إن الإنسان في هذه الحياة لا بد أن يكون له أصدقاء وإخوان؛ لأن الإنسان اجتماعي بطبعه، وقد جاءت أحاديث في السنة النبوية تدل على فضل الأخوة وعِظَم منزلتها إذا كانت خالصة لله تعالى ليس فيها أي غرض من أغراض الدنيا، وإن أفضل طريقة لدوام الصحبة والمحافظة عليها هي الالتزام بآداب الصحبة، والتي ذكر الشيخ منها في هذا الدرس آدابًا كثيرة.
الحمد لله رب العالمين، وصلى الله وسلم وبارك على نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين.
وبعد: فحديثنا في هذه الليلة أيها الإخوة عن أدب آخر من الآداب الشرعية ألا وهو "آداب الصحبة".
وآداب الصحبة كثيرة، والصحبة ولا شك من الأمور المهمة للغاية، فإن الإنسان اجتماعي بطبعه ولا بد أن يكون له إخوان وأصحاب و(المرء على دين خليله فلينظر أحدكم من يخالل) كما قال النبي ﷺ.
والله ﷾ قد أوصى النبي ﷺ بأصحابه خيرًا فقال الله ﷿: ﴿فَاعْفُ عَنْهُمْ وَاسْتَغْفِرْ لَهُمْ وَشَاوِرْهُمْ فِي الْأَمْرِ فَإِذَا عَزَمْتَ فَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ﴾ [آل عمران:١٥٩] وقال سبحانه: ﴿لَوْ أَنْفَقْتَ مَا فِي الْأَرْضِ جَمِيعًا مَا أَلَّفْتَ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ وَلَكِنَّ اللَّهَ أَلَّفَ بَيْنَهُمْ﴾ [الأنفال:٦٣] وإذا كان الإنسان على دين خليله فلا بد أن يكون لهذا الخليل صفات تجعل مصاحبته في مرضاة الله ﷾، والصاحب يؤثر في صاحبه ولا شك، وقد أوصى أهل العلم بوصايا فقال أحدهم:
لا تصحب أخا الجهل وإياك وإياه
فكم من جاهل أردى حليمًا حين آخاه
يقاس المرء بالمرء إذا ما المرء ماشاه
وللشيء من الشيء مقاييس وأشباه
وللقلب من القلب دليل حين يلقاه
ولا شك أن الاعتناء بآداب الصحبة يربط الإخوان ببعضهم البعض، ويجعل المسلمين جسدًا واحدًا كما يريد الله ﷾، وكما قال النبي ﷺ: (المؤمن للمؤمن كالبنيان يشد بعضه بعضًا) وإذا اعتنى الإنسان بإخوانه فصفت العشرة ودامت المودة، وأصبح المؤمنون كالجسد الواحد؛ كان ذلك بناء عظيمًا للمجتمع الإسلامي، وسدًا منيعًا في وجه الشرّ وأهل الكفر.
فتعالوا بنا نستعرض بعض آداب الأخوة التي ذكرها بعض أهل العلم، فمن آداب الأخوة: أولًا: حسن الخلق، وقد أخبر النبي ﷺ أن خير ما يُعطَى الإنسان خلق حسن، كما جاء في الحديث الصحيح الذي رواه أحمد وأبو داود وغيرهما، وأمر النبي ﷺ بمخالطة الناس بالخلق الحسن، فقال ﷺ: (وخالق الناس بخلق حسن) وهو اقتداء بالرسول ﷺ.
ولا شك أن حسن الخلق يولد الأخوة ويؤلف الطباع.
ومن آداب الصحبة أيضًا أن تعطي كل أحد من الذين تصاحبهم حقه على اختلاف طبقاتهم ومنازلهم، قال بعض أهل العلم: للمعاشرة أوجه، فللمشايخ والأكابر بالاحترام والخدمة والقيام بأشغالهم، وللأقران والأوصاف بالنصيحة وبذل الموجود، وللتلاميذ بالإرشاد والتأديب، والحمل على ما يوجبه العلم وآداب السنة.
