فتاوى الشبكة الإسلامية

كتب ومقالات حول شؤون الأسرة المسلمة

[السُّؤَالُ]

ـ[في الوقت الذي أتوجه إلى الله العلي القدير أن يوفقكم لخدمة الإسلام وأبنائه البررة أرجو لكم التوفيق من الله تعالى..أنا هنا لا أبحث عن فتوى بقدر ما أبحث عما تجود به مكتبتكم من مقالات أو ترشدوني إلى بعض المواقع التي أستطيع أن أتحصل منها على مقالات في المواضيع التالية والتي أريد أن أطلع زوجتيً وأبنائي عليها للفائدة والتوجيه:١- بر الوالدين ٢ - طاعة المرأة لزوجها فيما يرضي الله،٣- الحياء بالنسبة للبنات والأولاد على حد سواء،٤- اللباس الشرعي للمرأة المسلمة وماذا ترتدي المرأة من لباس أمام محارمها، ٥- توقير الكبير والعطف على الصغير

أرجو من الله أن يوفقكم.. وأنا في انتظار أن أستلم منكم ردا في القريب إن شاء الله..]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فجزاك الله خيرا ونسأل الله تعالى أن يتقبل منا ومنك.. ولتعلم أن المكتبة الإسلامية مليئة بالحديث عن المواضيع التي أشرت إليها، وأولها كتاب الله تعالى وكتب السن وكتب الآداب الشرعية والكتب الفقهية. فلا تكاد تطالع فهرس كتاب من هذه الكتب إلا وجدت عناوين للمواضيع المذكورة بهذا اللفظ أو قريبا منه. وقد تضمن موقعنا كما تضمن غيره من المواقع الإسلامية أبحاثا قيمة في هذه المواضيع، ولهذا ننصحك بتصفح موقعنا على الشبكة الدولية للمعلومات (الانترنت) فستجد أبحاثا قيمة وفتاوى محررة.. عن الأسرة وأحكامها..وبر الوالدين..وطاعة الزوجة ... وما عليك إلا أن تكتب كلمة أو جملة من الموضوع الذي تريد البحث عنه من مكان بحث وستجد النتيجة أمامك. كما نرشدك لاقتناء بعض الكتب المفيدة التي تفيدك في هذه المواضيع وغيرها، ومن هذه الكتب كتاب رياض الصالحين للإمام النووي، وكتاب الترغيب والترهيب للحافظ المنذري، وكتاب المتجر الرابح للحافظ الدمياطي وغيرها.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

٢٨ جمادي الثانية ١٤٢٦

الاستخدام السيء للقنوات الفضائية ومسؤولية الزوج

[السُّؤَالُ]

ـ[عندي جهاز دش، ولقد قمت بتشفير معظم القنوات فيه ما عدا بعض القنوات الإخبارية والأخرى التي يغلب عليها الطابع الديني واحتفظت لنفسي فقط بكود إزالة التشفير، المشكلة أن زوجتي رغم أنها على قدر طيب من التدين إلا أنها ترى أن في ذلك إنتقاصا من كرامتها وحريتها وأن المفروض أن أزيل تشفير القنوات أو اعلمها بالكود بحجة أن كل إنسان مكلف وهو مسؤول عن أفعاله، رغم أنني قمت بذلك بسبب أنها تتابع أحيانًا المسلسلات وربما الأفلام، وخوفي من الله وكذا من منطلق \" كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته\" هو الذي جعلني أقوم بهذا التشفير، الرجاء إفادتي وبخاصة إذا أدى هذا الموضوع إلى شقاق بيني وبين زوجتي، مع العلم بأن والدتها ستقوم بزيارتنا قريبًا وقد تمكث عندنا فترة وهي من هواة مشاهدة المسلسلات بكثرة، وهل يكون علي إثم بسبب مشاهدة الأخرين للمسلسلات والأفلام في بيتي؟ وجزاكم الله خيرًا.]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فقد سبق أن بينا كيف يستفاد من القنوات الفضائية، وواجب أرباب الأسر إزاء هذه القنوات، وراجع فتوانا رقم: ١٤٣٦٦.

وقد بين الله مسؤولية الزوج عن زوجته وأولاده. قال تعالى: يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ ﴿التحريم:٦﴾، وفي الحديث الشريف: كلكم راع، وكلكم مسئول عن رعيته. متفق عليه.

وعليه، فلا يجوز لك أن تزيل تشفير القنوات أو تعلم زوجتك الكود، طالما أنك تعلم أنها ستستخدمها فيما لا يحل، وقدوم والدة الزوجة لا يحل محرمًا، وعليك أن ترضي زوجتك ووالدتها بالأشياء المباحة، وتعتذر لهما عن استعمال الجهاز في المسلسلات والأفلام التي لا يجوز مشاهدتها، وتقنعهما بأن مراعاة حدود الله أولى لكل منهما.

