كيف تربي أولادك

الْمُقَدِّمَةُ

الحمد لله الذي تعالى عن الشريك والأنداد, وتنزَّه عن الصاحبة والأولاد, وأحاطتْ قُدرتُه وآلاؤُه جميعَ العباد, وأشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له، مَنْ آمَنَ بِهِ أسْعَدَهُ يومَ الْمَعاد, ومن جحده وعانده فالله له بالمرصاد, وأشهد أن محمدًا عبده ورسوله، سيِّدُ العُبَّاد والزُّهاد، الداعي إلى سبيل الهُدى والرشاد، صلى الله عليه, وعلى آله وأصحابه, الذين أفنوا أعمارهم بالدعوةِ والجهاد, وكانوا حصنًا منيعًا أمام الشرك والإلحاد, وسلم تسليمًا كثيرًا إلى يوم التناد. أما بعد:

فيا أيها الْمُربي - أباً كان أو أُمًّا - إنَّ أغلى ما تملكه في حياتك بعد دينك, هم أولادك وفَلَذاتُ أكبادك, فهم من أعظم أسباب سعادتك أو تعاستك, فبصلاحهم واسْتقامتهم: يرتاح بالُك, وتَصفو حياتُك, وبفسادهم وتمرُّدِهم: تتكَدَّر حياتُك, وتتجرَّعُ الأسى والألم.

فالأولاد ثروتك في حياتك, (الْمَالُ وَالْبَنُونَ زِينَةُ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا) الكهف:46.

وإنَّ الْمُربيَ العاقل مَن يسعى للحفاظ عليها وتنميتها ومراقبتها, ويطلُب الطُرُقَ والوسائل التي من خلالها يتمكن من تربيتهم التربية الصحيحة, ولو تطلَّب ذلك الكثير من وقته وماله.

وإذا كانت لك على أولادِك حقوقٌ مشروعة، فعليك واجباتٌ ومسؤولية، قال ابن القيم رحمه الله- مُؤكِّداً هذه المسؤولية-: قال بعض أهل العلم : إن الله سبحانه يسأل الوالد عن ولده يوم القيامة، قبل أن يسأل الولد عن والده، فإنه كما أن للأب على ابنه حقاً، فلِلْابْنِ على أبيه حقٌّ.

فكما قال الله تعالى: {وَوَصَّيْنَا الْإنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ إِحْسَانًا} قال أيضاً : {قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَة}، فوصية الله للآباء بأولادهم سابقةٌ على وصية الأولاد بآبائهم، فمن أهمل تعليم ولده ما ينفعه, وتركه سدى, فقد أساء غاية الإساءة، وأكثرُ الأولاد إنما جاء فسادهم مِن قِبَل الآباء، وإهمالِهِم لهم ، وتركِ تعليمِهم فرائضَ الدين وسنَنَه، فأضاعوهم صغاراً, فلم يَنْتَفِعوا بأنفسهم ، ولم يَنْفَعوا آباءَهم كباراً. ا.ه[1]

فها أنت تسعى كلَّ يومٍ للبحث عن رزقك, وتنميةِ أموالك, وتسأل وتبحث عن طُرُقِ تنميتها وتكثيرها, أفلا يستحق أبناؤُك مثل هذا الحرص والجهد؟

وإذا كُنَّا قد سعينا في إيجادهم في هذه الحياة, فهل سعينا في تربيتهم ليُواجهوا مصاعبها وعناءها, وليكونوا عوناً وأُنْساً لنا, أم أهملنا تربيتهم ليكونوا مصدر شقاءٍ وتعاسةٍ لنا، فماذا صنعنا لهم بعد وجودهم؟ وكيف واقِعُنا معهم، وما هي أنسبُ الطرق, وأفضلُ الوسائل لتربيتهم؟

والمشكلة أن أكثر الآباء والأمهات لا يَجِدون متسعاً من الوقت أو من الصبر للاستماع والإنصات لأولادهم, كي يتعرفوا على ما في نفوسهم وخواطرِهم, ويَفْهَموا طبيعة مشاعرِهم وهمومهم، فلابد أنْ نُجاهد أنفُسنا على أنْ تتمرَّن على فنِّ التعامل مع الأبناء، وعلى التعاطي معهم بالأسلوب الأمثل, والتعامل الأفضل.

وبعض الآباء -هداهمُ الله- ليستْ لديهم مرونةٌ في التعامل، إما أسود أو أبيض، أو بعبارةٍ أخرى: إما أنْ توافق أو تفارق, أشبه بالأسلوب العسكري!.

وهذا نهجٌ دَرَج عليه بعض الآباء في الزمن السابق, حيث لا مفرّ للابن إلا إلى والدَيه, ولكنه لا يَتناسب أبداً في هذا الزمن, فلو فارقه فالأشرار سوف يتلقَّفونه ويستقبلونه, وأبواب الشرّ مُشْرعةٌ أمامه.

فمعاملة الأبناء فنٌّ يسْتعصي على كثيرٍ من الآباء والأمهات, وكثيراً ما ينشدُ الآباء ويبحثون عن أفضل السبل للتعامل معهم.

والعجيب أنك لا تكاد تجد أحداً عنده أولادٌ إلا ويشتكي من الصعوبات التي تواجهه أثناء تربية أولاده, وإذا كان لتوِّه قد رُزق مولوداً فإنه يحمل هَمًّا في الصعوبات التي ستواجهه, ويخبرك بأن الزمن والْجِيْل قد تغيَّر, لكنه لم يُكلِّف نفسه ولو ساعةً واحدةً في الشهر ليقرأ كتاباً أو يسمع شريطاً أو يَحْضر دورةً في كيفية التعامل مع الأبناء, أو على الأقل يستشير أهل الخبرة والتربية, ويقبل نصحَهم وتجاربَهم.

بل إن أكثر هؤلاء يخوضون التجارب بأنفسهم, ولم يستفيدوا من غيرهم ولا ممن سبقهم شيئاً.

ويا لَلْعجب! لو أن أحدهم أراد أنْ يدخل مشروعاً تجاريَّا, يضع فيه ما عنده من الأموال, لرأيته يسأل التجار وأهل الخبرة, ويضع تصوراً كبيراً عن هذا المشروع, بحيث لا يُقْدم عليه إلا عن قناعةٍ تامة, وخبرةٍ كافية!.

أوليس أبناؤهم, وفلذات أكبادِهم, أكبرَ وأعظمَ مشروعٍ في حياتهم؟.

وكثيراً ما يُلقي الوالدان باللوم على أبنائهم عندما يتصرَّفون بتصرُّفاتٍ سيِّئةٍ, أو يرتكبون أفعالاً خاطئةً, وينسون أنَّهما أحقُّ وأولى باللوم والعتاب؛ لأنه كان منهما نوعُ تفريطٍ وتقصير في اتِّخَاذ الأسلوب الأمثل في التعامل مع أبنائهم, فقد سبق تقصيرُهم تقصيرَ أبنائهم, وهما المنبعُ الأساس الذي إذا كان عذباً طيِّباً كان الارتواء منه سليماً, وإن كان المنبعُ مُتغيِّرًا نتناً كان الارتواء منه سقيماً.

ولْتعلموا - أيها الآباء والأمهات - : أنَّ من أراد أنْ يُربيَ أبناءه: فلْيبدأْ بنفسه فلْيُربِّهَا, ولْيُدرِّبْها على التخلُّقِ بالأخلاق الحسنة, والتعاملِ بالرفق والحلم والصبر, وليُجاهدْها على تطبيق هذه القواعد والأساليب, وإلا لأصبح كمن يزرع بذراً طيِّباً في أرضٍ جَدْبةٍ لا تُنبتُ كلأً.

فما الفائدةُ من سماع النصائح والتوجيهات, والأدلةِ والبراهين, وأنت لم تقتنع منها, أو اقْتنعت منها, لكنَّك لم تعزمْ على العمل بها؟

وليست تربيةُ الأبناء مُعقَّدةً وصعبة, بل إنك قادرٌ على ذلك بيُسرٍ وسهولة, إذا اعْتمدتّ على الله تعالى, وأخذت بالأسباب الْمُعينةِ على ذلك, والإنسانُ اسْتطاع أنْ يُروِّض الوحوش القاتلة, والسباع العادية, والصقور الجارحة, أفلا تستطيع أنت أنْ تُروِّض ابنك وفلذةَ كبِدِك؟ الذي يتفق معك في الطباع والصفات وكلِّ شيء؟

وأكثر الناس لا يُربون أبناءهم على علمٍ مُؤَصَّل, ولا على قواعد مدروسة, فينشأ الطفل كغيره من الأطفال العاديين, وإنْ حصل منه نوعُ صلاحٍ ونبوغ فهو من طرفٍ مُؤثرٍ آخر, إما من معلم, أو صديقٍ, أو دعوةٍ صادقةٍ له, أو بسبب صلاح والديه أو أحدهما.

فلا تغترَّ أنت حينما ترى أحداً من الناس له أولادٌ صالحون بارِزون, وهو لا يعرف الكتابة والقراءة؛ لأنَّ أبناءه ربما حصل لهم شيءٌ مما ذكرت, وربما لأنَّه تعامل معهم تعاملاً صحيحاً سليماً بفطرته, فهو رباهم بناءً على علمٍ فطريّ لا على علمٍ مُكتسب, والْمُؤدَّى واحد.

وخذ مثالاً على ذلك: سألت أحد الناجحين في تربية أبنائه- علماً أنه لم يأخذ إلا الشهادة الابتدائية, وليس متعلماً ولا مُثقفاً- عن سبب تفوقهم وصلاحهم, وحُبّهم وصداقتهم له، حتى إنهم إذا كانوا في مجلسٍ لا يُفضِّلون الجلوس إلا عنده والقرب منه والحديث معه, وأحدهم أصبح دكتوراً ذا شأنٍ ومكانة, والآخر على وشكِ التخرج من كلية الطب, والبقية تخرجوا من الثانوية بنسبةٍ تتجاوز الستةَ والتسعين بالمائة، وكنت أعجب من حرصهم على الصلاة, ومن أدبهم وأخلاقهم, فقال لي: \"إني أحمد الله على ذلك, والسبب الأكبر عندي هو بري الكبير بوالديّ, وقيامي بحقهما, والدعاء لأولادي في سري وعلني.

وأما عن تعاملي معهم فإني جعلتهم كأصدقائي تماماً, أعاملهم بلا تكلف, وأجد في قلبي رحمةً وعاطفة كبيرةً تجاههم, ولا أذكر أني ضربت أحداً منهم ولا مرةً واحدة, وأستشيرهم دائماً, وآخذ برأيهم، وأمنحهم المسؤولية والثقة في أنفسهم، حتى إني أعطيتهم بطاقة صرافتي, وقلت لهم: أنا ائتمنتكم على أموال أهلكم, وأُكرم أَولادي كذلك ولا أبخلُ عليهم\".

فمثل هذا الْمُربي الناجح اسْتغنى بفطرته وتربيته السليمة عن القراءة والمطالعة, وهذا الكتاب ما جاء إلا لأجل استنباط أسرار الناجحين, واقتباس أسباب نجاحهم, واستنباط أسرار الذين فشلوا في التربية, واقتباس أسباب فشلهم.

فيا أيها الأب الْمُوفَّق, قد وضعْتُ لك هذه القواعد والأساليب من هذه التجارب, وما عايشته ورأيته من هؤلاء, فاستنبطت وسَبرَت, وقارنت ورتبت, بعيداً عن التنظير الذي يقرب من الخيال, والمثاليةِ التي لا تخطر على بال, وتنزُيلها في الواقع من الْمُحال.

وأخذت ما يُدعِّم ما توصلت إليه من خلال قراءتي في هذا الفن لعشرات الكتب والخطب, والرسائل والمقالات, ومن خلال الشبكة العنكبوتية.

وهذه القواعد والأساليب التي بين يديك: هي ضالة ما ينشده الآباء والأمهات, والْمُربون والمربيات, وهي مما اتفق عليها العقلاء, وأجمع على صحتها الْمُوفقون من الآباء, ودأب عليها الْمُربون, وقررها العلماءُ والمؤلفون.

وقد أخَذَتْ وقتاً وجُهداً في إعدادها, وما عليك إلا أنْ تُرعيَ لها انْتباهك, وتُحضر لها قلبك, وتعقد العزم الأكيد على تطبيقها.

وما هي إلا أسباب, والهدايةُ بيد الله ربِ الأرباب.

وهي كلُّها مبنيَّةٌ على قواعدَ شرعيَّةٍ وتربويةٍ عظيمة, مَن أهملها حُرم الخير والفَلاح, ومَن عمل بها نالهُ التوفيقُ والنجاح.

وقد حرصت كلَّ الحرص على الاستفادة من تجارب وخبرات الْمُربين الناجحين, والتعرفِ والوقوف على تجارب الْمُربين الفاشلين والْمُفرطين, فتكونت لديَّ صورةٌ واضحةٌ عن التربية الناجحة والفاشلة.

ولقد وجدت الْمُربين الناجحين يعتمدون جميعًا في تربيتهم على ثلاثة أساليب - عفويةٍ طبعًا-:

1- الحبُّ وإظهارُه لهم, وإسماعهم عبارات الحب واللطف.

2- الاحترام والتشجيع والثناء, وإعطاؤهم الثقة بأنفسهم.

3- إكرامهم وتلبية رغباتهم في حدود المعقول.

4- مُعاملتهم كأصدقاء, ودون رسميَّاتٍ ومُراعاةٍ لضوابط دقيقة.

ووجدت الفاشلين والْمُخفقين في تربيتهم لا يتحلَّون بواحدةٍ من هذه الأساليب أو أكثرها.

وأتقدَّم بالشكر الجزيلِ لفضيلة الشيخ الدكتور: محمَّد الدّويش - الْمُشرف العام على موقع الْمُربي- على تفاعله مع هذا الكتاب, حيث قرأه كاملاً, وعلَّق عليه, وصحَّح أخطاءه, وأتحفني بما حباه الله من علمٍ في مجال التربية, ومن تجاربه وخبراته, فجزاه الله خيرًا.

وغالب تعليقاته واسْتدراكاته أثبتُّها في الحاشية.

وأشكر كذلك الشيخ بندر بن عبد الله الفايز على ما بذله من جهدٍ وسعيٍ في نشر وإيصال كُتُبي قبل طباعتها للْمُتخصِّصين كي يُراجعونها, فشكر الله سعيه, ولا حرمه أجر من قرأ هذه الكتبَ واسْتفاد منها.

***

وقبل أنْ نبدأ بالقواعد: أُحب أنْ تقيِّم نفسك وولدك بهذه الأسئلة الْمُنتقاة بعناية.

وستجيب عن الأسئلة بــ نعم , أحيانا , لا.