ومن آداب الأخوة كذلك: الإغضاء عن العثرات، فعثرات الإخوان لا بد من حصولها، والصفح عنها من قيم الصاحب المؤمن، قال الفضيل بن عياض ﵀: "الفتوة: الصفح عن عثرات الإخوان" وكما يحب الإنسان أن يعامل إذا أخطأ بالصفح والتغافر فينبغي كذلك أن يعامل إخوانه، قال ابن الأعرابي: "تناسَ مساوئ الإخوان يدم لك ودهم ".
ولا شك أن الذين لا يتناسون عثرات إخوانهم يقعون في مأزق عندما يفقدونهم الواحد تلو الآخر، والله ﷾ قال لنبيه ﷺ: ﴿فَاصْفَحِ الصَّفْحَ الْجَمِيلَ﴾ [الحجر:٨٥] ما هو الصفح الجميل؟ الذي ليس فيه تقريع ولا تأنيب وإنما هو معاتبة للرفيق، والمؤمن يألف ويؤلف، ومن الأشياء التي تجعل الإنسان يؤلف أن يتغاضى عن عثرات إخوانه.
وكذلك من الآداب: ستر عيوب الإخوان وتحسين عيوبهم، فبعض الناس قد يجد في أخيه عيبًا؛ فالموقف أن يحاول إصلاح عيبه، وأن يرشده إلى الطريقة التي به يقوم عيبه، ويستر عيوبهم؛ بمعنى أنه لا يشيعها ولا يتطلبها، ولذلك قال بعض السلف: المؤمن يطلب معاذير إخوانه، والمنافق يطلب عثرات إخوانه، وينبغي على الإنسان إذا أخطأ أخاه أن يلتمس له الأعذار الكثيرة، وإذا لم يقبل عذره فليتهم نفسه، كيف تطلب كل هذه الأعذار ثم لا تقبلها؟ ومن آداب الأخوة: أن يعاشر من يوثق بدينه وأمانته في الظاهر والباطن؛ لأن الله قال: ﴿لا تَجِدُ قَوْمًا يُؤْمِنُونَ بِاللَّهِ وَالْيَوْمِ الْآخِرِ يُوَادُّونَ مَنْ حَادَّ اللَّهَ وَرَسُولَهُ﴾ [المجادلة:٢٢] ولذلك لا خير في مصاحبة أهل الدنيا؛ لأن أهل الدنيا يدلون على طلبها وجمعها ومنعها، ولا شك أن هذا يبعد الإنسان عن سبيل النجاة، وإنما يعاشر أهل الخير ومن يدله على طلب الآخرة، ولذلك أوصى بعضهم صاحبًا له يريد مفارقته بقوله: "عليك بصحبة من تسلم منه بظاهر أمرك، وتبعثك على الخير صحبته، ويذكرك الله رؤيته أي: رؤيته تذكرك بالله، هذا الذي تحرص على صحبته.
وكذلك من آداب الصحبة: ألا يحسد إخوانه على ما يراه من النعم عندهم، لأن الله ﷾ قد فاوت بين العباد في الأرزاق والعطيات، والمواهب والأموال، ونحو ذلك، فينبغي على الأخ إذا آخى أخًا له ألا يحسده على نعمة عنده، وأن يحمد الله ﷾ أن وهبها الله لأخيه، والله ﷿ قال: ﴿أَمْ يَحْسُدُونَ النَّاسَ عَلَى مَا آتَاهُمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ﴾ [النساء:٥٤] وقال النبي ﷺ: (لا تحاسدوا).
وكذلك من آداب الصحبة: ألا يواجه أخًا من إخوانه بما يكرهه، فإذا كان يكره أمرًا معينًا فلا يواجهه به، ما لم يكن في ذات تلك المواجهة مصلحة له أو نصيحة في الدين.