وإذا مكنتهما مما تريدان، فاعلم أنك آثم من جهة أن الجهاز جهازك وأنت المتسبب في مجيئه للبيت، ومن جهة أن البيت بيتك وأن الأهل أهلك، ولم تحل بينهم وبين الحرام.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

٠٤ ذو القعدة ١٤٢٥

الحياة الزوجية مبنية على الاستقلال والخصوصية

[السُّؤَالُ]

ـ[هل من طاعة الزوج لأهله أنه كلما اتخذنا قرارًا في حياتنا ولم يعجبهم أن يغيره تبعا لأهوائهم ولو على حساب راحتي؟]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فالحياة الزوجية مبنية على الاستقلال والخصوصية نظرًا لما فيها من طبيعة خاصة، فليس لأي أحد من أهل الزوج أو الزوجة أن ينصب نفسه وصيًا على الزوجين -طالما كانا بالغين راشدين- فإن هذا أوسع الأبواب للفساد، وأقصر الطرق لتفكك الأسر وذهابها، وهذا معلوم بالتجربة والمشاهدة.

والإسلام قد أعطى كل علاقة ما يميزها عن غيرها، فعلاقة الرحم غير علاقة الزوجية، ولكل علاقة حقوقها وواجباتها، فعلى الزوج أن يوازن بين العلاقتين بما يحقق التقوى، فلا يحابي زوجته على حساب أهله، ولا يميل لأهله على حساب زوجته وأولاده.. وليعلم أن الزوجة لها حق في الحياة المستقلة الخاصة بها وبأولادها بعيدًا عن أهل زوجها، فلها الحق في السكن المستقل، ولها الحق في المحافظة على أسرار بيتها وخصوصياته وعدم اطلاع أحد عليها، وينبغي لزوجها أن يشاورها فيما يخص أمر الأسرة من أمور خصوصًا تلك الأمور التي يترتب عليها شؤون عظيمة كتزويج الأولاد ونحو ذلك، فمبدأ الشورى خلق إسلامي أصيل وقد أوصى به الله فيما يخص أمر الأسرة وذلك في أمر الرضاع، قال سبحانه: فَإِنْ أَرَادَا فِصَالًا عَن تَرَاضٍ مِّنْهُمَا وَتَشَاوُرٍ فَلاَ جُنَاحَ عَلَيْهِمَا ﴿البقرة:٢٣٣﴾، ولا دخل للأقارب في الأمور التي تخص الزوجين، اللهم إلا إذا أشركهم الزوجان في ذلك، وإلا ما كان منهم على سبيل بذل النصح والتواصي بالحق.

وللفائدة تراجع الفتاوى ذات الأرقام التالية: ١٠٦٩٩٧، ٧٤٧٣١، ٥٢٦٠٤.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

١٦ شعبان ١٤٢٩

أحاديث حول الأسرة في الإسلام

[السُّؤَالُ]

ـ[أريد حديثًا عن نظام الأسرة في الإسلام؟]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فالأحاديث التي تنظم أمر الأسرة كثيرة، منها ما ينظم علاقة الأب بأولاده، وعلاقة الأولاد بأبيهم، وعلاقة الزوجة بزوجها والعكس، وعلاقة القريب بقريبه، وقد ألفت كتب في نظام الأسرة في الإسلام فتراجع، ومن الأحاديث التي تتحدث عن أمر الأسرة في الإسلام ما يلي: ما رواه الإمام الترمذي وغيره عن عائشة قالت: قال رسول الله ﷺ: خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي.

وما رواه مسلم وغيره عن النعمان بن بشير أنه قال: إن أباه أتى به رسول الله ﷺ فقال: إني نحلت ابني هذا غلامًا كان لي، فقال رسول الله ﷺ: أكلَّ ولدك نحلته مثل هذا، فقال: لا، فقال رسول الله ﷺ: فأرجعه.

وما رواه مسلم وغيره عن أبي هريرة قال: قال رسول الله ﷺ: لا يفرك مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقًا رضي منها آخر، أو قال غيره.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

١٥ ربيع الثاني ١٤٢٧

موقف الشرع من العادات والتقاليد

[السُّؤَالُ]

ـ[بسم الله الرحمن الرحيم.

السلام عليكم ورحمةالله وبركاته.

سؤالي أيها الإخوة: إني أعيش في أسرة من عاداتها ومنذ زمن الأجداد، أن لا يجتمع الابن بأبيه رفقة زوجته (الابن) يقولون إن ذلك احترام للأب، فتناقشت بشأن هذا مع زوجتي التي لم أدخل بها بعد، فرفضت هذه المعاملة فقلت لها أني سأفعل هذا ما دام لم يرد فيه نص شرعي ينبذه، فما رأيكم في هذه العادة، وهل يمكنني احترامها مادامت لا تعارض نصا شرعيًا أفيدوني بجواب شاف كاف؟ جزاكم الله عنا كل خير.