1- : كيف تقيم نفسك؟

م أسس التقييم نعم أحيانا لا

1 هل أنت تحب الأطفال؟

2 هل يحبك الأطفال؟

3 هل ترى أن تربيتك كانت صحيحة؟

4 هل تراعي الفروق الفردية بين الأطفال؟

5 هل تفضل الأساليب الحديثة في التربية؟

6 هل عندك القدرة على تنمية وتوظيف المواهب؟

7 هل أنت قادر على الإثارة والتشويق أثناء الحديث؟

8 هل عندك القدرة على احتواء الآخرين؟

9 هل تعرف خصائص المرحلة السنية لطفلك؟

10 هل تستخدم أسلوب الثواب والعقاب؟

11 هل تعرف مشكلات الطفل النفسية وطرق علاجها؟

12 هل لك هدف من التربية؟

13 هل أنت لين في غير ضعف ؛ شديد في غير عنف؟

14 هل أنت قادر على التعامل مع المواقف المختلفة وتغيير ملامح وجهك حسبما يقتضى الموقف؟

15 هل أنت قدوة في : دراستك ومظهرك وعبادتك؟

كيفية التقييم:

نعم =3 أحيانا =2 لا=1

- أكثر من 35 أنت مربٍ ممتاز فهنيئا لك. - من 20:35 اهتم بنفسك أكثر

- أقل من 20 راجع نفسك.

2- كيف تُقيم ابنك؟

م أسس التقييم نعم أحيانا لا

1 سليم من الأمراض العضوية

2 سليم من الأمراض

3 ينفذ ما يتعلمه

4 لا يُوجد في بيته مشكلة: (فقر-يتم-طلاق-مشاجرات)

5 عنده القدرة على الابتكار والتجديد

6 ليست عنده لا مُبالاة

7 سريع البديهة

8 يفعل وحده ما يفعله أمامك

9 صادقٌ أمين

10 إيجابي

11 أكبر من سنه

12 مُقبلٌ على فعل الخير

13 مقبلٌ على العبادة

14 لديه حرفةٌ

15 له هواية

كيفية التقييم:

نعم: 3 أحيانًا: 2 لا: 1

- أكثر من 35 بارك الله لك في ابنك. - من 20-35: ابنك يحتاج لاهتمامٍ أكثر.

- أقل من 20 : اتق الله ولا تضيع الأمانة.[2]

ونبدأ الآن بمشيئة الله بهذه القواعد الأساسيَّة في التربية:

وهذه القواعدُ مُقسَّمةٌ إلى قسمين:

القسم الأول: الوقاية, حيث تعاملُه الْمُعاملة الطيبة التي تمنع وتقي من حدوثِ الأخطاء الأخلاقية, والمشاكل السلوكية السيئة, وهي تبدأ من السنة الأولى للطفل وتستمر معه طول حياته.

وهذا القسم هو الأهمُّ, حيث يحمي الطفل من هذه الأخطاء, ويحميك أنت - أيها المربي- من انحرافه, وسوء أخلاقه.

وقد قيل: الوقاية خيرٌ من العلاج.

ويحتوي هذا القسمُ على ثمانيةٍ وعشرين قاعدة تربوية:

القاعدةُ الأولى: أنْ نعامل أبناءنا حسب مرحلتهم العمرية, وفي الحكمة الْمشهورة: \" لاعب ولدك سبعاً، وأدبّه سبعاً، وصاحبه سبعاً\".

الولدُ يمرُّ بثلاثِ مراحل, لكلِّ مرحلةٍ تعاملٌ خاصٌّ بها:

المرحلة الأولى : لاعبه سبعاً, أي حتى سنّ السابعة, وهي مرحلة اللهو واللعب والبراءة، حيث لا يُستعمل أسلوبُ الضرب والحرمان, إلا في نطاقٍ ضيِّق, ولكن بتوجيهِه إلى العادات الحسنة.

وقد كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يداعب الأطفال, ويُعاملهم بالحبّ والرحمةِ والشفقة.

فهاهو صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يقبِّل الْحَسَنَ بْنَ عَلِيٍّ رضي الله عنهما, وهو طفلٌ صغير, وَعِنْدَهُ الْأَقْرَعُ بْنُ حَابِسٍ جَالِسًا, فَقَالَ الْأَقْرَعُ: إِنَّ لِي عَشَرَةً مِنَ الْوَلَدِ مَا قَبَّلْتُ مِنْهُمْ أَحَدًا, فَنَظَرَ إِلَيْهِ رَسُولُ اللهِ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ نظرةَ اسْتغرابٍ وتعجُّبٍ ثُمَّ قَالَ: مَنْ لَا يَرْحَمُ لَا يُرْحَمُ. متفق عليه[3]

بل إنه صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ رُبَّما انْشغل بالأطفال وآنسهم, وقضى حاجتهم, وأشبع عاطفتهم, وهو بين يدَيْ ربِّه في الصلاة, التي هي قُرَّةُ عينه وراحتُه ولذَّتُه, أو في الخطبةِ التي يُبلِّغ بها شرع الله تعالى.

خَرَجَ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ مرةً إلى صَلَاة الظُّهْرِ أَوِ الْعَصْرِ وَهُوَ حَامِلٌ الْحَسَنَ - أَوِ الْحُسَيْنَ - فَتَقَدَّمَ إلى الصَّلاةِ فَوَضَعَهُ بِجانبِه، ثُمَّ كَبَّرَ لِلصَّلَاةِ فَصَلَّى، فَلمَّا سَجَدَ أَطَالَ السجود, فَلَمَّا انْتهت الصَّلَاةُ قَالَ النَّاسُ: يَا رَسُولَ اللَّهِ، إِنَّكَ سَجَدْتَ سَجْدَةً قَدْ أَطَلْتَهَا، فَظَنَنَّا أَنَّهُ قَدْ حَدَثَ أَمْرٌ، أَوْ أَنَّهُ يُوحَى إِلَيْكَ، قَالَ: «فَكُلُّ ذَلِكَ لَمْ يَكُنْ, وَلَكِنَّ ابْنِي ارْتَحَلَنِي، فَكَرِهْتُ أَنْ أُعَجِّلَهُ حَتَّى يَقْضِيَ حَاجَتَهُ».[4]

أي: حتى يشبع من اللعب في ظهري, وينزل منه باخْتياره ورغبته!!

وجاء مرةً إلى المسجد حاملاً معه بنت بنته \"أمامة\"، فكان النبي صلى الله عليه وسلم يحملها وهو يصلي بالناس, إذا قام حملها، وإذا سجد وضعها. متفق عليه[5]

قال الحافظ ابن حجر رحمه الله: مِنْ شَفَقَته صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ وَرَحْمَته لِأُمَامَةَ أَنَّهُ كَانَ إِذَا رَكَعَ أَوْ سَجَدَ يَخْشَى عَلَيْهَا أَنْ تَسْقُط فَيَضَعهَا بِالْأَرْضِ وَكَأَنَّهَا كَانَتْ لِتَعَلُّقِهَا بِهِ لَا تَصِير فِي الْأَرْض فَتَجْزَع مِنْ مُفَارَقَته ، فَيَحْتَاج أَنْ يَحْمِلهَا إِذَا قَامَ , وَاسْتَنْبَطَ مِنْهُ بَعْضهمْ عِظَم قَدْر رَحْمَة الْوَلَد؛ لِأَنَّهُ تَعَارَض حِينَئِذٍ الْمُحَافَظَةُ عَلَى الْمُبَالَغَة فِي الْخُشُوع وَالْمُحَافَظَة عَلَى مُرَاعَاة خَاطِر الْوَلَد فَقَدَّمَ الثَّانِي.[6] ا.هـ

وقال ابن عثيمين رحمه الله: كلُّ هذا رحمةً بها وعطفاً, وإلا فقد كان من الممكن أن يقول لعائشة أو غيرها من نسائه: خذي البنت, لكنها رحمةٌ, ربما إنها تعلقت بجدها صلى الله عليه وسلم فأراد أن يُطيِّب نفسَها. ا.ه كلامه[7]

وكان يخطب الناس يوماً على المنبر، فأقبل الحسن والحسين وعليهما ثوبان جديدان يعثران بهما، فنزل النبي صلى الله عليه وسلم وحملهما بين يديه وقال: صدق الله (إِنَّمَا أَمْوَالُكُمْ وَأَوْلادُكُمْ فِتْنَةٌ) (التغابن: 15)، نظرت إلى هذين الصبيين يعثران فلم أصبر\".[8]

يعني فما طابت نفسه حتى نزل وحملهما, وهو واقفٌ أَمَامَ الجموع الغفيرة من الناس, وفي عبادةٍ وطاعةٍ, لكن الرحمةَ التي في قلبه تجاه الأطفال لم تُمْهله حتى ينتهي من خطبته فيضمُّهما ويُقَبِّلهما.

فهذه رسالةٌ إلى كلِّ أبٍ وأمٍّ أنْ يُراجعوا حساباتهم مع أطفالهم, وأنْ يقتدوا برسولهم وحبيبهم صلى الله عليه وسلم إن كانوا مُؤمنين مُقْتدين به, محبين مُعظِّمين له, {قُلْ إِنْ كُنْتُمْ تُحِبُّونَ اللَّهَ فَاتَّبِعُونِي يُحْبِبْكُمُ اللَّهُ وَيَغْفِرْ لَكُمْ ذُنُوبَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَحِيمٌ}.

واللعب معهم في هذا السن مما يحببهم بك, ويُدخل فيهم الأمن والطمأنينة والسرور.

\" وقد تجد نفسك أحيانًا تلعب مع ولدك وأنت مشغول الذهن في عملٍ أو قضية, وقد يعني هذا أنك لم تُدخل بعدُ ولدك في حياتك الخاصة بشكلٍ كامل.

حدِّد وقتًا معقولاً وقل في نفسك: إن هذا الوقت كله لولدي, وبذلك تُحاول أنْ تضع كل ما تستطيع في قضاء هذا الوقت وبشكلٍ كاملٍ مع ولدك, وبحيث يستمتع كلاكما بهذا الوقت.

ومهما كان عملك فإن لولدك عليك حقًا فيك وفي وقتك.

فاسْتجابتك لحاجته الآن ستُساعده على التعرف على نفسه وعليك, ممَّا يُعينُه على التكيُّف في مُقبلات الأيام\".[9]

ولْنتجنَّب الألعاب التي فيها خطورةٌ على الطفل, أو تُثير غضبه وحنقه, فإنها تُرَسِّخُ فيه صفة الغضب والعناد.

\"كما أنَّ هناك خطأً شائعاً عند الكثير من الأهل, وهو التحدي ولو على سبيل الْمزاح ومُداعبة الطفل في تصرفاته ومُخاطبته بكلامٍ يُؤدِّي إلى غضبه\".[10]

والطفل في هذا السنّ -خاصةً بعد الثالثة- يبحث عمَّن يلعب معه ويُؤانسه ويُضاحكه, ولا يبحث عن صديقٍ بقدرِ ما يبحث عن الذي يلعب معه ويُسلِّيه.

فما أجمل أن يحرص الْمُربي الناجح على أنْ يكون أكبر مُؤنسٍ, وأفضل مُداعبٍ لولده, حيث تبدأ أُولى الصداقةِ الْحميمةِ بينه وبين ولده في هذه الْمَرحلةِ.

ومن فرَّط في هذه الْمرحلةِ ولم يُبال بِمُدَاعبته, ولم يُخصِّص وقتاً للعب والنزهةِ معه, ولم يجعل ابنه يعتاد دوماً أنْ يقوم بالسلامِ عليه وتقبيلِ رأسه, ولم يتعوَّد على ضمِّ ولده إلى صدره, والْمسحِ على رأسه, وإسماعه عبارات الحبِّ والعطف: فإنَّ الابن عندما يكبر لن تكون صداقتُه ومودَّتُه وانجذابه لوالدَيه قويَّةً متينةً.

ولن يجد الوالدان بعد ذلك قدرةً على إعادتها, ولن يجدا نشاطاً وجرأةً أنْ يبدءا معه روح الْمُداعبة والْمُحادثة, والسلام الحار, وتقبيل الرأس, إلا بُكلفةٍ وحياء.

وينبغي للوالدين أنْ يُبْعدا عنه أسباب الخوف والقلق, كالخلافات العلنية بين الزوجين, ومن ذلك تخويفهم بأشياء وهميَّة, كالجن, وعروس الليل, والحرامي, وما شابه ذلك, ومن ذلك: \"إبداء الخوف والقلق من الآباء على أبنائهم فينتقل هذا الخوف من الوالد إلى الولد\".[11]

وهذا يُؤثر عليه في المستقبل فينشأ جباناً ضعيف الشخصية, لا يُحسن اتخاذ قراراته.

ومن هنا ينبغي لنا أنْ نتعرَّف على أهمِّ خصائص الطفل في هذه المرحلة العمريَّةِ الْمُتقدمة, حيث تُعتبر أهمَّ مرحلةٍ في حياة الإنسان؛ ففيها بداية التشكيل والتكوين، وعليها سيكون الإنسان بعد ذلك: سَوِيًّا أو مريضًا، فجميع الأمراض النفسية تقريبًا تنشأ نتيجةً لسوء فهم طبيعة هذه المرحلة ومتطلَّباتِها؛ فالغضب، والخوف، والانطواء، والتبول اللاإرادي، والشِّجار، والكَذِب، والسرقة، وغير ذلك من أمراض تنشأ في بداية هذه المرحلة إن أُسِيء إلى الطفل فيها، ولم يعامَل المعاملةَ التربويَّةَ السليمة.

ولكنَّنا نؤكِّد على أنَّ هذهِ الخصائِصَ غيرُ مصطنعة عند بعض الأطفال؛ بل إنَّها تدلُّ على أنَّ هذا الطفل سَوِيٌّ وطبيعيٌّ، وإن أتى ذلك على المربِّي بِبَعْضِ الضَّرر, وأهم هذه الخصائص[12]:

1 -- كثرة الحركة وعدم الاستقرار:

فالطفل يتحرَّك كثيرًا، ولا يجلس في مكان واحد لمدّة طويلة.

وإن الحركة الكثيرة، واللعِبَ الدائم، وعدمَ الاستقرار، والصعودَ والنزول، وغيرَ ذلك، يَزيد من ذكاء الطفل وخِبرَتِه بعد أن يكبُرَ، أمَّا الآخَرُ الذي لا يتحرك، ويجلس دائمًا وحيدًا في أحد الأركان فهو غير سَوِيٍّ، وغالبًا ما يُصابُ بعد ذلك بالانطواء والكَبْت والخوف والخجل نتيجة لذلك.

ولكن هناك بعض الأشياء التي تساعد في تهذيب وترشيد حركة الطفل الكثيرة في هذه المرحلة، ومنها:

أ-- أن تحاول الأمُّ أن تَشْغَل فراغه معها في أعمال البيت؛ لأنَّ النفس عمومًا إن لم تَشْغَلْها بالطاعة شغلتك بالمعصية، والطفل كذلك إن لم تَشْغَلْهُ بما هو مفيد فسيُفَرِّغ طاقته فيما هو غير مفيد.