ومن آداب الصحبة: ملازمة الحياء مع الأخ، فقد قال النبي ﷺ: (الحياء من الإيمان) وقال ﵊: (استحي من الله كما تستحي رجلًا صالحًا من قومك) بل استحي من الله أعظم مما تستحي من رجل صالح من قومك، لكن ضربه مثلًا للتقريب.
وكذلك من آداب الأخوة: بشاشة الوجه، ولطف اللسان، وسعة القلب، وإسقاط الكبر.
ومن آداب الأخوة: ألا يصحب إلا عاقلًا وعالمًا، وحليمًا تقيًا فإن صاحب العقل مهم، بالإضافة إلى كونه صاحب دين.
وكذلك من آداب الأخوة: سلامة الصدر للإخوان والأصحاب، والنصيحة لهم، وقبول النصيحة منهم، وأن يكون كما قال الله: ﴿إِلَّا مَنْ أَتَى اللَّهَ بِقَلْبٍ سَلِيمٍ﴾ [الشعراء:٨٩] وأن يكون صاحب صدر سليم؛ خال من الأحقاد والضغائن على إخوانه.
وكذلك من آداب الأخوة: ألا يخلف الإنسان وعده، إذا وعد أخاه لا يخلفه؛ لأن إخلاف الوعد من علامات النفاق كما قال ﷺ: (آية المنافق ثلاث وذكر منها إذا وعد أخلف) وقال الثوري ﵀: "لا تعد أخاك موعدًا فتخلفه فتستبدل المودة بغضه " يحل محل المودة البغض، وقال نصر المروزي ﵀:
يا واعد الوعد الذي أخلفا ما الخلف من سيرة أهل الوفا
ما كان ما أظهرت من ودنا إلا سراجًا لاح ثم انطفا
ومن آداب الأخوة: أن يصحب من يستحي منه ويحتشمه وقال بعضهم: أحب الطاعات بمجالسة من يستحيا منه، وقالوا كذلك: ما أوقعني في بلية إلا صحبة من لا أحتشم، وما المقصود بصحبة من لا تحتشم أي: الذي لا تستحي أن تفعل أمامه من المنكرات ما شئت، هذا لا تصحبه، لأنك مهما فعلت من الأخطاء والمنكرات فإنك لا تشعر بالحشمة.
لا تحتشم أي: لا تقيم له وزنًا، احرص على مصاحبة الشخص الذي تستحي من فعل أو قول المنكر أمامه، احرص على مصاحبة الشخص الذي تحتشم وتحرص على ألا يظهر منك عيب ولا خلل أمامه، لأن كثرة مصاحبة هؤلاء توجب للإنسان الابتعاد عن هذه السيئات، أما إذا صاحب أشخاصًا من السفلة الذين لا يستحي أن يسمع أمامهم منكرًا أو يقول أمامهم منكرًا؛ فلا شك أن هذا سيجرؤه على المنكرات، بل ربما أعانوه عليها.
وكذلك من آداب الأخوة: أن يحفظ إخوانه فيما يصلحهم لا ما يريدونه، فإن الصاحب قد يريد منكرًا أو يريد شرًا فأنت لا تحرص على تلبية رغبته لأنه يريد منكرًا، والمؤمن يعاشرك بالمعروف، ويدلك على صلاح دينك ودنياك، والمنافق يعاشرك بالممادحة ويدلك على ما تشتهيه، فهذا الفرق بين مصاحبة المؤمن ومصاحبة المنافق.
وكذلك من آداب الصحبة: ترك ما يؤذيه عمومًا بالمواجهة أو بغيرها، لأن الله ﷾ يقول: ﴿وَالَّذِينَ يُؤْذُونَ الْمُؤْمِنِينَ وَالْمُؤْمِنَاتِ بِغَيْرِ مَا اكْتَسَبُوا فَقَدِ احْتَمَلُوا بُهْتَانًا وَإِثْمًا مُبِينًا﴾ [الأحزاب:٥٨] ومن آداب الصحبة: أن تحب له ما تحب لنفسك، كما قال النبي ﷺ: (لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه).