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:

فإن الأعراف والعادات في مفهوم الشرع لا تخلو من أمور ثلاثة:

١- أن يقوم الدليل الشرعي على اعتبارها كمراعاة الكفاءة في النكاح مثلا فهذه يجب اعتبارها والأخذ بها،

٢- أن يقوم الدليل الشرعي على نفيها كعادة أهل الجاهلية في التبرج وما شابهها من المحرمات فهذه الأعراف والتقاليد لا تعتبر لمخالفتها للشرع،

٣- إلا يقوم دليل شرعي على اعتبارها أو نفيها بمعنى أن الشرع سكت عنها فهذه تنبغي مراعاتها لقول الله تعالى: لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ [الطلاق:٧]، ولقوله سبحانه: خُذِ الْعَفْوَ وَأْمُرْ بِالْعُرْفِ وَأَعْرِضْ عَنِ الْجَاهِلِينَ [الأعراف:١٩٩]، ولقوله ﷺ لهند: خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف. متفق عليه،

وبناء على هذا فلا حرج على السائل في اعتبار هذه العادة واحترامها لأنه من المعلوم من سيرة الرسول ﷺ أنه كان يوافق عادة العرب في كثير من أمور حياته ما لم تخالف الشرع،

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

٢٥ محرم ١٤٢٤

عامل جميع أطراف أسرتك بالحسنى والمعروف

[السُّؤَالُ]

ـ[أنا متزوج منذ عام - تقريبا - وقد رزقني الله بطفل - والحمد لله - ومشكلتي هي: أن زواج أختي في الشهر المقبل - بإذن الله - وقد قامت والدتي بالاتصال بزوجتي لحضور تجهيز شقة أختي، مع العلم أنه من بداية تجهيز شقة أختي ووالدتي وأختي لم تطلبا من زوجتي الحضور، واتصلت أختي على زوجتي وأخذت في الصراخ وعتابها على عدم حضورها وأخذت بالبكاء في حين أن زوجتي لم تقل غير أنها عرضت من قبل أن تأتي للمساعدة وتمت معاملتها معاملة الأغراب، فما كان من والدتي - عندما سمعت أختي تبكي - غير أنها أخذت سماعة التليفون وقالت لزوجتي شكرا وأغلقت التليفون في وجها، فكان رد زوجتي أنها قامت بالذهاب لبيت والدتي بعد أقل من ساعة وسألتها: لماذا تغلقين التليفون في وجهي وأنا لم أفعل شيئا لابنتك؟ فأخذت والدتي وأختي تصرخان عليها وتجرحان كرامتها، فما كان من زوجتي إلا أن غادرت بيت أهلي واتصلت بي واشتكت لي وحلفتني على أن لا أتدخل حتى لا أخسر أمي وأختي وأنه يكفيها أن أعرف أنا الحقيقة فقط، وأنا الآن في حيرة لأنني خلال أسبوع سوف أسافر إلى بلدي ولا أعرف كيف أتصرف مع أمي وأختي وزوجتي؟ ولا كيف أتصرف؟ في حين أنني أعلم ظلم أمي لزوجتي، وكيف أعامل زوجتي وأجعلها تحس بالأمان؟ فأنا في حيرة من أمري.

أرجو الرد سريعا، وهل أقاطع أمي وأختي؟ أو ماذا أفعل؟.]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فهوِّن عليك الأمر - أيها السائل - فمثل هذه الخلافات والهنات لا تكاد تخلو منها أسرة من الأسر، ولا نرى فيما ذكرت كبير إشكال، بل الأمر كله ينحصر في مجرد اختلاف بسيط بين أمك وأختك وزوجك، فالأولى بك أن تعرض عن هذا كله وأن تأمر زوجتك أيضا بالإعراض عن هذا ونسيانه بعد أن تهون الأمر عليها وتطيِّب خاطرها ثم إذا يسر الله لك الرجوع إلى أهلك فعامل جميع الأطراف بالحسنى والمعروف وكأن شيئا لم يحدث.

مع التنبيه على أن حق أمك عليك عظيم، بل هو أعظم الحقوق عليك - بعد حق الله ﷾ ولا يجوز لك أن تقاطعها ولا أن تهجرها - حتى وإن ظلمتك وآذتك - فكيف وهي لم يكن منها إلا مجرد خلاف بسيط مع زوجتك؟ فاتق الله سبحانه واعرف لأمك حقها وقدرها، فإنها وصية الله ورسوله، قال الله تعالى: وَوَصَّيْنَا الْإِنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ إِحْسَانًا حَمَلَتْهُ أُمُّهُ كُرْهًا وَوَضَعَتْهُ كُرْهًا ﴿الأحقاف: ١٥﴾ .

وفي الصحيحين أن رجلًا جاء إلى النبي ﷺ فقال: من أحق الناس بحسن صحابتي قال: أمك قال: ثم من؟ قال: أمك، قال: ثم من؟ قال: أمك، قال: ثم من؟ قال: أبوك. متفق عليه.

وراجع الفتوى رقم: ٧٢٢٠٩.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

٢٧ ذو القعدة ١٤٣٠

أدلة استحباب إحسان الزوجة لأهل زوجها

[السُّؤَالُ]

ـ[هل توجد أدلة في القرآن والسنة على حسن معاملة زوجة الابن أوالبنت لأهل الزوج - الأم والأب والأخت؟.]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فلا توجد أدلة خاصة تدل على ما تسأل عنه ولسنا بحاجة في ذلك إلى مثل هذه الأدلة الخاصة التي تحث المرأة على أن تعامل أهل زوجها معاملة حسنة كريمة، لأن الإسلام قد أمر بالإحسان إلى عموم الناس، قال سبحانه: وَقُولُوا لِلنَّاسِ حُسْنًا ﴿البقرة: ٨٣﴾ . وقال تعالى: وَقُلْ لِعِبَادِي يَقُولُوا الَّتِي هِيَ أَحْسَنُ ﴿الإسراء:٥٣﴾ .