ب-- زيارة الأقارب والأصدقاء والجيران مِمَّنْ لهم أبناء في مثل هذه السِّنِّ، فيلعب الطفل مع أصدقاء له في سِنِّه، يُفرِّغ معهم طاقَتَهُ على أن يُراعَى اختيار الأقارب والأصدقاء والجيران الصالحين، الذين يربُّون أبناءَهُمْ على القِيَمِ السَّليمة، والأخلاق الفاضلة؛ لئلا يسمع ما تمنعه عنه من ألفاظ بذيئة وغيرها من فاسد الأخلاق؛ ولذا يُمْنَعُ الطفل من كثرةِ النزول للشارع مع أقرانٍ لم يتربَّوا تربيةً صحيحةً سليمة، ويُمْنَعُ كذلك من سماع التلفاز دائمًا؛ لأن ذلك يفسد ما تحاول إصلاحه.

ج-- (الفسحة) والخروج للمتنزهات، ولو مَرَّة كلَّ أسبوع على الأقلّ.

د- إلحاقه في أحد حلقات تحفيظ القرآن المتميزة, أو غير ذلك من الجهات التي يتربى فيها على الخير والصلاح.

2-- شدَّة التقليد:

فالطفل يقلِّدُ الكبير خاصَّةً الوالِدَيْنِ والمدرسين في الحَسَن والقبيح؛ فالأب يصلي فيحاول الابن تقليده، ويَشرَب الدُّخَان فيحاول الابن تقليده وهكذا، ومن طرق علاج ذلك ما يلي:

أ-- نحكي له حكايات الصحابة والصالحينَ والعُلَماء والنماذج الطيبة؛ ليقلدهم.

ب-- نَصْطَحِبُه في كُلّ ما هو حَسَنٌ؛ ليقلد، كالذهاب معه إلى المساجد وزيارة الصالحين.

ج-- لا يجلس أمام التلفاز ليشاهد شخصيَّاتٍ مثاليَّةً وعنيفة؛ لئلا يصاب بالكبت والإحباط، نتيجة فشله في تقليدهم.

د-- شرائط الكاسيت والفيديو الإسلامية، التي تحكي قِصَصًا هادفةً تُناسب سنَّهم وعقولهم تساعدهم في ذلك.

فإنْ كبروا قليلاً وتجاوزوا سنَّ السابعةِ نجعلهم يُشاهدون أفلامًا أعظم تأثيرًا وفائدةً لهم, كالأفلام التي فيها تراجُمٌ للقادة المسلمين الفاتحين؛ مثل أفلام: مُحمَّد الفاتح، وعمر المختار.

3-- العناد:

فالطفل يتميَّزُ بِالعِناد الشديد، فلا نتعجَّبُ من ذلك ونتَّهم الطفل بتعمد العناد مع أبويه ومدرِّسيه؛ بل علينا أن نُشَجّعه ونحفزه على فعل النقيض، ونذكر له من القصص والحكايات ما يجعله يَنْفِر من العناد؛ كأن نُشَبّه الذي يُعاند بالشيطان الذي عاند مع الله ولم يطع أوامره؛ فغَضِبَ الله عليه وأدخله النار، ومثله الكافر القبيح وغير ذلك؛ مما يجعل الطفل يبتعد عن هذه الصفة، ولكن في النهاية نتأكَّد تمام التأكّد من أنَّ الطفل العنيد غير مريض، وغير عاقّ لوالديه، ولكن هذا العناد يرجع إلى طبيعة سِنّه، فإذا صعِد على الفراش برجله المتسخة ورفض النزول، أو رفض النوم، وصمَّم على الرفض، أو عاند في أي شيء، فالتحفيز والتشجيع لا الإهانة والتعذيب.

4-- عدم التمييز بين الصواب والخطأ:

فالطفل قد رأى أمه تشعل الكبريت، فحاول تقليدها فلسعته النار، ووضع يده في الماء الساخن وهو لا يعرف ضرره، ويريد أن يضع يده بين ريش المروحة وهي تعمل، وغير ذلك من أمثلة تدل على عدم تمييز الطفل بين الصواب والخطأ، فلا يحاسب الطفل على ذلك بالضرب والإهانة؛ كما يحاسب الكبير المدرِك؛ لأن عقل الطفل لم ينضج بعد، وإن مَيَّزَ شيئًا لا يُمَيِّز الآخر، لكن علينا أن نبعده عما يضره؛ كالسكين، والكبريت، والمروحة و(الدفاية)، والماء الساخن.

5-- كثرة الأسئلة:

فهو يسأل عن أيِّ شيء، وفي أي وقت، وبأي كيفية؟ ولكن علينا أنْ نحذر من الكذب على الطفل، ولا نجيب عن أسئلته بما لا يحتمله عقله، ولنضبط ردود أفعالنا عند المفاجأة بسؤال غير متوقع، ولا نقول له: أنت ما زلت صغيرًا، ولا تتكلم في هذه الأمور؛ لأن الطفل عنيد، وسَيَزِيدُه ذلك شغفًا لمعرفة الإجابة عن سؤاله، وسيضطر لأن يسأل أحد أقاربه، أو مدرِّس الحضانة أو المَدْرَسَة، وقد يجيبه إجابة خاطئة تَعْلَقُ في ذِهنه، ولا تستطيع مَحْوَها أو تصويبَها بسهولة؛ فلنفتح قلوبنا وعقولنا لأسئلة أبنائنا قبل أن نندم.

6-- ذاكرة حادة آلية:

فالطفل ذاكرته ما زالتْ نقيَّةً بيضاءَ، لم تُدَنِّسها الهموم ولا المشاكل، فهو لذلك يحفظ كثيرًا وبلا فهم، وهذا معنى الآلية؛ أي: أنْ يحفظَ بلا وعي وبلا إدراك، وتُسْتَغَلُّ هذه الحِدَّةُ والآلية في الذاكرة في: حفظ القرآن الكريم، والحديث الشريف، والأدعية، والأذكار، والأناشيد الهادفة، وفي المذاكرة، ويصعُبُ نِسيان ما يحفَظُه في هذه السِّنِّ.

ولكن مع مراعاة أن يكون أُسلوبُ التَّحفيظِ سَهلاً شَيِّقًا.

7 -- حب التشجيع:

وهو عامل مشترك تقريبًا في كل الخصائص، ونحتاج إليه عند العِناد، وعند عدم التمييز بين الصواب والخطأ، وعند كثرة الحركة، وعدم الاستقرار، وعلينا أن نُنَوِّعَ التشجيع من ماديٍّ إلى معنويٍّ، وذلك حتَّى لا يتعوَّدَ الطفل على شيءٍ معين، ولئلاَّ يصير نَفْعِيًّا، يأخذ على ما يعمله مقابلاً، ومن الأشياء الهامَّة عند التشجيع أن يربطَ الطفل بالثواب الأخروي، فنقول له: (الذي يسمع الكلام يَرْضَى اللَّه عَنْهُ)، (هذا الحرف بعشر حسنات)، (الصلاة التي صليتها في المسجد الآن بسبع وعشرين صلاةً في البيت)، ونَرْبِطُه بأفعال الصحابة والصالحين، فعندما يذهب للتَّدْرِيبِ في النَّادي نقول له: أنتَ سَتَكُونُ قَويًّا مِثْلَ سيّدِنا عُمَر وكان الكُفَّار يَخافون منه، أو نربطه بمن يحب؛ كأبيه؛ أو خالِه؛ أو عمّه؛ أو مُعَلّمه. وأساليب التَّشجيع كثيرةٌ ومُتَنوّعة، ومنها: (إعطاؤه نجمة في كراسة الحضانة مثلاً) ومدحه أمام زملائه وأَبَوَيْهِ، ومناداته بأحب الأسماء إليه وغير ذلك.

8 -- حبّ اللَّعب والمَرَح:

وهذا ليس عيبًا؛ بل إنَّ اللعب قد يكون وسيلة لاكتساب المهارات، وتجميع الخِبْرات، وتنمية الذكاء، وأفضل وسيلة للتعليم هي اللعب، واللعب والمرح ليس اختياريًّا لولي الأمر كما أنه ليس عيبًا في الطفل؛ بل إن ما يفعله هو طبيعة سِنِّه وخاصّيَّة من خصائصه التي بدونها يصير غير طبيعي، وما علينا إلاَّ أن نرشده ونوجهه إلى اختيار ألعابه وأوقات اللعب، وكيف يستفيدُ من هذا اللعب، واختيار مَن يلعب معهم.

9 -- حبُّ التَّنافُس والتَّناحُر:

وهذه إن رُشِّدَتْ ووُجِّهَتْ كانت عاملاً مهمًّا في التفوّق والابتكار، فتقول لابنك: لا أحب أن تكون متأخّرًا في شيء؛ بل لا بد أن تكون الأول دائمًا. وتقول: الولد فلان يفعل كذا، فلماذا لا تكون مثله؟ أنت يمكن أن تكون أفضل منه لو فعلت كذا وكذا، وهكذا تشجعه دائمًا على التنافس في الخير مع مراعاة عدم الإسراف فيه بصورة تورث الطفل العدوانية، والغيرة، والحقد على الآخر المتفوّق عليه.

10 -- التفكير الخيالي :

فعقله لم ينضج بعد كما تحدثنا؛ لذلك فيغلب الخيال على تفكيره، وهو ما يسمى بأحلام اليقظة عند الكبار -- خاصة المراهقين والمراهقات -- فهو تفكير في غير الوَاقع، فلا تنزعج عندما تجد الطفل جالسًا يفكر في شيء ما.

فعندما نحدثه عن الجنة نقول: فيها كل ما تحبه، ونتركه يفكر فيها كيفما يشاء، وكذلك نقول له: (ربنا كبير وقوي جدًّا)، ونتركه يسبح بخياله كيفما يشاء؛ حتى يكبر وينضج عقله.

11 -- الميل لاكتساب المهارات:

فلو أن أباه كان نجارًا، أو لاعبًا، أو حدادًا، أو مُعَلِّمًا، أو سَبَّاكًا، أو حتى عامل نظافة، فسوف نجد الطفل يحاول اكتساب تلك المهارة مِن أبيه بتقليده له، وذلك للطفل الصغير قبل 6 سنوات، وبعدها سيقل ذلك.

12 -- النمو اللغوي سريع:

فمعجم الطفل اللغوي يزداد باستمرار، ويؤثر في ذلك الصحَّةُ العامَّةُ للطفل، خاصة التغذية السليمة، وكذلك العلاقات الأُسْرِيَّة، والمحتوى الاجتماعيّ، والاقتصاديّ، والمستوى اللغويّ للأب والأم.

ولمراعاة النمُوِّ اللغويِّ السريع للطفل، ولتجنّب ما قد يظهر بعد ذلك من مشاكل في نطقه يراعى الآتي:

1 -- إبعاد الطفل عن الألفاظ السيئة، والبذيئة: كالسِّباب والشتائم.

2 -- الكشف الدوري على الطفل ومتابعته صِحّيًّا، خاصة أذنه؛ لأنه ربما يكون ضعيف السمع.

3 -- مخالطة الأقران الصالحين من الأطفال.

4 -- الإكثار من القِصَص الهادفة المحكيَّة عن طريق شرائط الكاسيت والفيديو.

5 -- تصويب الألفاظ التي ينطِقُها الطفل معكوسة ، وعدم الضحك عليه، أو السخرية منه لئلاَّ يُعانِد.

6 -- أن يُخرِج المُرَبّي -- خاصَّةً الأَبَوَيْنِ -- اللَّفْظَ من مَخْرَجِه، دون مُجاراته لما يقوله من كلام خاطئ.

13 -- الميل للفكِّ والتركيب:

وهذا يَعتبرُهُ البعض نوعًا من التخريب وهو ليس كذلك؛ بل هي طبيعة المرحلة فينبغي أن يُبعَدَ عنِ الطفل أيُّ شيء قابلٍ للفكِّ، أو ما يخشى عليه منه، ويؤتى له بألعاب متخصصة في ذلك مثل: القطار، والمكعبات، والقصص، والورق، والصلصال.

14 -- حدَّة الانفعالات:

فهو يثور وينفعل بدرجة واحدة للأمور الهامَّة والتافهة: وأهم هذه الانفعالات:

1 -- الخوف، وهو عند البنات أكثر، فلا ينبغي أن يعاقَب الطفل بالتخويف من الشرطي، أوِ الظلام، أو الأب، أو المدرس، أو العفريت، أو (أبو رجل مسلوخة)، أو (أُمِّنا الغولة)؛ لأن لهذا عواقبه الوخيمة فيما بعد، وسيترتب عليه الكثير من الأمراض النفسية، والتبول اللاإرادي، والكبت، والانطواء.

2 -- الغَضَب: ومِنْ مَظاهِرِه: الامْتِناع عن الأكل، أو كَسْر الأشياء، أو أن يضرب نفسَهُ، وبواعث الغضب قد تكون: اللَّوْم والنَّقد، مقارنته بِغَيره دائمًا، إرغامه على اتّباع بعض العادات والأَنْظِمة، تكليفه بعملٍ فَوْقَ طاقَتِه، غضب الوالدين والشِّجار الدائم بينهما.

3 -- الغَيْرة: وهي منتشرة بَيْنَ البنات أكثر، وغالبًا ما تكون بسبب مولود جديد، يَشعُر الطفل أنه أَخَذ منه حنان الأبوين، فيقوم بإيذائه، أو يتبوَّل لا إراديًّا، أو يحبو بعد أن كان يمشي ليجذِبَ إليه الانتباه، وتُعالَج هذه الغيرة -- إن وجدت -- بأن يطلب منهم تقبيلُ بعضهم البعض، وإهداء أحدهم هديَّة للآخَر، والإيثار، وعدم تمييز أحد على أحد في المعاملة، وإن كان الآخر معيبًا أو مريضًا، ويُعْطَى الكبير برتقالة يقسمها بالتساوي على الأصغر منه، وهكذا.

الخلاصة:

- للطفل خصائصُ ينبغي تَقَبُّلُها وترشيدها وتهذيبها، والتربية على النقيض إن كانت تعود بالضرر على المربي أو الطفل، أو زيادتها والاهتمام بها إن كانت غير ذلك، وهذه الخصائص مشتركة في البنت والولد، وفي الأطفال بعامَّة على اختلاف درجاتها، وذلك لوجود الفروق الفردية بين البشر عمومًا، والأطفال خصوصًا.

- عدم اتّهام الأطفال بالعناد والتخريب والمشاكسة.