ومن آداب الصحبة: أن تحرص على ما يجلب المودة بينك وبينه كما قال عمر ﵁: [ثلاث يصفين لك ود أخيك: أن تسلم عليه إذا لقيته، وتوسع له في المجلس، وتدعوه بأحب الأسماء إليه].
ولا شك أن السلام من أسباب المحبة وإذا وسعت له في المجلس إذا دخل دل ذلك على قيمته عندك، وعلى حرصك على راحته، وعلى إكرامك له، والنفوس ترتاح لمن يكرمها، وإذا دعوته بأحب الأسماء إليه فإن ذلك أيضًا من أسباب محبته لك، فإن النفوس لا ترد من يناديها باسم فيه عيب أو فيه نوع من السخرية.
وكذلك من آداب الأخوة: أن تحمل كلامه على أحسن الوجوه: فإذا وجدت لكلامه وجهًا حسنًا فاحمله عليه، وضع أمر أخيك على أحسنه.
ومن آداب الأخوة: السؤال عن اسمه واسم أبيه وعن منزله، لئلا تقصر في حقه، فإنك إذا عرفت أسماء أقاربه كان ذلك سببًا في مودته، لأنك إذا عرفتهم في مناسبة أو مكان فأكرمتهم من أجله؛ فإن هذا من الأسباب التي تقوي العلاقة بينك وبينه، فإذا عرفت أن أباه فلان وأخاه فلان وابن عمه فلان وغير ذلك، وأن صديقه فلان، كان برك لهم من برك له.
وكذلك من آداب الأخوة: أن تلازم الأخوة ولا تقطعها ولا تمل منها، فإن بعض الناس يصاحبون الأشخاص لفترات قصيرة ثم يتركونهم، ويكون همه هو التعارف والمداخلة ثم الخروج وهكذا، والأخوة الحقيقة هي التي تدوم ويحرص الإنسان على الالتزام بها، لا تركها ومفارقتها، ولا شك أن أحب الأعمال إلى الله أدومها وإن قل، وقد قال بعضهم: ليس لملول صديق، والملول: الذي يمل من كل أحد فيعاشر معاشرة بسيطة ثم يترك ويستبدل بالإخوان آخرين، وهكذا، ثم يستغني عنهم، ويمل من مصاحبتهم، فلا شك أن الملول لا يدوم له أخ.
وكذلك من آداب الأخوة: ألا تقطع صديقًا بعد إذ صادقته، ولا ترده بعد أن قبلته، قال الخليل بن أحمد: لا تواصلنّ صديقًا إلا بعد تجربة، يعني: لا تصادق وتواصل إلا بعد تجربة، فإذا خبرته وسألت عنه وعرفت حاله فصاحبه وآخه، وإذا صادقته فلا تقاطعه، فمؤمن بلا صديق خير من مؤمن كثير الأعداء.