بل قد أمر بالإحسان إلى البهائم العجماء، وذلك فيما صح عن رسول الله ﷺ وقد سأله بعض الصحابة، فقالوا: يا رسول الله: وإن لنا في البهائم لأجرا؟ فقال: في كل ذات كبد رطبة أجر. متفق عليه.

ولا شك أن أهل الزوج لهم على المرأة حق زائد على مجرد كونهم من عموم المسلمين، وذلك لعلاقة المصاهرة بينهم، وقد أمرالنبي ﷺ بالإحسان إلى من ربطته بهم مصاهرة، فقال فيما رواه مسلم وغيره: إنكم ستفتحون أرض مصر وهي أرض يسمى فيها القيراط، فإذا فتحتموها فاستوصوا بأهلها خيرا، فإن لهم ذمة ورحما، أو قال: ذمة وصهرًا.

فدل هذا على أن الإحسان إلى الأصهار مطلوب.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

٢٩ شوال ١٤٣٠

مدى وجوب صلة الزوجة لأهل زوجها

[السُّؤَالُ]

ـ[أهل زوجي يعاملونني كأني خادمة، وأشتغل كثيرا وصحتي ضعيفة، ودائما ينكرون شغلي وينتقدونني ويضحكون من شكلي ويتدخلون في حياتي، ولا يريدونني أن ألبس النقاب أمام أخي زوجي وأبناء أخته وكلهم شباب، ومرة تسببوا لي في انهيار عصبي وأنا الآن أتعالج بسبب الظلم والحقد الموجود عندهم، ومسائل كثيرة سببوها لي. هل لهم علي صلة رحم أو الصلة لابني وزوجي فقط لكي أبعد عنهم دمروا حياتي وصحتي؟ وسلوكهم ليس جيدا وأسلوبهم في الكلام وألفاظهم بذيئة وكل الناس يكرهونهم ويقاطعونهم لكن زوجي لاحول له ولا قوة في هذه الحالة. أرجو الاجابة لكي أكمل حياتي وحياة ابني بشكل صحيح؟]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فأهل زوجك إذا لم يكن بينك وبينهم قرابة ليسوا من أرحامك فلا تجب عليك صلتهم، ولا تلزمك خدمتهم على كل حال، ولا حقّ لهم في التدخلّ في شؤونك إلّا بالنصح والمشورة بالمعروف، ولا طاعة لهم أو لغيرهم في خلع النقاب أمام أقارب زوجك، وإذا كنت تتضررين من زيارتهم فلا حرج عليك في الامتناع من زيارتهم، أما زوجك فعليه أن يبرّ والديه ويصل رحمه وإن أساءوا، وينبغي لك أن تعينيه على ذلك بما تقدرين عليه مّما لا يعود عليك بالضرر.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

٢٨ شوال ١٤٣٠

هل تؤاخذ الزوجة بالمشاعر النفسية السلبية تجاه أم الزوج

[السُّؤَالُ]

ـ[أحب زوجي كثيرا جدا، وهو أيضا يحبني ويحرص علي إرضائي، وأيضا أحب أمي جدا، وأتمني أن أخدمها عرفانا بجميلها، وأتمنى أن تأتي لتعيش في بيتي كي أسهر على راحتها، لكنها ترفض حتى لا تترك إخوتي الصغار.

المشكله أني لا أحب أم زوجي، وفي نفس الوقت لا أكرهها، فهي بالنسبه لي شخص عادي. وأشعر أنه كنوع من العرفان بالجميل لأمي ألا أحب أحدا مثل حبي لها، ولا أقول لغيرها أمي. أحسبها كالتالي (لا أحب أحدا مثل زوجي وأقول له زوجي، كذلك الأمر لا أحب أحدا مثل أمي وأقول لها أمي)

ولكني في نفس الوقت أحض زوجي علي أن يرضيها ويودها دائما ويسهر على راحتها، وقد صارحته بما في داخلي تجاه أمه، وطلبت منه أن لا تؤثر مشاعري السلبية تجاه أمه عليه، وألا يهمل فيها، لأنها أهم مني، وهي سبب دخوله الجنة.

هل أنا مخطئة في مشاعري، وهل سيعاقبني الله لعدم بري لأم زوجي، مع العلم أني حسنة اللسان معها، وعندما تدخل بيتي أكرمها بكل ما أقدر عليه ونذهب أسبوعيا لزيارتها.

هي الآن تعيش مع ابنتها المطلقة، وسوف تتزوج خلال شهور

هل واجب على زوجي أن يحضر أمه لتعيش معنا. علما بأني أشعر بالذنب تجاه أمي بإحساسي أنني سأخدم أحدا غيرها.]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فقد سبق أن بينا حدود علاقة الزوجة بأم زوجها وأبيه، وما يجب عليها تجاههما، وما لا يجب. فراجعي ذلك في الفتوى رقم: ١٢٣٦٩٢.