- مراعاة القدوة مهمّ جدًّا في هذه المرحلة، خاصَّةً أنَّ الطفل يقلّد ويحفظ ولا ينسى، ويزيد معجمه بما يسمع.

- رفع الأشياء التي تضرّ الطفل وإبعادها عنه؛ كالماء الساخن؛ والسكين؛ والنار.

- الاهتمام بتحفيظ الطفل القرآن، والحديث، والأدعية، والأذكار، والأناشيد.

- ربط الطفل دائمًا بالقدوات من الأنبياء والصحابة والصالحين.

- شراء ألعاب للطفل تُنَمّي قدراته وذكاءه، خاصة ألعاب الفك والتركيب، والتنويع فيها.

- مراعاة تطورات النمو الجسمي، فالبنت تزيد في الوزن عن الولد، والولد يزيد في الطول عن البنت، وهذا في معظم الحالات تقريبًا.

المرحلة الثانية: أدِّبه سبعاً، أيْ من سنِّ السابعة, حتى سنِّ الرابعةَ عشرة، وهي سنّ التمييز والإدراك, ونموِ العقلِ والفهم, فالواجبُ على الأبوين تربيةُ عقله، فليس المقصود من التربية كما يفهمُه الكثيرون الطعامَ والكساء والراحة، بل لا بُدَّ من غذاءٍ عقليٍّ له, لينمو عقلُه, وتتحسَّنَ أخلاقُه.

ومن الْمعلوم أنَّ الله تعالى كما نوَّع وشكَّل خِلْقةَ أطْفالنا, فمنهم السمين والنَّحيل, ومنهم الطويل والقصير, ومنهم الأبيض والأسمر, فإنه نوَّع وشكَّل أخلاقَهُم وطَبَائعهم, فمنهم الحليم والغضوب, ومنهم العاقل والأحمق, ومنهم السَّهل والعَسِر.

ولكنَّ الفرقَ بين الأمرين: أنَّ خِلْقتَهم لا نملك تغييرها ولا تعديلها, وأما أخلاقهُم وطبائعهم فإننا نملك تغييرها وتطويرها والعمل على تنميةِ الحسن منها, والحدِّ من السِّيِّئ والقبيح منها, وهنا يأتي دور الآباء والأمهات والْمُربين في ذلك, فإذا لاحظوا خُلُقاً طيِّباً شكروه عليه, ودَعموه وشجَّعوه, وإذا لا حظوا خُلُقاً سيِّئاً نصحوه برفقٍ ولين, وتركوا انْتقادَه وتعييره به.

المرحلة الثالثة : صاحبه سبعاً، أي من سن الرابعةَ عشرة, إلى سنِّ الحاديةِ والعشرين، هذه المرحلة تبدأ مع المراهقة, حيث تتفتح الغرائز, ويُحاول الشابُّ إثبات نفسه، فعلى والديَه أن يستمعوا إليه, ويحترموا آراءه, ويصبروا على غرابةِ طبعه, وجفاء أخلاقه, كي لا يتمرد, ويتعرض للانحراف السلوكي والأخلاقي.

وأكثرُ الآباء يشتكون تمَرُّد أبنائهم الْمُراهقين, وسوءَ سلوكهم وأخلاقِهم, والسبب في ذلك: أنهم لم يُحسنوا التعامل معه في الْمرحلتين السابقتين أو إحداهما, حيثُ تعاملوا معه بجفاءٍ مُفرط, أو دلالٍ مُفسد, وأهْمَلوا تربيته التربية الصحيحة النافعة, بل هي تربيةٌ عشوائية, بلا خُطَطٍ مدْروسة, وبرامج هادفة, فإذا لم يُؤسَّس على أُسسٍ صحيحة ومدروسة, وواجه طوفان الْمُراهقة, الْمليئةَ بالإثارةِ والهوى, والعُجبِ والنشوةِ والقوة فإنه لن يَمْلك نفسه وهواه, ويصعبُ إقناعُه وتغييرُ طبعه وسلوكِه.

وصدق القائلُ: أَدِّبوا أولادكم صغاراً, تَقَرُّ أعينُكم بهم كباراً.

قدْ ينفَعُ الأدبُ الأحداثَ في مَهَلٍ \... وليسَ ينفعُ فيِ ذِي الشَّيْبَةِ الأدبُ

إِنَّ الغُصُونَ إِذا قَوَّمْتَهَا اعْتَدَلَتْ \... وَلَنْ تَلِينَ إِذَا قَوَّمْتَها الْخُشُبُ[13]

وقال بعض السلف: بِرَّ ولدك, فإنه أجدر أن يبرك, وإنه من شاء عق ولده.[14]

نعم! أليس من عقوق الوالد بولده عدمُ تربيته التربية الصحيحة؟, وفتحُ المجال له أمام ما يهواه من الشهوات والشاشات, والأموال والملذات؟, أليس من العقوق-أيها الأب- أن تكون فظًّا غليظًا معه؟ أليس من العقوق أنْ تَمْنعه من اللحاق بحلقات القرآن, والأصحاب الصالحين الذين يكونون معه على الخير والبر؟ فأنت عققته في الصغر, فلا تلُمْه إنْ عقَّك في الكبر.

فالواجب أنْ نُراعيَ أبناءنا في سنِّ الْمُراهقة, حيث إنها مرحلةٌ حسَّاسةٌ خطيرة, وأخطر مرحلةٍ يمر بها الأطفال: هي مرحلةُ المراهقة المتوسطة, وهي من سن الرابعةَ عشرة, إلى سن السابعةَ عشرة, وهي مرحلة الشباب المتدفق، ومرحلةُ التطورات والتغيُّراتِ السريعة, التي تطرأ على المراهق جسميًّا ونفسيًّا, مما يؤثر على مزاجه وأعصابه.

ولهذه المرحلةِ خصائصها ومُشكلاتها، لذلك لا بد من التعامل مع هذه المرحلة, على أسُسٍ عِلْميةٍ وتربوية, بعيدًا عن التخبط والعشوائية, فإنْ مرَّتْ هذه المرحلةُ بسلام, فهي علامةٌ على صلاحه ورجاحةِ عقله.

ونحن إذا عرفنا خصائص هذه المرحلة, سَهُلَ علينا التعاملُ معه.

فمن أبرز خصائص المراهق:

1- الطاقةُ الْمُفرطةُ في جسده وعاطفته, فالمراهق في هذه المرحلة, لديه طاقةٌ جسدية وعاطفية, فإن لم تستغلَّها وتستثمرها أيها الأب, وتركته يُصارع الفراغ, ويُصادق من شاء من الأصحاب, فقد قتلته بلا سكين, وسيُتعبك بعد ذلك ولو بعد حين.

والطريقة النافعة في التعامل مع هذه الصفة: أن تُحيط ابنك بالرعاية والاهتمام والاحتواء, دون دلالٍ مُفرط.

وأنْ تكون قريباً منه, وأنْ يُصاحبك في ذهابك وإيابك, وأنْ تكون معه كالصديق الْمُؤْنس, والرفيق الْذي يبوح لك بأسراره, ودع الرسْميَّاتِ, فإنها لا تكون بين الولد ووالده, ولا بين الزوج وزوجه.

2- الاستقلاليَّةُ والغرور, حيث يطغى عليه الاعتزازُ بالنفس، ويغلب على سلوكه محاولةُ إثباتِ وجوده، ويرغب في المنافسة حتى يلفِتَ الأنظار، فيفضِّل أن يقوم بأعمالٍ لافتةٍ للنظر؛ كاللبس، وإطالة الشعر, والعنايةِ بسيارته وأدواته, ويميل إلى السلوكِ العُدواني, لِيُثبت شخصيتَّه واسْتقلاليَّته.

والطريقة النافعة في التعامل مع هذه الصفة: أنْ تُشعره بالثقة بالنفس, وأنْ تستشيره وتأخذَ برأيه, وأنْ تُراقبه بهدوء, وأنْ لا تُشعرَه بأنه يسبب لك القلق.

3- أنه يبحث عن قُدْوةٍ يحتذي به, إما بالخير وإما بالشر.

وهنا يأتي دورك أيها الأب والمربي, في أنْ تكون قدوةً صالحةً لابنك, وتُقنعه في أن يختار القدوةَ الصالحة له, حتى لا يلجأ إلى أمثلةٍ غربيةٍ أو شاذةٍ.

4- أنه يحب المغامرة وخَوْض التجارب, ولا ينظر إلى خطورتها ومآلاتها.

والطريقة النافعة في التعامل مع هذه الصفة: أنْ تُشجع فيه روح الشجاعة والمغامرة, وأنه لو سخَّرها فيما ينفعه لأصبح رجلاً ذا شأنٍ ويُشار إليه بالبنان.

وتجنَّب وصْفَه بصفاتٍ تثيرُ فيه الغضاضة والكره, كأن تصفه بالمتهور والعنيد وغير ذلك, فلن يزيده ذلك إلا إصراراً وعناداً.

5- كسْرهُ للقيود الروتينيَّة التي حوله, ولا يتقيد بالمألوف المعتاد, بل يحب الغرائب.

والطريقة النافعة في التعامل مع هذه الصفة: أنْ تُنَمِّيَ فيه ذكاءه وحبه للتغيير والابتكار, لكن نبِّهه أنْ لا يتجاوز الحدود المسموحة شرعاً وعقلاً, كأن يلبس لباساً فيه تشبه بالكفار, أو يعمل عملاً يزدريه فيه الناس والمجتمع.

6- رغبتُه في الاستقلال عن المنزل، وحبُّه للعُزلة, وانتماؤه لأصدقائه تكون أكبر.

والطريقة النافعة في التعامل مع هذه الصفة: أنْ تُهيّئ له ولِأَصدقائه مكاناً مُناسباً, يشعرون بنوع اسْتقلال, ورحِّب بأصدقائه, وأكرمهم واخرج معهم.

7- التقلُّب الشديد والمزاجيةُ في عواطفه ومشاعره بسبب الحساسية المفرِطة, والثقة القليلة فيمن حوله، فتجده يحبُّ بشدة، ثم لا يَلبث أن يكره بشدَّة.

والطريقة النافعة في التعامل مع هذه الصفة: أنْ لا تُؤاخذه في هذه المرحلة على ما يُبديه لك من كلامٍ لا ينبغي؛ لأنه لا يتكلم من قناعةٍ, بل من عاطفة, فإن قابلته بالشدة والردّ العنيف: تحول ما قاله من كلامٍ عابرٍ عاطفيّ إلى قناعةٍ مُستقرةٍ.

ولا بدّ من إعطائه الثقة بنفسه, والأخذ برأيه, والعمل باقتراحاته, ولو لم تكن صائبةً تماماً.

8- ينفُر من العمل, ويُكثر النوم والكسل.

والطريقة النافعة في التعامل مع هذه الصفة: أنْ لا تصفه وتُطلق عليه أنه كسولٌ ولا يحب العمل, ولا تكثر عليه من الإلحاح بأن يعمل بجدٍّ.

ولكن حاول أن تُقنعه عبر الحوار والنقاش الهادئ أنه إن استمر على كثرة النوم وترك العمل والاجتهاد في دراسته فسوف ينْدم في مستقبله, وأنه سيفوته الرَّكْب, وسيرى زملاءه المجتهدين في وظائف مرموقة, أما هو فلن يجد أحداً يستقبله ويُوظفه إلا على مبلغٍ زهيد.

واعلم أن من أعظم أسباب كسل الشباب: كثرة جلوسهم في البيت, ومُشاهدتهم للقنوات, واللعب الذي لا حركة فيه, كاللعب في الألعاب الالكترونية.

فقلِّل من جلوسهم في البيت, وأبدل هذه الأجهزة بألعابٍ حركية, كأن تجمعه بأصدقاءٍ صالحين, يلعبون سويًّا في الكرة وغيرها.

9- العِناد والمخالفة، ومقاومة سُلطة الكبار والمربِّين, ويكره القيود والقوانين التي لا يقتنع منها.

والطريقة النافعة في التعامل مع هذه الصفة: أنْ تعطيه الزعامةَ والقيادة في بعض الأمور, وأن تكل بعض شؤون المنزل إليه, فهو لا يفعل ذلك إلا لشعورِه بالتهميش, وأن من حوله لم يعطِه أهمِّيَّةً.

10- شديدُ العاطفة, لا يتحمل الإثارة والغريزة.

والطريقة النافعة في التعامل مع هذه الصفة: أنْ تُبعده من العزلة والفراغ, الذي يُتيح له الفرصة في التفكير بما يُثير غرائزه, وأنْ تربطه بالله تعالى, فإن العاطفة الجيَّاشة, والغريزةَ الْمُستعرة لا تُطْفأُ بمثل التعلق بالله وحده, والتذكير بجنَّته, والتخويف من عذابه.

وتُطْفأُ كذلك بِمَلْئ فراغه, وإبعادِه عن الأشياء المثيرة كالقنوات الهابطة, والصور الفاضحة.

11- يُبالغ في التسلِية والمرَح والمزاح، والضحك بصوت مُرتفع.

والطريقة النافعة في التعامل مع هذه الصفة: أن تُشعره بأنك تفرح لفرحه, وأنَّ ما يجده من الفرح والسرور ناجمٌ عن راحته النفسية, وتطلب منه أن يكون الضحك بصوتٍ منخفض, ولا تُظهرْ له غضبك حيال رفعه للصوت أثناء الضحك.

12- الاكتئاب واليأْس, والقلقُ والضَّجر.

والطريقة النافعة في التعامل مع هذه الصفة: أن تعلم أنَّ السبب في ذلك: هو ما يُعانيه غالباً من العجز عن التعبير عن نفسه، وكتمانه لانفعالاته ومشاكله, والشدة والحزم من قِبل أهله, والفراغ والخوف من المستقبل.

فإذا عُرف السبب سهل العلاج, فينبغي أنْ يُعطى الحرية في التعبير عن آرائه ومُقترحاته, وأنْ يقترب منه والداه ويطلبا منه البوح عما في خاطره وعن مشاكله.

وأنْ يُعامل بالرفق واللين, وأنْ يحرصوا على ملئ فراغه, وأنْ يُذكِّروه بما يمتلكه من صفاتٍ إيجابية وحسنه, ويُحيوا فيه روح الأمل, وعدمَ الخوف من المستقبل.

وكلُّ هذه المظاهر وغيرها: تُربك وتُرهق المراهق، وتجعله متوتِّرًا ومتقلِّبًا في أغلب حالاته، وتجعل من الصعب فهمه والتفاهم معه, ولكنْ بالتربية الطيبة المليئة بالحب والتفاهم والحوار, وتقبُّل الوالدين له وما يصدر منه, والصبر عليه: يتمكن المراهق من التغلب على هذه الصعوبات والأخطار, ومِن ثَمَّ النجاح في الحياة العلميَّة والمهنيَّة والدينية.