ولا شك أن الإخوان إذا قاطعهم الإنسان ربما انقلب بعضهم عدوًا، ولذلك لا تصاحب صديقًا إلا بعد تجربة، وإذا صاحبته فلا تقطعه؛ لأن من آداب الأخوة أن المؤمن إذا ظفر بأخ أو صديق لا يضيعه؛ لأن الأخوة والصداقة عزيزة، أي: أن الإخوان الذين عندهم الوفاء والصدق والبر قلة، فإذا ظفرت به فلا تتخل عنه ولا تقطعه، وكتب بعض الحكماء لصاحب له: استوحش ممن لا إخوان له، وأشد الناس تفريطًا من وجد أخًا ثم ضيعه بعد أن وجده، وإن وجدان الكبريت الأحمر أيسر من وجدان أخ، والكبريت الأحمر نوع خالص منه معروف يضرب به المثل لندرة وجوده، وإني لفي طلب الإخوان منذ خمسين سنة واعلم أن الناس ثلاث: معارف وأصدقاء وإخوان، فالمعارف بين الناس كثير، أي: من جهة المعارف قد يتعرف الإنسان على أشخاص كثيرين ويعرف أشخاصًا كثيرين، لكن الأصدقاء من المعارف أقل، والصديق عزيز، والأخ قلما يوجد، فقد تتعرف على شخص، وقد تصادق أشخاصًا في مكان العمل أو في فصل دراسي، والإخوان من هؤلاء الذين تصطفيهم بصفاتهم التي يؤمن جانبهم، وتأمن على نفسك إذا صادقتهم ندرة قلة
يقول: قد يجد بعضنا بعض الأخطاء وبعض الزلات من قبل بعض الأخوة! وكذلك نجد بعض التقصير فيما ذكرته من الصفات، ومع هذا كله تجد فيهم الخير الكثير، هل تركهم وعدم مخالطتهم في الكثير من نشاطاتهم المفيدة والنافعة أمر ممكن بما سبق من الأخطاء؟
طبعًا عندما نقول الآن: آداب الأخوة وآداب الصحبة وهي هذه التي تقدم ذكرها، فإن اجتماعها في شخص واحد لا أظنها توجد، وإن وجدت فنادر جدًا جدًاَ، لكن احرص على أن تصاحب من اجتمع فيه أكبر قدر من هذه الخصال، ثم إننا الآن نتكلم فيما يجب علينا ولا ننظر للمسألة من قبل الآخرين؛ نقول: مَنْ تتوفر فيه هذه الصفات حتى أصاحبه؟ لا.
أنت وفر هذه الصفات فيك فيمن تصاحبه، ولو أن كل واحد منا نظر هذه النظرة لتقاربت النفوس، أما كل واحد يقول: هذه غير موجودة في فلان، وهذه غير موجودة في فلان، لا يصفى لك شيء.
أحد الإخوان كثير الأسئلة، في الجلوس معه مشكلة تحقيق، وكثير ما يقع في الغيبة أو يوقع غيره فيها بكثرة أسئلته؟
أولًا: انصحه، وقل له: إن الجلسة معك أشبه بالتحقيق.
ثانيًا: فإنه إذا سأل سؤالًا يترتب على الجواب غيبة، فلست ملزمًا بالجواب، بل لا يجوز لك أن تجيب.
يقول: إننا في السكن الجامعي نضع أحيانًا لافتات على الباب مثلًا: الرجاء عدم الإزعاج ونحو ذلك، حين يكون لدينا اختبارات أو نكون مشغولين، فهل هذا من باب الاحتجاب عن الإخوان؟
نعم.
هذا من الاحتجاب عن الإخوان، لكن إذا كان لعذر مثل أن تخشى أن يضيع الوقت من مجيء واحد تلو الآخر؛ خصوصًا في هذه الأماكن التي فيها سكن متقارب، والغرف متجاورة، والطارقون كثر، والمارون متعددون، فليس من المصلحة أن يجعل الإنسان غرفته كالمجلس العام، مفتوحًا، ثم بعد ذلك يصاب بما يصاب به من الرسوب وتدني المستوى ونحو ذلك، فلا شك أن هناك أوقاتًا للزيارة، وأوقاتًا للمدارسة؛ لكن الذي يكون دائمًا مكتوب على غرفته: الرجاء عدم الإزعاج فلا شك أن هذا ممن يحتجب على إخوانه.
وكذلك يمكن للإنسان أن يرد ردًا جميلًا، ويعتذر اعتذارًا مؤدبًا، أما أن يكون إذا طرق عليه الباب فتح النافذة وقال: ماذا تريد؟ "هات من الشباك، خذ من الشباك، ومع السلامة" فلا شك أن هذا نوع من التعامل يؤدي إلى جفوة ووحشة، وكذلك يظهر النرفزة يقول: ضيعتم أوقاتي ضيعتم مستقبلي ضيعتم دراستي أنتم السبب لولا فلا شك أن هذا لا ينبغي، وأن على الإنسان أن يعالج الأمر من بدايته، وينبغي على الجميع أن يعذر بعضهم بعضًا في مثل هذه الأشياء، ثم إن الزيارات في أوقات الامتحانات ليست مناسبة، هل من الضروري أن تزوره في أوقات الامتحانات؟ يمكن أن تكون في غير أوقات الامتحانات، ثم الامتحانات النهائية الكبيرة التي فيها النسبة الكبرى والتي يتوقف عليها النجاح والرسوب أكثر من غيرها، يتشدد فيها الإنسان بشيء من العزلة من أجل المذاكرة، بينما الأشياء الصغيرة والأشياء التي تأتي على مدار السنة هذه الظروف اسمح فيها، فالمسألة إذًا مسألة تقدير ظروف من الجميع.