وأما ما تجدين تجاه أم زوجك من مشاعر سلبية، فلا حرج عليك فيه ولا تؤاخذين بذلك - إن شاء الله - ما دمت محسنة إليها في الظاهر، ولم تخرج هذه المشاعر من نطاق القلب إلى أفعال الجوارح بإيذائها بقول أو فعل، فإن الله سبحانه قد تجاوز لهذه الأمة عن حديث النفس ما لم تتكلم أو تعمل. روى البخاري في صحيحه، عن أبي هريرة ﵁ عن النبي ﷺ قال: إن الله تجاوز عن أمتي ما حدثت به أنفسها، ما لم تعمل أو تتكلم.

ولكنك أخطأت عندما صرحت بهذه المشاعر لزوجك، وكان الواجب عليك أن تخفيها عنه حفاظا على مشاعره، وتجنبا لما قد يحصل منه من سوء ظن بك، إذا رأى منك تصرفا غير مقصود تجاه أمه.

أما ما بنيت عليه عدم جواز دعائك لغير أمك بأمي من أنك ما دمت لا يمكنك أن تقولي لغير زوجك زوجي فلا يمكنك أن تقولي لغير أمك أمي فغير صحيح.

فإنه لا يجوز للمرأة قطعا أن تنادي غير زوجها بـ زوجي، لكن يجوز لها أن تنادي أم زوجها وغيرها بـ أمي. بقصد الاحترام والتوقير، بل قد يستحب ذلك إذا كان فيه استئلاف للقلوب. وراجعي في ذلك الفتوى رقم: ٤٣٥٦٨.

أما إسكان زوجك لأمه معه فهذا غير واجب عليه، بل الواجب عليه هو برها والإحسان إليها، ولم تتعين المساكنة طريقا للبر، علما بأن من حقوق الزوجة على زوجها أن يوفر لها مسكنا مستقلا، لا يشاركها فيه أحد من أقاربه أو غيرهم، كما بيناه في الفتوى رقم: ١١٢٧٧٢.

ولكن الأولى لك أن تقبلي سكنها معك، وأن تحسني صحبتها وتصبري عليها، فإن هذا من الإحسان للزوج وحسن التبعل له. وقد بينا ذلك في الفتاوى التالية أرقامها: ٢٨٥٤٣، ٢٧٠١٩، ٥٤٦٦٩، ٣٥٢٤٢.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

١١ رجب ١٤٣٠

مذاهب العلماء في أخذ الأب من مال ولده

[السُّؤَالُ]

ـ[لدينا ابنة عمرها ٤ سنوات، فقدت عينها اليمنى بسبب الإهمال الطبي فتقدّمنا بشكوى إلى المحكمة، فحكمت المحكمة لصالح ابنتنا بمبلغ من المال. السؤال هو: هل لي ولوالدها الحج من هذه النقود؟ وان كانت الاجابة لا، فهل يجوز أخذ ثمن الحج منهم على سبيل السلف، ثم نقوم بإرجاع المبلغ في ما بعد.

جزاكم الله عنّا كلّ خير.]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فما دام التقرير قد أثبت خطأ الطبيب وحصول التفريط وتلف عين البنت بسبب ذلك فلا حرج عليكم في أخذ ديتها. كما بينا في الفتوى رقم: ٥٥١٨٤، والفتوى رقم: ٩٥٦٩٢.

وأما حج الأب من مال ابنته إن كان لا يضر بها فلا حرج فيه عند من يجيز للأب أن يأخذ من مال ولده ما احتاج إليه وما لم يحتج إليه.

قال البهوتي الحنبلي: ولأب حر محتاج وغيره تملك ما شاء من مال ولده بعلمه أو بغير علمه صغيرا كان الولد أو كبيرا ذكرا أو أنثى راضيا أو ساخطا.

وقال ابن قدامة في المغني مبينا شرطي جواز أخذ الأب من مال ابنه: أحدهما: أن لا يجحف بالابن، ولا يضر به، ولا يأخذ شيئا تعلقت به حاجته. الثاني: أن لا يأخذ من مال ولده فيعطيه الآخر.

وذهب الجمهور من الحنفية والمالكية والشافعية إلى أن أخذ الأب من مال ولده مشروط بالحاجة. جاء في المغني: قال أبو حنيفة، ومالك، والشافعي: ليس له أن يأخذ من مال ولده إلا بقدر حاجته ; لأن النبي ﷺ قال: إن دماءكم وأموالكم عليكم حرام، كحرمة يومكم هذا، في شهركم هذا. متفق عليه.

وعلى هذا القول ليس للأب أن يحج من مال ابنته لعدم الحاجة إلى ذلك، كما لا يجوز له أن يتصدق منه أو يهبه، وإنما يتصرف فيه وفق المصلحة وما فيه حظ لها.

وما دامت المسألة موضع خلاف فالأولى ألا يحج الأب من مال ابنته، وإنما يحج من ماله إن كان له مال، ولا يأخذ من مالها إلا ما احتاج إليه. وللمزيد انظر الفتويين رقم: ٣١١٠٨، ٧٤٩٠.

علما بأنه إذا لم يكن له من المال ما يستطيع به الحج فإنه لا يجب عليه.