ففهم نفسية الولد, ومعرفة ما يعتريه ويواجهه من صعوباتٍ داخليةٍ وخارجية تعين الوالد على كيفية التعامل معه, وتسهل عليه الوصول إلى العلاج الناجع له.

فكونوا - معاشر الآباء والأمهات- عوناً لأبنائكم المراهقين في هذه المرحلة العصيبة عليهم, وقفوا معهم, وتحمَّلوا ما يبدر مِنهم مِن تصرفاتٍ لا تُناسبكم, ولا تكونوا عوناً عليهم فتخسروهم, وصارمين معهم فَتُنفِّروهم.

والقواعد الآتية هي تدور حول أفضل وأنجح الطرق في التعامل معهم, في جميع مراحلهم, وبخاصةٍ مرحلة المراهقة المقلقة للآباء والأمهات.

القاعدةُ الثانية: برُّوا آباءَكم تبركم أبناؤكم, فالجزاء من جنس العمل, والحياة دَين ووفاء, فمن برَّ والديه برّه أبناؤه, قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم - فيما يُروى عنه : {بروا آباءكم تبركم أبناؤكم}. رواه الحاكم وصححه[15]

قال ابن القيم رحمه الله: وَلِذَلِكَ كَانَ الْجَزَاءُ مُمَاثِلًا لِلْعَمَلِ مِنْ جِنْسِهِ فِي الْخَيْرِ وَالشَّرِّ، فَمَنْ سَتَرَ مُسْلِمًا سَتَرَهُ اللَّهُ، وَمَنْ يَسَّرَ عَلَى مُعْسِرٍ يَسَّرَ اللَّهُ عَلَيْهِ فِي الدُّنْيَا وَالْآخِرَةِ، وَمَنْ نَفَّسَ عَنْ مُؤْمِنٍ كُرْبَةً مِنْ كُرَبِ الدُّنْيَا نَفَّسَ اللَّهُ عَنْهُ كُرْبَةً مِنْ كُرَبِ يَوْمِ الْقِيَامَةِ، وَمَنْ أَقَالَ نَادِمًا أَقَالَهُ اللَّهُ عَثْرَتَهُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ، وَمَنْ تَتَبَّعَ عَوْرَةَ أَخِيهِ تَتَبَّعَ اللَّهُ عَوْرَتَهُ، وَمَنْ ضَارَّ مُسْلِمًا ضَارَّ اللَّهُ بِهِ، وَمَنْ شَاقَّ شَاقَّ اللَّهُ عَلَيْهِ، وَمَنْ خَذَلَ مُسْلِمًا فِي مَوْضِعٍ يُحِبُّ نُصْرَتَهُ فِيهِ خَذَلَهُ اللَّهُ فِي مَوْضِعٍ يُحِبُّ نُصْرَتهُ فِيهِ، وَمَنْ سَمَحَ سَمَحَ اللَّهُ لَهُ، وَالرَّاحِمُونَ يَرْحَمُهُمْ الرَّحْمَنُ، وَإِنَّمَا يَرْحَمُ اللَّهُ مِنْ عِبَادِهِ الرُّحَمَاءَ، وَمَنْ أَنْفَقَ أَنْفَقَ عَلَيْهِ، وَمَنْ أَوْعَى أَوْعَى عَلَيْهِ، وَمَنْ عَفَا عَنْ حَقِّهِ عَفَا اللَّهُ لَهُ عَنْ حَقِّهِ، وَمَنْ تَجَاوَزَ تَجَاوَزَ اللَّهُ عَنْهُ، وَمَنْ اسْتَقْصَى اسْتَقْصَى اللَّهُ عَلَيْهِ؛ فَهَذَا شَرْعُ اللَّهِ وَقَدَرُهُ وَوَحْيُهُ وَثَوَابُهُ وَعِقَابُهُ كُلُّهُ قَائِمٌ بِهَذَا الْأَصْلِ. ا.ه[16]

وإنك لا تكاد تجد مَن عقَّ والديه إلا رُزق بأولادٍ يعقُّونه, ويُنغِّصون عليه حياته, ولا تكاد تجد من برَّ والديه إلا رُزق بأولادٍ برَرَة, ويُدخلون عليه السرور والبهجة.

وكم مِن إنسانٍ عامَل أبناءه بأرقى الأساليب, وأحسن التعامل, ولكنه في النهاية لم يُوَفَّق في كسب وُدِّهم, وصلاح حالهم, ولو فتَّش لرأى السبب الرئيس في ذلك: تقصيرَه في حق والديه, أو عدمَ اعتمادِه على الله سبحانه في تربيتهم, بل اعتمد على ثقافته وشخصيَّته.

وإنه لا سعادة ولا فوز ولا توفيق لك إلا في رضا والديك عنك، فكم من أناسٍ حُرموا لذة الحياة الدنيا, ولذة الأنس بأولادهم, والتوفيق في حياتهم, والأعمال الصالحة التي تُقربهم إلى ربهم, بسبب عقوق الوالدين وعصيانهما ، فهم من نكد إلى نكد ، ومن مصيبة إلى أخرى ، فكانت عاقبتهم وخيمة، وخاتمتهم سيئة ، بسبب عقوق الوالدين.

القاعدة الثالثة: الرفق واللينُ في التعامل, قال صلى الله عليه وسلم: « إِنَّ الرِّفْقَ لاَ يَكُونُ فِي شَيءٍ إِلاَّ زَانَهُ, وَلاَ يُنْزَعُ مِنْ شَيءٍ إِلاَّ شَانَهُ ». رواه مسلم[17]

الرفق في كلِّ شيءٍ يَزينُه ويُصلحه, حتَّى في حال الغضب والعتاب, واللومِ والعقاب, وهذا يدل على أنه من أفضل ما تحلَّى به العبد, واسْتعمله في أموره كلِّها.

بل أوصى به عَائِشَة رضي الله عنها فقال: \"يَا عَائِشَةُ عَلَيْكِ بِتَقْوَى اللهِ عَزَّ وَجَلَّ وَالرِّفْقِ\".[18]

فقَرَن الرفق بتقوى الله تعالى؛ لأنه بالتقوى يُصلح ما بينه وبين الله, وبالرفق يُصلح ما بينه وبين الخلق. ولا يدخلُ الرفقُ بيتًا إلا دخل معه الخير والتوفيق, قَالَ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: \" إِذَا أَرَادَ اللهُ عَزَّ وَجَلَّ بِأَهْلِ بَيْتٍ خَيْرًا، أَدْخَلَ عَلَيْهِمُ الرِّفْقَ \".[19]

فحريٌّ بمن حُرم الرفقَ واللِّين: أنْ يُحرَم الخير في دينه ودُنياه, قال صلى الله عليه وسلم « مَنْ يُحْرَمِ الرِّفْقَ يُحْرَمِ الْخَيْرَ ». رواه مسلم[20]

والرِّفق: لين الجانب بالقول والفعل ، والأَخذُ بالأَسهل، وهو ضد العنف، وهو الشدة والقسوة، فصاحب الرفق يدرك حاجته أَو بعضها، وصاحب العنف لا يدركها، وإِن أَدركها فبمشقة، وحريٌّ أن لا تتم.

فهذا هو النهج الذي يجب علينا أنْ نستعمله مع أبنائنا وزوجاتنا.

القاعدةُ الرابعة: التوسُّطُ في التعاملِ معهم, فمن زاد عن الحدِّ والْمَعقول: فقد ظلمهم وأجحف في حقِّهم, ومن نقص عن ذلك وتهاون: فقد أفسد وفرَّط وقصَّر.

التوسُّطُ في كلِّ شيءٍ: منهجٌ شرعيٌّ ربَّانيّ, قال تعالى: {وَكَذَلِكَ جَعَلْنَاكُمْ أُمَّةً وَسَطًا} قال صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: \"الوَسَطُ العَدْلُ\". رواه البخاري[21]

فالله تعالى أكرمنا وتفضَّل علينا بأنْ جعلنا مُتوسطِّين مُعتدلين في كلِّ شيءٍ, وما عدا الوسط فأطرافٌ داخلةٌ تحت الخطر، فجعل الله هذه الأمة وسطاً في كلِّ أمور الدين، وسطاً في الأنبياء، بين مَن غلا فيهم كالنصارى، وبين من جفاهم كاليهود، ووسطاً في الشريعة، لا تشديدات اليهود وآصارهم، ولا تهاون النصارى.

وجعلها وسطاً في أمورِ العبادات والدين, والأخلاق والسلوك, والتعامل والتربية.

قال ابن القيم رحمه الله: وَكُلُّ خُلُقٍ مَحْمُودٍ مُكْتَنَفٌ بِخُلُقَيْنِ ذَمِيمَيْنِ, وَهُوَ وَسَطٌ بَيْنَهُمَا, وَطَرَفَاهُ خُلُقَانِ ذَمِيمَانِ.

فَإِنَّ النَّفْسَ مَتَى انْحَرَفَتْ عَنِ التَّوَسُّطِ انْحَرَفَتْ إِلَى أَحَدِ الْخُلُقَيْنِ الذَّمِيمَيْنِ وَلَابُدَّ، فَإِذَا انْحَرَفَتْ عَنْ خُلُقِ التَّوَاضُعِ انْحَرَفَتْ: إِمَّا إِلَى كِبْرٍ وَعُلُوٍّ، وَإِمَّا إِلَى ذُلٍّ وَمَهَانَةٍ وَحَقَارَةٍ.

وَكَذَلِكَ إِذَا انْحَرَفَتْ عَنْ خُلُقِ الصَّبْرِ الْمَحْمُودِ انْحَرَفَتْ: إِمَّا إِلَى جَزَعٍ وَهَلَعٍ وَجَشَعٍ وَتَسَخُّطٍ، وَإِمَّا إِلَى غِلْظَةِ كَبِدٍ، وَقَسْوَةِ قَلْبٍ، وَتَحَجُّرِ طَبْعٍ.

وَإِذَا انْحَرَفَتْ عَنْ خُلُقِ الْحِلْمِ انْحَرَفَتْ: إِمَّا إِلَى الطَّيْشِ وَالْحِدَّةِ وَالْخِفَّةِ، وَإِمَّا إِلَى الذُّلِّ وَالْمَهَانَةِ وَالْحَقَارَةِ. فَفَرْقٌ بَيْنَ مَنْ حِلْمُهُ حِلْمُ ذُلٍّ وَمَهَانَةٍ وَحَقَارَةٍ وَعَجْزٍ، وَبَيْنَ مَنْ حِلْمُهُ حِلْمُ اقْتِدَارٍ وَعَزَّةٍ وَشَرَفٍ.

وَإِذَا انْحَرَفَتْ عَنْ خُلُقِ الْأَنَاةِ وَالرِّفْقِ انْحَرَفَتْ: إِمَّا إِلَى عَجَلَةٍ وَطَيْشٍ وَعُنْفٍ، وَإِمَّا إِلَى تَفْرِيطٍ وَإِضَاعَةٍ. وَالرِّفْقُ وَالْأَنَاةُ بَيْنَهُمَا.

وَإِذَا انْحَرَفَتْ عَنْ خُلُقِ الرَّحْمَةِ انْحَرَفَتْ: إِمَّا إِلَى قَسْوَةٍ، وَإِمَّا إِلَى ضَعْفِ قَلْبٍ وَجُبْنِ نَفْسٍ، كَمَنْ لَا يُقْدِمُ عَلَى ذَبْحِ شَاةٍ، وَلَا إِقَامَةِ حَدٍّ، وَتَأْدِيبِ وَلَدٍ, وَيَزْعُمُ أَنَّ الرَّحْمَةَ تَحْمِلُهُ عَلَى ذَلِكَ.

وَقَدْ ذَبَحَ أَرْحَمُ الْخَلْقِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ بِيَدِهِ فِي مَوْضِعٍ وَاحِدٍ ثَلَاثًا وَسِتِّينَ بَدَنَةً, وَقَطَعَ الْأَيْدِيَ مِنَ الرِّجَالِ وَالنِّسَاءِ, وَضَرَبَ الْأَعْنَاقَ, وَأَقَامَ الْحُدُودَ وَرَجَمَ بِالْحِجَارَةِ حَتَّى مَاتَ الْمَرْجُومُ, وَكَانَ أَرْحَمَ خَلْقِ اللَّهِ عَلَى الْإِطْلَاقِ وَأَرْأَفَهُمْ.

وَكَذَلِكَ طَلَاقَةُ الْوَجْهِ، وَالْبِشْرُ الْمَحْمُودُ. فَإِنَّهُ وَسَطٌ بَيْنَ التَّعْبِيسِ وَالتَّقْطِيبِ وَتَصْعِيرِ الْخَدِّ، وَبَيْنَ الِاسْتِرْسَالِ بِذَلِكَ مَعَ كُلِّ أَحَدٍ، بِحَيْثُ يُذْهِبُ الْهَيْبَةَ، وَيُزِيلُ الْوَقَارَ، كَمَا أَنَّ الِانْحِرَافَ الْأَوَّلَ يُوقِعُ الْوَحْشَةَ وَالْبَغْضَةَ، وَالنُّفْرَةَ فِي قُلُوبِ الْخَلْقِ.

وَصَاحِبُ الْخُلُقِ الْوَسَطِ: مَهِيبٌ مَحْبُوبٌ، عَزِيزٌ جَانِبُهُ، حَبِيبٌ لِقَاؤُهُ.

وَفِي صِفَةِ نَبِيِّنَا صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: مَنْ رَآهُ بَدِيهَةً هَابَهُ, وَمَنْ خَالَطَهُ عِشْرَةً أَحَبَّهُ. ا.هـ[22]

وسيأتي - إن شاء الله تعالى- مزيدُ أمثلةٍ للتوسُّط في تربية الأبناء, والتعامل معهم.

القاعدةُ الخامسة: أنْ يكون هدف الْمُربي من تربيته لأبنائه: أنْ يكونوا صالحين مُصلحين, مُستقيمين لله طائعين, قاصدًا انقاذهم من النار, مُستحضراً أمر الله تعالى له بقوله: (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَاراً وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَة).

ومن كانت هذه نيتُه, وهذا مَقْصِدُه: فإن الله تعالى يُعينه ويسدده, وتَسْهُلُ عليه تربيته لأبنائه, فإنَّ مِن أعظم الأشياء التي تعين العبد: صلاحَ نيتِه ومقصدِه.

وأكثرُ الآباء يَغْفُلون عن هذه النية, ولا يَستحضرون معنى العبادة في تعاملهم وتربيتهم, فيُحرَمون خالص الأجر والثواب, ويُحرمون التوفيق والإعانة والسداد.