يقول: إن مما نجد في وسط الشباب والملتزمين صحبة شخصين فيما بينهما، فيزعمون أنها لله، ولكن في حقيقتها ليست كذلك، إنما هي لتشاكل أو استحسان أحدهما للآخر، وقد تؤدي لأمور لا يحمد عقباها؟!
نعم.
هذه مسألة تكاد تكون كالظاهرة في كثير من الأوساط، فصحيح أن الطيور على أشكالها تقع، لكن بعضهم يقع على أم رأسه في مثل هذه المسألة، فيتورط في علاقة تعلق تؤدي إلى إتلاف قلبه، وتؤدي إلى استحكام المحبة بحيث تصل إلى درجة من العشق، ولا شك أن هذا أمر مذموم؛ ولهذا علامات، وفرقان يفرق بين الحق والباطل فيه، فأرى في مثل هذه الحالة أن يوعظ هذان ويذكرا بالله تعالى وبالأخوة الحقيقية، ويقال لهما: لو كنتما صادقين في أخوتكما لصاحبتما فلانًا وفلانًا ممن هو أتقى لله منكما، فلماذا عكفت عليه وهناك من هو أتقى لله منه، وأعلم بالعلم الشرعي، وأنشط في الدعوة إلى الله، وأكثر تخلقًا بالأخلاق الحسنة، فإن كنت صادقًا في جعلك الأخوة المعيار فيها أنها لله فأين صحبتك للآخرين؟
هل يجوز دعاء الله بأن يرزقه وجهًا حسنًا؟
نعم.
لا بأس، وورد في حديث المرآة وهو ضعيف: اللهم كما حسنت خَلْقي فحسن خُلُقي؛ لكن لا بأس أن يدعو الإنسان أن يحسن خَلْقه وخُلُقه.
ما حكم قول: في ذمتك، على سبيل التأكيد؟
إذا كان يمينًا لا يحلفه بالذمة؛ لأنه لا يحوز الحلف إلا بالله.
هل يؤجر من مسح على رأس أخيه؟
هذا ورد في اليتيم، إذا كان أخوك يتيمًا أو صاحبك يتيمًا، وكان يؤتى بالصبيان فيمسح ﷺ رء وسهم ويدعو لهم بالبركة.
ما حكم زيارة الأصدقاء والزملاء المقصرين، مع العلم بأنه سبق نصحهم ودعوتهم؟
لا بأس، لكن مع الاستمرار بالنصح والدعوة.
ما حكم التبول واقفًا؟
جائز إذا كان يأمن من ارتداد الرشاش عليه.
هل الإنفاق على الإخوان من الصدقة؟
نعم.
من أنواع الصدقة.
هذا ختام المطاف.
ونسأل الله أن يجعلنا إخونًا في سبيله متحابين، ويجعلنا في الجنة على سرر متقابلين، والله أعلم، وصلى الله وسلم على نبينا محمد.
قد جاءت الكثير من الأحاديث الحاثة على إكرام الضيف والمبينة أنه من الإيمان، فالضيافة من آداب الإسلام وشرائعه وأحكامه، وهي من سنن المرسلين ﵈، ومن أخلاق السلف رضوان الله عليهم.
وللضيافة أحكام وآداب موجودة في قصة إبراهيم ﵇ ذكرها الشيخ في هذا الدرس.