وفي خصوص تسلف الأب من مال البنت للحج فإنه أحرى بالإباحة عند أصحاب القول الأول، كما أنه يجوز عند أصحاب القول الثاني إن كان فيه مصلحة، وأما إذا لم يكن فيه مصلحة فالأولى تجنبه كما تقدم.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

٠٦ رجب ١٤٣٠

الطريق إلى قلوب الأقارب

[السُّؤَالُ]

ـ[أنا امرأة متزوجة وعندي طفلة وزوجي من أقاربي المقربين، الحمد لله العلاقة مع زوجي طيبة ولكن لا تخلو من المشاكل أحيانا، وأعلم أن هذا طبيعي.

مشكلتي تكمن في أهل زوجي فهم لا يحبوني أبدًا ولا أحس بمودة من جهتهم، ولا يسألون حتى عن حفيدتهم إلا أمام ابنهم فقط. وبسبب حبي لزوجي أحاول أن لا أقول شيئا ولا أشتكي، أسكن في بيت منعزل وأحاول أن لا أحتك بهم كثيرًا إلا في الواجب والمناسبات، لأني عندما أزورهم لا أحس قبولا منهم ولا يتكلمون معي إلا قليلا، وهذا ينطبق على كبيرهم وصغيرهم.. مع أني قبل كنت أزورهم وأتصل بهم دائما، ولكن للأسف عندما أحسست هذا البرود في تعاملهم وعدم السؤال عن ابنة ابنهم لم أطق هذا التصرف منهم، مع العلم بأن ابنهم بار بهم ولا يقصر عليهم في شيء ولله الحمد، ودائم السؤال عنهم وعن إخوانه، وأنا لم أحاول يوما منعه عنهم لأني أخاف الله وأعرف أن عقوق الوالدين دين يحاسب الإنسان عليه في الدنيا قبل الآخرة، وقد كنت أعلم قبل زواجي أن هناك بعض المشاكل بين العائلتين والظاهر أن هذا الشيء قد انتقل إلى تعاملهم معي. لا أعلم ماذا أفعل لأن كثيرًا من المشاكل حدثت بيني وزوجي بسبب عائلته، وصراحة لا أرغب بقطع الرحم وفي نفس الوقت أحس بالإهانة في تصرفاتهم معي فماذا أفعل؟ وأرى أمامي التفرقة في المعاملة بين ابنتي وأحفادهم الآخرين، أريد أن أعرف ما هي الواجبات والحقوق اتجاه عائلة زوجي واتجاه زوجة ابنهم؟]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فإنا نوصيك في هذا المقام بوصية الله سبحانه لعباده بالصبر وأخذ العفو ودفع السيئة بالحسنة، قال سبحانه: وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ. ﴿فصلت:٣٤﴾ .

واعلمي أيتها السائلة أن من الوفاء للزوج الوفاء لأهله، وحدوث المشاكل بين أهل الزوج والزوجة أمر وارد، والمطلوب هنا الحكمة والأناة في معالجة الأمور، ثم حاولي أن تسلكي معهم سبيل الإحسان بالكلمة الطيبة والابتسامة والإهداء إليهم وقضاء ما أمكنك من شؤونهم فهذا هو الطريق إلى القلوب، وبذا يتحول الأعداء إلى أصدقاء؛ لقوله تعالى: فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ. ﴿فصلت:٣٤﴾ .

فإن بذلت هذا ولم تجدي تغيرًا في معاملاتهم وأحوالهم فقد أديت ما عليك، واحتسبي ما لك عند الله سبحانه، فإن ضاق صدرك بعد هذا من معاملتهم ولم تستطيعي صبرًا على أذاهم فيمكنك حينئذ أن تقتصري على الحد الأدنى في معاملتهم، وليكن بالسؤال عليهم في المناسبات والأعياد ونحو ذلك مما جرت عادة الناس بالتواصل فيه.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

٠٩ جمادي الأولى ١٤٣٠

الصلة بين أقارب الزوجين من مكارم الأخلاق

[السُّؤَالُ]

ـ[أختي سيدة متزوجة، زوجها مسافر لها بنتان، تحافظ دائما على صلة أهل زوجها على اعتبار أنه واجب عليها، وتزور أخواته وتصلهن، ولكن أخوات زوجها لا يزورنها ولا يصلنها على اعتبار أنهن لهن حق الصلة على أخيهن، وأن الواجب ينتقل من أخيهن إلى زوجته كونه مسافرا، فلا يحاولن حتى السؤال عن بنات أخيهن القاصرات الأطفال من باب أنه ليس عليهن أي واجب تجاه بنات أخيهن.