فهم يُربونهم بعشوائيةٍ وتخبُّط, حتى إنهم لا يستحضرون النية عند جلب الطعام والكساء لهم, وقد قَالَ رَسُولُ اللَّهِ -صلى الله عليه وسلم-: « دِينَارٌ أَنْفَقْتَهُ في سَبِيلِ اللَّهِ, وَدِينَارٌ أَنْفَقْتَهُ فِي رَقَبَةٍ, وَدِينَارٌ تَصَدَّقْتَ بِهِ عَلَى مِسْكِينٍ, وَدِينَارٌ أَنْفَقْتَهُ عَلَى أَهْلِكَ, أَعْظَمُهَا أَجْرًا الَّذِي أَنْفَقْتَهُ عَلَى أَهْلِكَ ». رواه مسلم[23]

ومن ربَّى أبناءه على قواعد صحيحة, وأساليبَ مدروسة: فالغالب أن مَقْصِدَهم من ذلك أنْ يكون أبناؤهم متميزين دراسيًّا وسلوكيًّا, وأنْ يكونوا مُطيعين طيبين, وأنْ يَسلموا من شرهم وأذاهُم, وهذه النية لا تكفي , فأين نيتهم أن تكون تربيتهم لأجل الله؟ وأنْ يُعلموهم تعاليم الإسلام؟ وأنْ يُصلح الله بهم العباد والبلاد؟.

فحريٌّ بمن لم تكن هذه نيته أنْ لا يُعان, وأنْ يجد جُهداً وعنتاً في التربية, ولو نشؤوا كما أراد فلن يَعودوا عليه بالنفع والبر العظيم, فرُبَّما اسْتقلّوا في كِبرهم, وانْشغلوا في عملهم, فإنْ أحسنوا إليه رأوه في السنة مرةً أو مرتين.

ولا تكفي النيةُ الصالحةُ وحدها في التربية دون فعل الأسباب, ومن أعظم الأسباب: أنْ نُربِّيَهم ونُدرِّبهم على الأخلاق الحسنة, والآداب الطيبة, كأدب الاستئذان, وآداب الطعام, والسلام, وزيارة الأقارب, وعيادة المرضى, واحترام الآخرين.

ونُربِّيهم ونُدرِّبهم على العبادات, كالصلاة والصيام والصدقة.

فهذا واجبٌ على جميعِ الآباء والأمَّهات.

قال ابن عمر رضي الله عنه لرجل: يا هذا! أحسن أدب ابنك؛ فإنك مسؤول عنه, وهو مسؤول عن برِّك.[24]

وقال سفيان الثوري رحمه الله: كان يقال: من حق الولد على الوالد: أن يحسن أدبه.[25]

القاعدةُ السادسة: أنْ نُعوِّدهم على مراقبة الله لا مراقبتنا, وعلى الْمُراقبة الذاتية, لا مراقبة ما يقوله الناس.

من المعلوم أن الطفل عندما يكبر, وبخاصةٍ إذا وصل إلى سنِّ المراهقة, فإنه سَيُحاول ويسعى في توسيع مَداركه وحُرِّيَّتِه, وينشئ استقلاليته, وهذا بحدِّ ذاته أمرٌ طبيعي وإيجابيّ.

ومن المعلوم أنه سيحصل على الكثير من الحريات والامتيازات في الوقت المعاصر، أكثر مما كان عليه الوالدان في السابق، وهذا ناتجٌ عن الْمُتغيرات والْمُستجدَّات التي تحدث كلَّ يومٍ في الحياة.

فأكثر أوقات الْمُراهق لا يكون فيها مُراقبًا, فلا يُمكن للوالدين أنْ يُراقباه في مدرسته, وأثناء الزيارات العائلية, وخلال وجوده مع الشبكةِ العنكبوتيةِ والتلفاز, فلن ينفع إغلاقُ القنوات ولا الجوالات؛ لأن هذا العصر عصرُ الانفتاح على العالم من حولنا, فبدلاً من إخباره دوماً أننا نُراقبه, وأننا إذا علمنا عن أيِّ تصرفٍ سيِّئ يقوم به, سَنَمْنعه من الخروج, أو من الجوالِ وما شابه ذلك, فنحن جعلناه يُراقبنا, ويُثبت لنا أنه لا يقترف إثماً أو خطأً, وهو يستطيع فعل ذلك بكلِّ سهولةٍ, ونحن لن نتمكن من منعه مهما كان, إذن, فلم لا نُعلقه بالله؟ ونُخبره بأننا لن نطلع عليه, ولكنَّ الله وحده هو المطلع؟

فلا بدَّ أنْ نزرع فيه الرقابة الذاتية, وهي غرس القيم الأخلاقية, التي تدفع الطفل على أن يراقب سلوكه ذاتيّاً, من غير أن يكون الدافع لسلوكه رقابة الآخرين له, سواءً من الوالدين أو عموم الناس والأصدقاء.

إننا إذا فعلنا ذلك: سنغرس في قلبه الخوف من الله, ومراقبته والحياء منه.

ولْنسْمع إلى لقمانَ الحكيم, وهو يُخاطب ابنه, ويربيه على مراقبة الله تعالى, ويغرسُ في قلبه الخوف منه وحده: {يَا بُنَيَّ إِنَّها إِنْ تَكُ مِثْقالَ حَبَّةٍ مِنْ خَرْدَلٍ فَتَكُنْ فِي صَخْرَةٍ أَوْ فِي السَّماواتِ أَوْ فِي الْأَرْضِ يَأْتِ بِهَا اللَّهُ إِنَّ اللَّهَ لَطِيفٌ خَبِيرٌ}.

تأمل هذه الوصية العجيبة: {يَا بُنَيَّ} إنه الأسلوب اللطيف اللين, {إِنَّهَا إِنْ تَكُ مِثْقَالَ حَبَّةٍ مِنْ خَرْدَلٍ} أَيْ: إِنَّ الْخَطِيئَةَ والْمعصيةَ لَوْ كَانَ حجمُها مِثْقَالَ حَبَّةٍ مِنْ خَرْدَلٍ مُحَصَّنَةً مُختفيةً فِي دَاخِلِ صَخْرَةٍ صَمَّاء، أَوْ غَائِبَةٍ فِي قعر الْأَرْضِ أَوِ أرجاءِ السماء: فَإِنَّ اللَّهَ يَأْتِي بِهَا؛ لِأَنَّهُ لَا تَخْفَى عَلَيْهِ خَافِيَةٌ، وَلَا يَعْزُبُ عَنْهُ مِثْقَالُ ذَرَّةٍ في السموات وَلَا فِي الْأَرْضِ, {إِنَّ اللَّهَ لَطِيفٌ خَبِيرٌ} أَيْ: لِطَيْفُ الْعِلْمِ، فَلَا تَخْفَى عَلَيْهِ الْأَشْيَاءُ وَإِنْ دَقت وَلَطُفَتْ وَتَضَاءَلَتْ, {خَبِيرٌ} بِدَبِيبِ النَّمْلِ فِي اللَّيْلِ الْبَهِيمِ.[26]

ومن أفضل الوسائل الْمُجرَّبة الْمُفيدة في تربيتهم تربيةً دينيةً صحيحة, وتعزيزِ مُراقبة الله في قلوبهم: أنْ يغرس الوالدان مكانة الجنة وحُسنها, والنار وقُبحها, في قلوبهم, فكلَّما أمروهم بأمرٍ من أمور الدين, أو نهوهم عن شيءٍ مُحرَّمٍ أو مكروه: ذكروهم بأنهم إذا فعلوا هذا الفعل الطيب والحسن فإن الله تعالى سيكافئهم بالجنة ونعيمها, وإذا ارتكبوا الأفعال القبيحة والمشينة فإن الله تعالى قد يُعاقبهم بالنار وعذابها.

ولا بدّ من تصوير الجنة ونعيمها والنار وجحيمها لهم, إما من خلال التوصيف والشرح, وإما من خلال رؤيتهم إلى نار الدنيا وجنانها وطبيعتها, وذلك عن طريق الشبكة العنكبوتية, فهي مليئةٌ من هذا النوع, فيُشاهدون ذلك بحضرة الوالدين أو أحدهما, ويقومون بالتعليق على ما يُشاهده أبناؤهم.

فسيكون عند الطفل أعظم باعثٍ على فعل الخير والأمور الحسنة, وطاعة الوالدين, وهو دخول الجنة التي قد تصوَّرها وتخيلها فيما رآه, وسيكون عنده أعظم رادعٍ عن فعل الشر والأمور السيِّئة, وعقوق الوالدين, ومُشاهدة أو لبس ما يحرم, وهو دخول النار التي قد تصوَّرها وتخيلها فيما رآه.

ولا بدّ أنْ نعلم أنّ الأطفال وبخاصةٍ المراهقين مُهيَّئون تمامًا للتديُّن والاستقامة على الدين بطبيعتهم وفطرتهم, يقول الدكتور معروف زريق في كتابه: \"خفايا المراهقة\": \"ويحقِّق الدِّين بالنسبة للمراهق ارتياحًا نفسيًّا واطمئنانًا داخليًّا، بعد أزماتٍ عنيفةٍ مرَّت به، وأحدثت هزَّاتٍ في كِيانه، فهو ملاذٌ أمين يلجأ إليه المراهق كلما عَصَفت به مشكلة، وكما أنَّ الله - عزَّ وجلَّ - فجَّر العاطفة الجنسيَّة عند المراهق، فجَّر العاطفة الرُّوحية للتعلُّق به\". ا.هـ

ومن المراقبة الذاتية التي يجب أنْ نغرسها في أبنائنا: أنْ يتبعوا طريقة النقد الذاتي, وهي أنْ يَنْقُدَ أعماله وسلوكه بنفسه, فنخبره دائماً أن هذا التصرف أو السلوك السيئ: لا يليق به؛ لأنه عاقلٌ ومحبٌّ لله الذي خلقه, وهكذا, فنربي فيه الحياء من نفسه, وأنَّ له مكانةً وقدراً لا ينبغي له أنْ يفعل ما يُخل بهما, لا أن نربيه على مراقبة الناس, والحذر من نقدهم, فنقول له: إنك إذا فعلت ذلك ضحك عليك الناس, وعابوك وذمُّوك, فربما تجنب السلوك السيئ أمامهم, لكنه إذا انفرد فعل ما هو أشنع وأعظم.

فلا تُصبح عنده الثقة الكافية بنفسه وبمواهبه وقُدراته, حيث يُسيطر عليه الخوف من الناس ونقدهم, فإن فعل شيئاً إيجابياً قال: هل هذا سيعجبهم وسترتفع قيمتي عندهم؟, وربما قال: أخشى أن يضحكوا مني ويقولوا: ما فعله إلا غروراً ورياءً!.

ولا يعني هذا أنْ نجعله لا يُبالي بالناس, ولا يُلقي لهم أهمِّيَّة, بل لابدّ أنْ يحترمهم ويُقدِّرهم, لكن لا يكونوا هم مصدر التأثير عليه, بل مصدرُ التأثير عليه هو ذاتُه وقناعتُه وقِيَمُه, وقبل ذلك: ما يأمره به ربُّه ونبيُّه صلى الله عليه وسلم.

وينبغي كذلك, أنْ لا نُبالغ في إحسان الظن بالأولاد, ولا إساءةِ الظنّ بهم, \" فبعض الآباء يبالغ في إحسان الظن بأولاده، فتجده لا يسأل عنهم، ولا يتفقد أحوالهم، ولا يعرف شيئاً عن أصحابهم وذلك لفَرَطِ ثقته بهم، فتراه لا يقبل عدلاً ولا صرفاً في أولاده، فإذا وقع أولاده أو أحدٌ منهم في بلية، أو انحرف عن الجادة السوية، ثم نُبِّه الأب عن ذلك: بدأ يدافع عنهم، ويلتمس المعاذير لهم، ويتهم مَن نبَّهه أو نصحه بالتهويل، والتَّعَجُّل، والتدخلِ فيما لا يعنيه.

وهناك من يسيء الظن بأولاده، ويبالغ في ذلك مبالغةً تُخرجه عن طوره، فتجده يتهم نيَّاتِهِم، ولا يثق بهم أبداً، ويُشعرهم بأنه خَلْفهم في كلِّ صغيرةٍ وكبيرةٍ، دون أن يتغاضى عن شيءٍ من هفواتهم وزلاتهم\".[27]

القاعدةُ السابعة: أنْ لا تُكثر من الوعظ والتَّوجيه, فإن القلب يَمَلُّ ويَتَبَلَّدُ بكثرة الوعظ والتَّوجيه.

كان النبي -صلى الله عليه وسلم- يتخوَّل أصحابه بالموعظة مخافة السآمة، ويراعي أوقات النشاط, واللحظات المناسبة في تذكيرهم, ولا يفعل ذلك كلَّ يوم.

والذين يكثرون التوجيه والنصح, يتحاشى أبناؤُهم الجلوس معهم, خوفاً من العتاب وكثرة التوجيه.

واعلم أنَّ أشدَّ مرحلةٍ يكره فيها الابن النصائح المباشرة من والديَه هي مرحلة المراهقة، وكثيرٌ من الآباء يُكثرون من النصائح والتوجيهات حال جلوسهم مع أبنائهم، فالأب الفطن الْمربي: هو الذي يكون كلامه معهم مختصرًا وبأهدافٍ مُحدَّدة.

القاعدةُ الثامنة: أنْ نُعامل أبناءنا بالحبِّ واللين, مع الشدَّةِ والحزم, وهما قرينان مُتلازمان, لا ضدَّان مُتنافران.

التعامل باللين يكون هو الأصل والأساس, والشدةُ تكون عند الحاجة إليها.

فمن عامل أبناءه باللين والشفقة وحدها, فقد أفسدهم بالغرور والترف, ولم يُحْسنوا التصرف في المواقف الصعبة.

ومن غلَّب جانب الشدةِ والحزم, فقد جعل بينه وبينهم فجوةً وحاجزاً, وأصبحتْ طِباعُهم غليظةً جافة.

فلْنكن مُتوسطين في التعامل, ولْنحرص على كسبِ محبة أولادِنا، وأنْ يستجيبوا لنا عن حبٍّ واحترامٍ وقناعة, لا عن خوفٍ ورهبة.

فالْمـُكْرَهُ والْمُجبَر: قد ينضبط أمامك خوفاً منك، لكنه إذا خلا بنفسه فعل المحذور؛ ولذلك ربط الله تعالى بين الاستجابة وبين الرحمة واللين بقوله: (فَبِمَا رَحْمَةٍ مِنَ اللَّهِ لِنْتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنْتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لَانْفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ) آل عمران:159.

فأخبر تعالى - وهو أصدق القائلين- أن الرحمة التي يُغْدقها رسوله صلى الله عليه وسلم على أصحابه, ويغمرهم بها, واللين الذي يُعاملهم به: هما السبب الأكبر في استجابة أصحابه له, وانقيادهم وخُضوعهم له.

فهل بعد هذا نريد من أبنائنا أنْ يستجيبوا لنا, وينقادوا لنا عن قناعةٍ ورضا, ونحن لم نغمرهم بالحب والرحمة, ولم نُعاملْهم بمنتهى الرفقِ واللين؟

فتأمل كيف أن الله عز وجل, قد أيَّد رسولَه بالمعجزات والآيات, ومع ذلك, لو كان في كلامه غِلظة, وفي قلبه قسوةٌ وشدَّة : لتركه أصحابُه وأحبابُه, وانفضُّوا من حوله, والواحد منهم يَفديه بنفسه وماله, وهو أحب إليهم من أنفسهم وأولادهم.

فأنت مع أبنائك من باب أولى, فإذا ساءت أخلاقك معهم, وقسا طبعك, فإنَّ أولادَك سينفرون منك لا مَحالة.

وبعض الآباء يتفاخر بأن أبناءه لا يعصون له أمراً ، ولا يفعلون شيئاً إلا بعد أخذ الإذن منه! لخوفهم منه ومن عقابه.

وهو لا يعلم أنه بهذا يقتل كثيراً من قُدراتهم ومواهبهم, فالخوف والرهبةُ: حجر عثرةٍ أمام الطفل تمنعه من الإبداع والجرأة والتفكير, وتحطم كيان الحب والعاطفة والرحمة التي بداخله.

ولو كانوا يفعلون ذلك هيبةً منه, وحبًّا وتقديراً له, مع شيءٍ من الخوف من تكدير خاطره لحُقَّ له أنْ يفخر ويفرح بذلك.

فالمحبة الصادقة التي يلمسها الطفل من والدَيه في صغره: لن ينساها في كِبَره.

ولذلك نرى الْمُربيَ الأعظمَ -صلى الله عليه وسلم- يُظهر الحب والشفقة على الأطفال حتى عند الآخرين، كَانَ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَخْطُبُ أمام أصحابه يوماً، فَجَاءَ الْحَسَنُ وَالْحُسَيْنُ رضي الله عنهما, عَلَيْهِمَا قَمِيصَانِ أَحْمَرَانِ, يَمْشِيَانِ وَيَعْثُرَانِ وذلك لصغرهما وطولِ قَمِيصِهما، فقطع صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ خطبة الجمعة, ونَزَلَ مِنَ الْمِنْبَرِ، فَحَمَلَهُمَا فَوَضَعَهُمَا بَيْنَ يَدَيْهِ، ثُمَّ صعد الْمِنبر وقَالَ: \" صَدَقَ اللهُ: {إِنَّمَا أَمْوَالُكُمْ وَأَوْلَادُكُمْ فِتْنَةٌ} نَظَرْتُ إِلَى هَذَيْنِ الصَّبِيَّيْنِ يَمْشِيَانِ وَيَعْثُرَانِ، فَلَمْ أَصْبِرْ حَتَّى قَطَعْتُ حَدِيثِي وَرَفَعْتُهُمَا \".[28]

والآباء لا يُطالَبون بمثل هذا, ولكنْ يُطالبون بإظهارِ الحبِّ لهم, وإخبارِهم بأنهم يُحبُّونهم ويَعطفون عليهم.

فينبغي للْمُربي الناجح: أنْ يبنيَ علاقته مع أولادِه على الحب والرحمة, لا على العنف والقسوة، وإذا كبر الطفل فأصبح شاباً, فحاجته للحب والْعطْف تكون أكثرَ وأشدَّ.

ولا يمكن للتربية أن تتم بدون حبِّ ومودَّةٍ ورحمةٍ, فالطفل الذي يلْمس من مُربيه عاطفةً واهتماماً, ويسمع منه عبارات الحب والعاطفة ينجذب نحوه، ويُصغي إليه بسمعه وقلبه, ويَبُوح إليه بأسراره وهُمومه, ولا يتحرَّج من ذلك أبداً.

وقد كان النبي - صلى الله عليه وسلم - بحقٍّ نبي الرحمة والحبّ والعطف, فمع كثرة مَشاغله، وانْهماكه بالتعليم والغزو والدعوة: فإنَّك لا تكاد تجد أنه مرّ على صبيٍّ أو قابله, أو أُتي به إليه إلا وتبدر منه بادرةٌ تدل على رحمته وعطفه بهم, من مسحٍ للرأس ودعاءٍ وتقبيلٍ, ليشعرهم بالحب والرحمة.

فعن أنسٍ رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم كان يزور الأنصار ويسلم على صبيانهم, ويمسح رؤوسهم.[29]

ومرَّ على جَعْفَرٍ رضي الله عنه وهو صِبْيٌّ يلْعَبُ، فمَسَحَ عَلَى رَأْسه ثَلاثًا. [30]

ومَسَحَ رَأْسَ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ هِشَامٍ رضي الله عنه وَدَعَا لَهُ, وذلك حينما ذَهَبَتْ بِهِ أُمُّهُ وهُوَ صَغِيرٌ إلى رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ.[31]

\"وإن لَمْسةَ الحنانِ والحبِّ لها قُدرةٌ عظيمةٌ في بثّ السعادةِ والراحة والطمأنينة في نفس الطفل, وهذه اللمسة لها عميق الأثر على سلامةِ الطفل النفسية والعقلية والجسدية والروحية\".[32]

ومع هذا كلِّه, فينبغي أنْ نكون حازمين معهم تجاه الأخطاء الفادحة, والسلوكيَّات الْمَشينة, ولكن دون صُراخٍ ودعاءٍ عليهم, بل بِنَهْيِهِمْ بصرامةٍ بعدم تكرار ذلك.

ومن الحزم أن لا نتراجع عن قرارٍ عقابيٍّ اتخذناه تجاه اقترافه لسلوكٍ خاطئ, ومهما اعتذر وأبدى أسفه فلا تراجُع, لئلا يكون ذلك ديدنه كلَّما أخطأ.

ولكن إنْ عوَّض عن سلوكه الخاطئ بأعمالٍ طيبةٍ, وعلمنا صدقه في اعتذاره فلا بأس أنْ نتراجع لكي نكسبه, ونشعره بأن الحسنات يُذهبن السيئات.

ولْنُعاقبه إذا لزم الأمر, ولكن لابدّ أنْ نعاقبه بعد أنْ يُقرّ بخطئه, حتى لا يشعر بالظلم, ولْنُشعره أننا ما عاقبناه إلا لأنه ارْتكب شيئاً ليس من حقِّه, وتعدى على حقوق غيره.

ومَن فعل هذا عند عقابه لهم فإنَّ الحبَّ والعاطفة التي غرسها فيهم لن تزول.

ولا ينبغي أنْ تأخذ المربي العاطفة والرحمة في ترك العقوبة, فإنّ عقوبة المخطئ إنما هي رحمةٌ له, وشفقة به؛ وقد قيل: أعقابه لأني أرحمه.

قال شيخ الإسلام رحمه الله: وَبِهَذَا يَتَبَيَّنُ لَك أَنَّ الْعُقُوبَاتِ الشَّرْعِيَّةَ كُلَّهَا أَدْوِيَةٌ نَافِعَةٌ, يُصْلِحُ اللَّهُ بِهَا مَرَضَ الْقُلُوبِ, وَهِيَ مِنْ رَحْمَةِ اللَّهِ بِعِبَادِهِ وَرَأْفَتِهِ بِهِمْ الدَّاخِلَةِ فِي قَوْله تَعَالَى { وَمَا أَرْسَلْنَاكَ إلَّا رَحْمَةً لِلْعَالَمِينَ }.

فَمَنْ تَرَكَ هَذِهِ الرَّحْمَةَ النَّافِعَةَ لِرَأْفَةٍ يَجِدُهَا بِالْمَرِيضِ: فَهُوَ الَّذِي أَعَانَ عَلَى عَذَابِهِ وَهَلَاكِهِ, وَإِنْ كَانَ لَا يُرِيدُ إلَّا الْخَيْرَ, إذْ هُوَ فِي ذَلِكَ جَاهِلٌ أَحْمَقُ, كَمَا يَفْعَلُهُ بَعْضُ النِّسَاءِ وَالرِّجَالِ الْجُهَّالِ بِمَرْضَاهُمْ, وَبِمَنْ يُرَبُّونَهُ مِنْ أَوْلَادِهِمْ وَغِلْمَانِهِمْ وَغَيْرِهِمْ فِي تَرْكِ تَأْدِيبِهِمْ وَعُقُوبَتِهِمْ عَلَى مَا يَأْتُونَهُ مِنْ الشَّرِّ, وَيَتْرُكُونَهُ مِنْ الْخَيْرِ؛ رَأْفَةً بِهِمْ, فَيَكُونُ ذَلِكَ سَبَبَ فَسَادِهِمْ وَعَدَاوَتِهِمْ وَهَلَاكِهِمْ. ا.ه[33]

ولا ينبغي الْمزاجيَّةُ والتذبذبُ في العقاب, فبعضُ الآباء يُعاقب ولده في حال الغضب, ولا يُعاقبه في حال الرضا, مع أنَّ الابن قد ارتكب نفس الخطأ في كلا الحالتين.

\"ويجب أن يَحْترم جميع أطراف الأسرة وبخاصةٍ الوالدان العقاب الذي يقع على الطفل من أحدهما, فلا فائدة من العقاب الذي قد يُوقعه أحدُ الأبوين ثم يقوم الآخر بإرضاء الطفل؛ لأن ما سيتعلَّمه الطفل في هذه الحالة: هو كيف يستفيد من رقَّةِ قلْب هذا الطرف\".[34]

فالثبات في تحديد الممنوع والمسموح, والوضوحُ والصرامةُ في العقاب, واحْترام جميع أطراف الأسرة العقابَ الذي يقع على الطفل: يؤدي إلى التقليل من المشاكل والأخطاء, والوقايةِ منها.

والعقاب ليس محصوراً بالضرب, بل هو آخر علاجٍ نلْجأ إليه, واسْتعمال الضرب بكثرة, هي حيلةُ العاجز والضعيف, وهي تضر في الغالب أكثرَ مما تنفع.

وقد قيل: الضرب للتأديب: كالملح للطعام, أي: أنَّ القليل منه يكفي, والكثير منه يفسد.

وإذا أردت العقاب بالضرب سواءً بالعصا أو باليد فلابدّ أنْ تتنبه وتُراعي ما يلي:

1- أن يكون الضربُ وسيلةَ علاجٍ وإصلاحٍ, وضرورةً تربويةً لمصلحة الطفل, وليس وسيلةَ انتقامٍ يُقصد بها تفريغ شحنة غضبِ الْمُربي وإراحةَ نفسه.

2- لا تَضربه حال شدّةِ الغضب.

3- لا تضربه إنْ وعدتْه بعدم الضرب؛ لئلا يفقد الثقة بك, كأن تقول له: اعترف ولن أضربك.

4- مراعاة حالة الطفل النفسية والجسمانية, وسبب خطئه, وهل يستحقّ خطؤه الضرب.

5- لا تَضربه إذا كان الخطأ للمرة الأولى, بل يُنبَّه على عدم التكرار وإلا واجه العقاب.

6- لا تَضربه أمام أحدٍ أيًّا كان, صيانةً لكرامته أمام نفسه, وأمام غيره من أصحابه وغيرهم.

7- أنْ لا يكون الضربُ مبرحاً ومُهيناً, وتَجَنَّب الوجه؛ لأنه يحرم ضربه، لنهي النبي صلى الله عليه وسلم.

8- أنْ يكون بعد إقراره بالذنب والخطأ؛ لئلا تكون ظالماً.

9- أنْ تنسى الذنب والخطأ بعد الضرب, ولا تذَكِّره به بعد ذلك.

10- لا تمنعه من البكاء إذا بكى أثناء الضرب وبعده؛ فإنه مُتنفَّسٌ له, وكتمانُه يضره.

11- لا تُجبره على الاعتذار منك, أو تقبيل رأسك بعد الضرب؛ لأنَّه سيفعل ذلك عن إكراهٍ لا عن قناعة, ويُشعره بالذلّ والمهانة.

12\_ أنْ لا يكون الضربُ إلا بعد اسْتِنْفاد جميع الوسائل التأديبية الأخرى كالحرمان, والوقوف لفترةٍ محدودة.

13- أنْ لا يكون على حين غفلةٍ منه, ودون انتباهٍ وشعورٍ وعلم, مما يُصيبه بصدمةٍ نفسيَّةٍ, أو هلعٍ شديد.

والعقاب بالحرمان: أثبت نفعه وفائدته, فلْيكن هو الأساس في العقاب.

ولذلك تقول عائشة رضي الله عنها: مَا ضَرَبَ رَسُولُ اللَّهِ -صلى الله عليه وسلم- شَيْئًا قَطُّ بِيَدِهِ, وَلاَ امْرَأَةً وَلاَ خَادِمًا, إِلاَّ أَنْ يُجَاهِدَ فِي سَبِيلِ اللَّهِ. رواه مسلم[35]

فلم يستعمل النبيُّ صلى الله عليه وسلم الضرب أبداً, لكنه اسْتعمل عقاباً آخر هو الهجر, فقد هجر نساءه شهراً, وهجر الثلاثةَ الذين خُلِّفوا.

ومهما اقترف الابن من ذنبٍ فلابدّ أن يكون العقاب في حدود الرحمة والرفق كما قيل:

فقسا ليزدجروا ومن يكُ حازمًا فليقس أحيانًا على من يرحمُ

وإذا بكى جرَّاء العقاب البدنيّ أو النفسيّ فلا ينبغي منعه من ذلك, بل هو\" صمام أمانٍ يُفرِّغ جزءًا من شحنات الغضب أو الحزن أو الألم أو الحقد, ويغسل القلب كما يغسل العين, فيرتاح الطفل بعد تفريغه تلك الشحنات وهذا هو الجانب الإيجابيّ لبكاء الطفل\".[36]

وأخيراً: فكما أنك عاقبت ابنك على الخطأ, فكافئه على الصواب, فلا بدّ من التوازن والعدل.

\"وأيَّةُ عمليةٍ تربويةٍ لا تأخذ بمبدأ الإثابة والعقاب في ترشيد السلوك بصورةٍ متوازنة وعقلانيةٍ: فإن الانحراف سيكون نتاج هذه التربية.

والعقاب ليس هو أول ما يلجأ إليه المربي, إنما يبدأ بالإثابة إلى أنْ يَحتاج إلى العقاب, وإن احتاج إلى العقاب فلا يبدأ بالعقوبة الحسية, بل ينبغي أن يبدأ بالعقوبة المعنوية إلى أن يحتاج إلى العقوبة الحسية\".[37]

القاعدةُ التاسعة: وضعُ قوانين وأنظمةٍ خاصةٍ في البيوت، يضطر الأبناء إلى اتِّباعها, والتقيُّد بها.