ما حقوق الزوجة عند أهل الزوج وخاصة في حال غياب الزوج، وما حقوق أهل الزوج عند الزوجة بوجود الزوج أو غيابه، هل واجب صلة الرحم على الأخ فقط تجاه الأخت، ولا يوجد حقوق صلة الرحم على الأخت تجاه الأخ، إذا كان أبناء الأخ صغار فهل لهم حق صلة الرحم من العمات والأعمام؟ أم عليهم واجب صلة الرحم تجاه العمات، وهل بصغر الأولاد ينتقل واجب صلة الرحم منهم إلى أمهم تجاه أهل زوجها؟ وهم أليس لهم حق عند أهل أبيهم بالصلة؟]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فالمرأة لا تجب عليها صلة أهل زوجها ولا أخواته، سواء كان ذلك في غياب الزوج أو في حضوره، كما لا يجب على أهل الزوج من أخوات أو غيرهن صلة زوجته، وإن كانت المواصلة بين الطرفين من مكارم الأخلاق لما يترتب عليها من دوام الألفة والمحبة بينهما، وليس لأي من الطرفين حقوق واجبة تجاه الآخر. ولا إثم في عدم تبادل الزيارات بينهما دائمًا، إلا أنه يحرم الهجران بينهما أكثر من ثلاث ليال، كما هو الشأن بين كل مسلم وأخيه المسلم.

أما صلة الرحم بين الأخ وأخواته فواجبة على كل منهما تجاه الآخر، ولا ينتقل وجوب صلة الرحم من الزوج تجاه أهله إلى زوجته في حال غيابه، ويجب على أخوات الزوج وإخوانه صلة رحم بنات الأخ خصوصًا في غيابه، ويأثم من قصر في تلك الصلة الواجبة، وصلة الرحم تحصل بما يسمى في عرف الناس صلة.. وراجع في ذلك التفصيل في الفتوى رقم: ١١٤٤٩، وراجع أيضًا للفائدة الفتوى رقم: ١١٢١٣٧.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

١١ ربيع الثاني ١٤٣٠

الموالاة على أساس الإيمان

[السُّؤَالُ]

ـ[إخواني الكرام أريد أن أشارككم تبيين معنى الكلمة التي وردت في حديث رسول الله ﷺ:ألا إن آل أبي -يعني فلانا- ليسوا لي بأولياء، إنما وليي الله والمؤمنين، ولكن لهم رحما أبلها ببلالها.

أبلها ببلالها يعني أربى هذه الرحمة وهي رحمة المؤمنين بأعمالهم لأن المؤمن لا يصير ولي الله إلا بأعمال تقرب بها إلى الله، إذا الولي يصبح وليا بالأعمال، والمؤمن يصبح مؤمنا بأن يعلم وجود الله ويؤدي الفرئض، قال سبحانه: ألا إن أولياء الله المؤمنين. يعني إن علمت وآمنت وتبعتها بالعمل وأكثرت فقد صار العبد ولي الله، والولي له منزلة وكرامة عظيمة عند الله، وفي حديث عن رسول الله ﷺ قال: إن لأولياء الله كراسي من نور تغار منهم الأنبياء والرسل. وأقول قولي هذا وأستغفر الله العلي العظيم لي ولكم.]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فنشكر للمرسل الكريم حرصه على نشر الخير وبذل النصح، وإن كنا ننبهه على أن غير هذا المكان أولى بجهده هذا، فنحن هنا معنيون بأمر آخر، وهو بيان أحكام الشريعة وإجابة فتاوى المستفتين.

وأما الحديث الذي ذكره الأخ الكريم فرواه البخاري بلفظ: إن آل أبي - يعني فلانا - ليسوا بأوليائي، إنما وليي الله وصالح المؤمنين، ولكن لهم رحم أبلها ببلاها. يعني أصلها بصلتها. رواه البخاري.

وعن أبي هريرة قال: لما أنزلت هذه الآية: وأنذر عشيرتك الأقربين. دعا رسول الله ﷺ قريشا فاجتمعوا فعم وخص فقال: يا بني كعب بن لؤي أنقذوا أنفسكم من النار، يا بني مرة بن كعب أنقذوا أنفسكم من النار، يا بني عبد شمس أنقذوا أنفسكم من النار، يا بني عبد مناف أنقذوا أنفسكم من النار، يا بني هاشم أنقذوا أنفسكم من النار، يا بني عبد المطلب أنقذوا أنفسكم من النار، يا فاطمة أنقذي نفسك من النار؛ فإني لا أملك لكم من الله شيئا، غير أن لكم رحما سأبلها ببلالها. رواه البخاري ومسلم واللفظ له.

قال ابن حجر: ظاهر الحديث أن من كان غير صالح في أعمال الدين دخل في النفي أيضا لتقييده الولاية بقوله: وصالح المؤمنين. وقد وقع في شرح المشكاة: المعنى أني لا أوالي أحدا بالقرابة، وإنما أحب الله تعالى لما له من الحق الواجب على العباد، وأحب صالح المؤمنين لوجه الله تعالى، وأوالي من أوالي بالإيمان والصلاح، سواء كان من ذوي رحم أو لا، ولكن أرعى لذوي الرحم حقهم لصلة الرحم. وهو كلام منقح. اهـ.

وأما الحديث الذي ختمت به الرسالة فلم نجده باللفظ المذكور، وقد روى أبو مالك الأشعري -﵁- عن رسول الله ﷺ قال: يا أيها الناس اسمعوا واعقلوا، واعلموا أن لله ﷿ عبادا ليسوا بأنبياء ولا شهداء يغبطهم النبيون والشهداء على منازلهم وقربهم من الله. فجثا رجل من الأعراب من قاصية الناس وألوى بيده إلى النبي ﷺ فقال: يا رسول الله ناس من الناس ليسوا بأنبياء ولا شهداء يغبطهم الأنبياء والشهداء على مجالسهم وقربهم من الله! انعتهم لنا، جلِّهم لنا. فسر وجه النبي ﷺ بسؤال الأعرابي، فقال رسول الله ﷺ: هم ناس من أفناء الناس ونوازع القبائل، لم تصل بينهم أرحام متقاربة، تحابوا في الله وتصافوا، يضع الله لهم يوم القيامة منابر من نور فيجلسون عليها، فيجعل وجوههم نورا، وثيابهم نورا، يفزع الناس يوم القيامة ولا يفزعون، وهم أولياء الله لا خوف عليهم ولا هم يحزنون. قال المنذري: رواه أحمد وأبو يعلى بإسناد حسن والحاكم وقال: صحيح الإسناد انتهى. وصححه الألباني لغيره.

وقد سبق لنا بيان االمفهوم الشرعي لكلمة -ولي الله- وطريق تحصيل هذه الولاية، وبيان الفرق بين الولي ومدعي الولاية، والمفاهيم الباطلة حول الولاية، وذلك في الفتوى رقم: ٤٤٤٥.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

١١ ربيع الثاني ١٤٣٠

الترهيب من إيذاء زوجة الابن المحسنة

[السُّؤَالُ]

ـ[ماذا أفعل مع أبي يعامل زوجتي معاملة سيئة جدا، ووالدتي متوفاة، وزوجتي تقوم بخدمة أبي وإخوتي، ولكنه يقوم بمحاسبتها على كل كبيرة وصغيرة؟]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فعليك أن تنصح والدك برفق ولين أن ما يقوم به من التعنت مع زوجتك ومعاملتها بهذه الطريقة غير المرضية أمر لا يجوز، فإن الله سبحانه قد أمر بالإحسان إلى عموم الناس في القول والفعل، فمن باب أولى من تجمعهم بالشخص علاقة رحم أو مصاهرة، فإن حقهم في البر والصلة يزيد ويتأكد، فإذا انضاف إلى هذا كونها متبرعة بما تقوم به من خدمة والدك وإخوتك - لأن الزوجة لا يجب عليها إلا خدمة زوجها وحده دون أهله - فهنا يتأكد الإحسان أكثر وأكثر، وقد قال الله جل وعلا: هَلْ جَزَاءُ الْإِحْسَانِ إِلَّا الْإِحْسَانُ ﴿الرحمن: ٦٠﴾ يعني: ما جزاء الإحسان إلا الإحسان.

حتى ولو حدث منها نوع من التقصير أو التفريط في الخدمة فينبغي ألا تلام عليه لا من قبل الزوج ولا من قبل أهله؛ لأن المتبرع المحسن يرتفع عنه اللوم والعتاب كما قال سبحانه: مَا عَلَى الْمُحْسِنِينَ مِنْ سَبِيلٍ. ﴿التوبة: ٩١﴾، قال القرطبي: وهذه الآية أصل في رفع العقاب عن كل محسن. انتهى، وقال البيضاوي: ما على المحسنين من سبيل. أي ليس عليهم جناح ولا إلى معاتبتهم سبيل. انتهى.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

٢٨ ربيع الأول ١٤٣٠

تحديد العلاقة مع بعض أهل الزوجة لدفع الضرر

[السُّؤَالُ]

ـ[أنا متزوج منذ عام وعلاقة أهلي بأهل زوجتي مقطوعة لبعض الخلافات قبل الزواج، كما توجد بعض المناوشات بيني وبين أهل زوجتي، ولكني أحترم والد ووالدة زوجتي وأحثها على السؤال عليهم تليفونيًا والاطمئنان عليهم، ولكن علاقتى بأخي زوجتي سيئة، فهو دائمًا ما يضايقني وكان في بداية زواجنا يكلم زوجتي (أخته) عن أخطاء زوجها فالعلاقة بيني وبينه الآن هامشية، فهل لي أن أحد من علاقته بزوجتي (أخته) كي لا يستغل وده معها ليضايقني، وأن أطلب منها أن تسأل عنه فقط وتكون جادة معه بدون ود زائد! أم أن هذا يعتبر قطع رحم، وما هي حدود تدخلي فيما بين زوجتي وأخيها؟ وجزاكم الله خيرًا.]ـ

[الفَتْوَى]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فلا حرج عليك في ذلك ما دمت تخشى الضرر منه سيما وأنك لا تريد مقاطعتها إياه تمامًا بل تريد ضبطها فحسب لئلا يؤثر بسلوكه وما يذكره عنك على علاقتك بزوجتك، وننصحك بمحاولة الصلح معه والتغاضي عما كان من هفوات وزلات، ولعلك إذا أحسنت إليه يتبدل بغضه لك حبًا وبعده منك قربًا، لقول الله تعالى: وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ* وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ ﴿فصلت:٣٥﴾ .

وللفائدة انظر الفتوى رقم: ٥١٤٠٩، والفتوى رقم: ٦٦٨٢٧.

والله أعلم.

[تَارِيخُ الْفَتْوَى]

١٢ ربيع الأول ١٤٣٠