لا بد أن تكون هناك قوانين في بيوتنا للحدّ من ارتكاب المخالفة، وأنْجَح القوانين هي التي يشترك في وضْعها الوالدان والأبناء، وتكون محل اتفاقٍ بينهم, والكلام الهادئ, والحوارُ البنَّاء من أهمِّ الأساليب في وضْع الأنظمة.

وتكون معقولةً ومنطقية وثابتةً, لا تخضع للأهواء والمزاج الشخصي, كأن نرضى بمخالفة ما اتَّفقنا عليه عندما نكون فرحين, ونُصِرُّ عليه عندما نكون غاضبين.

ومن المزاجية عند بعض الآباء أو الأمهات: \"أنْ يجعل العوامل الذاتية الْمرتبطة بمزاجه الشخصي دافعاً للنهي, كأن ينهى الطفل عن ممارسة حقه في اللعب لمجرد أنه مُتوترُ الأعصاب\".[38]

وكلُّ بيئةٍ لا تخضع لقوانين وأنظمةٍ : فإنها ستكون فاشلةً وعشوائية, فقد يُضرب الطفل يوماً, وقد يُمنع من شيءٍ يريده, وأحياناً يُصرَخ في وجهه؛ لأنه عمل شيئاً يَظُنُّه مسموحاً له, وكلُّ هذا وهو لا يعرف السبب المقنع في ضربه أو منعه أو الصراخ في وجهه!!.

والسبب في ذلك: أنه لا يعرف بالدقة ما هو مسموحٌ له وما هو ممنوعٌ منه, ما هو واجبٌ له وما واجبٌ عليه.

ومن أهمِّ الأمور: أنْ تُقوِّمَ أبناءك في أزمان متفاوتة, وتنظر إلى تغيُّرِ سلوكهم وتصرُّفاتهم, هل هي إلى الأحسن أم إلى الأسوأ, فتعلم حينها مدى جدوى تربيتك وقوانينك وتعاملك.

وإني أضعُ بين يديك - أيها القارئ الكريم- هذا الجدول الذي يُساعدك على ذلك, وقد وضعته لأولادي, وجرَّبته فرأيت له أثراً كبيراً:

+---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------+

الاسم: التقويم يبدأ من تاريخ: / / إلى تاريخ: / /

+:=================================================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+:=======================:+

التصرف والسلوك ممتاز جيد ضعيف التقويم النهائي

+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

ممتاز جيد ضعيف

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

السرعة في الاستجابة

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

الترتيب اليومي

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

الصلاة والمواظبة عليها

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

النظافة الشخصية

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

الأدب في الأكل والشرب

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

الأدب في السلوك والتعامل

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

الواجبات المدرسية

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

طاعة الأم عند الزيارة

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

عدم الإلحاح في الطلب

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

المُصارحة وعدم الكتمان

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

عدم الصراخ ورفع الصوت

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

عدم مضايقة إخوانه

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

الكرم وعدم البخل

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

عدم وضع الأصبع في الفم

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

الكلام الطيب والسلام والتحية

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

الاعتذار عند الخطأ

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

عدم نقل الكلام

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

عدم الطمع والجشع

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

اللبس المحتشم والطويل

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

الشجاعة وعدم الخجل

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

الالتزام بالتعليمات والقوانين

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

الاستئذان في الدخول والأخذِ وغيره

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

الصدق وعدم الكذب

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

عدم الإفساد

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

عدم التذمر والتأفُّف

+---------------------------------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+-------------------------+

وأطْلِعْ أبناءك على هذا الجدول, وأخبرهم بأنك ستُقوِّمهم من خلاله, فمن جاءت نتائجه ممتازةً وجيِّدة فإنَّ هذا علامةٌ على أنه ولدٌ متميِّزٌ ومحبوب, وأنه سينال المحبة والثقة من والديه, وستكون له الأولوية في الهدايا والْمُكافآت, وسيحظى بالذهاب معه في نزهاته وزياراته.

واجعل هذا الجدول يستمر على مدار شهرين أو ثلاثة, ثم بعدها يُعمل جدولٌ جديد, وفي نهاية الشهرين أو الثلاثة: يكون التَّقويمُ النهائي, وتُعلِنُ النتيجةَ أمام الأقارب والأهل, وتُسلِّمُ للمتميز جائزةً يرتضيها, ثم الثاني تكون أقل, وهكذا..

أما أثناء هذه الأشهر, فأخبرهم بالطريقة التالية:

إذا تجاوز الابن خمس علامات (ضعيف): فإنه سيُحرم من الذهاب معك عندما تخرج في نزهةٍ أو زيارة, وعندما يتجاوز الابن الخمس علامات فنفذ ما اتفقتم عليه من الحرمان, وسيحس بعدها بعاقبة إهماله واسْتهتاره, وستلحظ فيه تغيُّراً كبيراً في سلوكه وأدبه.

ولا تجعل أقصى حدٍّ مسموحٍ به لعلامات الضعيف مرَّتين أو ثلاثًا؛ حيث سيكون هذا من باب التعجيز له, فييأس ويتذمّر, وسيُحسّ بأن هذا الجدول قيدٌ يمنعه من مُمارسة حياته وطفولته.

فالطفل لا بدّ أنْ يقع في الأخطاء, فلا تجعل الخطأ الواحد أو الاثنين سبباً في حرمانه وعقابه.

ومن مُميِّزات هذا الجدول:

1- أنك تعرف أخطاء وسلبيات ولدك فتتابعها معه, وتجعلها محطّ اهتمامك لتغيرها وتُبعدها عنه, وتحذره من الإصرار عليها, وتعرف النواحي الإيجابية فيه, فتنميها فيه, وتشجعه على التمسك بها, فمع الأيام تتلاشى هذه الأخطاء والسلبيات, وتقوى فيه هذا الإيجابيات.

2- التنافس العجيب بين الأبناء في فعل الأعمال والسلوكيات الجيدة والابتعاد عن الأعمال والسلوكيات السيِّئةِ والسلبية.

3- شعور الأبناء بأنَّ هناك من يهتمّ بهم, ويُتابعهم, ويحرص على تنمية مهاراتهم وسلوكهم.

4- ما يجنونه من المديح والتشجيع عندما يقومون بأعمالٍ حسنةٍ وجيِّدة, وحينما يُفكرون في الإقدام على السلوكيات الخاطئة, والأعمال الْمشينة: فإنهم سَيَحْسِبُون لذلك ألف حساب, لما يعلمونه من النتائج المترتبة على إقدامهم على ذلك الفعل.

5- أنَّ الجدول يُخفف كثيراً من مُعاناة كثيرٍ من الآباء والأمهات في اللوم والصراخ والحنق عندما يفعل أبناؤهم خطأً ما, فوضعُ علامة على \"ضعيف\" أشدّ عليهم من هذا الصراخ واللوم, وهو الذي سيمنعهم من تكرار فعلهم وليس اللوم والعتاب.

ولقد كنت أعاني من سلبيَّاتٍ وأمورٍ مُزعجةٍ عند أبنائي مثل أكل الأظافر, والشقاوة الزائدة, وعدم الاهتمام بالنظافة والترتيب, وغير ذلك, وقد حاولت أنا وأمهم بشتَّى الوسائل في إصلاح هذه السلوكيَّات ولكن من دون جدوى, وبعدما اسْتعملت هذا الجدول بحزمٍ وإصرارٍ تغيَّرت هذه السلوكيات بشكلٍ سريعٍ وكبير.

القاعدةُ العاشرة: أنْ تُعامل ابنك باحترامٍ وتقدير، وأنْ تُشعره بمكانته وقدره عندك, وأن يكون لحضوره قيمةٌ في المجلس, فما هو شعور ابنك تجاهك, عندما يَرجع من سفره, فتقوم له وتُعانقُه وتُظهر له شوقك وانتظارك له, وما شعورُه وأنت تستشيره وتأخذُ برأيه؟

لابُدَّ أن يكون لرأي الولد ثِقَلٌ ووزن, تصير إليه وتعمل به.

أُتِيَ رَسُولُ اللهِ -صلى الله عليه وسلم- بِقَدَحٍ مِن ماء, فَشَرِبَ منه, ثم نظر في وجوه القوم, فإذا عَنْ يَمِينِهِ غُلاَمٌ هُوَ أصغرهم, وَالأَشْيَاخُ والكبار عَنْ يَسَارِهِ, فقَالَ: يَا غُلاَمُ, أَتَأْذَنُ لِي أَنْ أُعْطِيَ الأَشْيَاخَ؟ لأن السنة أن يدور الشرابُ عن يمين الشارب لا عن يساره, وتأملْ: رسولُ الله وخليلُه وصفيُّه, يطلب الإذن من صبيٍّ صغير, قد لا يتجاوز العشر سنوات, فَقَالَ الطفل الصغير: مَا كُنْتُ لأُوثِرَ بِنَصِيبِي مِنْكَ أَحَدًا يَا رَسُولَ اللهِ, فَأَعْطَاهُ إِيَّاهُ. متفق عليه[39]

يستأذن هذا الطفل الصغير بكلِّ أدبٍ ولطفٍ \"أَتَأْذَنُ لِي\"؟, وأيُّ أثرٍ ستتركه هذه الكلمة الجميلة في هذا الطفل الصغير؟, وأحدنا ربما لم ينطق بهذه الكلمة, ولم تمرّ على لسانه إلا إذا خاطب أصحاب الشخصيات الكبيرة المرموقة!, وأما أبناؤه وأحبابه فلا يُفكر أن يقولها, ولا يستسيغ نطقها.

فهكذا يعطي صلى الله عليه وسلم للصبيِّ قيمته, ويُشعرُه بأهمِّيَّتِه وقدْرِه.

وهكذا فلْيكن تعامُلنا مع أبنائنا.

دخل رجلٌ لأحد محلات الملابس, يريد أن يشتري لباساً لطفلِه الصغير، الذي لا يتجاوز الست سنوات, لكنَّه لم يُحْضرْ معه طفلَه، فكان حائراً في المقاس, فإذا به يرى في نفس المحل رجلاً معه ابنُه, ويُقاربُه في الطول والسنّ, وقد أُعطي هذا الرجلُ موهبةً في تعامُله مع أبنائه, فتقدم إلى الرجل يستأذنه في أن يقيس اللباس على ابنه, ليتأكد من المقاس، فابتسم الرجل في وجهه وقال: أنا شخصياً لا أُمانع، عليك أن تستأذنه هو, فاستأذنه فوافق على ذلك, يقول: فتعجبتُ من تقدير هذا الأب لولده الصغير.

فمن المهم جدًّا أن نُؤكد لأبنائنا أنَّهم مهمون عندنا, وأنَّ رأيَهم له حظٌّ ومكانةٌ لدينا.

وهذا يتم عن طريق إخبارهم بما نجده فيهم من النواحي الإيجابية والجيدة، وأنْ لا نُخفي عنهم ذلك أبداً, وهذا سَيُدعِّم ويُرسخ ما فيهم من النواحي الإيجابية والجيدة, وسيحاولون أن يكونوا عند حسن الظن دوماً, لئلا يسقطوا من أعيننا.

ومن مظاهر الاحترام: أنْ نُشعِرَهم بأننا نثق بهم، مع شيءٍ من المراقبة والتوجيه, وذلك بتكليفهم بمهامٍ ومسؤوليات, لا يقوم بها في العادة إلا الأب.

\"ومما يزرع المزيد من الثقة: هو الاستقرار وفق معيارٍ واحدٍ في التعامل مع الابن, نظامٌ واحدٌ نسبياً داخل الأسرة: يمنح الطفل مِزاجاً عاطفياً أكثر استقراراً, ويساعده على فهم العالم واستيعابه وفق قواعد يمكن الرجوع إليها\".[40]

ومن مظاهر الاحترام أيضاً: أن لا تمنع الطفل عن الكلام إذا أراد ذلك, وتُسْكته كلَّما همَّ بالحديث, والتعبيرِ عن وِجْهَةِ نظره ورأيه، وإياك أن تزجره إذا أراد الجلوس مع الكبار، فينشأ الطفل ضعيفَ الشخصية, غيرَ قادرٍ على التصرف في المواقف الصعبة.

فالحبُّ والثقةُ والتفاهمُ والاحترامُ الموزع بين كلِّ الأبناء بعدلٍ وإنصاف: سيجعل الحياة الأسريةَ أيسر وأسهل, وأقوى تماسكاً, وأشدّ ترابطاً.

\"والبيت المسلم المثالي فيه جلسة دورية أسبوعية تُعرض فيها أمور البيت، الطعام واللباس والمسكن واللعب والهدايا والزيارات والرحلات والعقوبات والمكافآت\... وغير ذلك من أمور البيت, يتصدر الأب رئاسة الجلسة, وتتولى الأم أمانة المجلس, فتعرض خلاصة الجلسة السابقة, وتذكرهم بأهم القرارات السابقة, والتي تتطلب المتابعة والتقويم، ثم يسجل كل فرد مقترحاته وقضاياه التي يريد طرحها على المجلس, ثم يبدأ الأب فالأم فالأبناء حسب تسلسل أعمارهم, فتعرض القضية وتناقش ويتخذ فيها القرار ثم تختتم الجلسة بتلاوة القرارات المتفق عليها.

إن بيتاً مثل هذا البيت سيقدم للأمة المسلمة أفراداً صالحين رضعوا العمل الجماعي منذ نعومة أظافرهم وتدربوا على الشورى منذ صغرهم وتعاونوا على البر والتقوى\".[41]

القاعدةُ الحادية عشرة: تَعَامَلْ معهم بلا تصَنُّعٍ ولا تكلُّفٍ ولا تمثيل.

بعض الآباء والأمهات يكونون بين الناس لطيفين طيِّبين, ويتحلَّون بأخلاقٍ وتصرفاتٍ حسنةٍ جميلة, ويكونون مع أصدقائِهم وزملائهم في العمل في غاية المرح والتسامح, والبشاشةِ ورحابة الصدر, وإذا دخلوا بيوتهم بدؤوا بالتمثيل والتصنع, فيأخذون أقبح لباسٍ ليلبسوه, وأبشع دورٍ ليمثلوه, فيدخلون عابسين مُقطبين, لا يستحملون من أبنائهم وأهلهم أيَّ زلَّة, ولا يتجاوزن عن أدنى خطيئة.

فمعاملتُهم وأخلاقهم مع زملائهم وأصدقائهم لم تكن لله خالصة, بل هي أقرب للرياءِ والتصنُّع, وطلبٍ للسُّمعةِ والمدحِ والثناء.

فلْنعش بأخلاقٍ سمحةٍ ليّنةٍ مع أهلنا وأبنائنا, ولْنخلع عنَّا لباس التصنع والتمثيلِ والتأويل, فإذا أحسن أحدهم, أو رأيت منه أمراً يُحمدُ عليه, فامدحه واشكره, وإذا أخطأ عليك أحدهم فلا تكثر عتابَه, وإذا قابلك أبناؤك فبُشَّ في وجوههم, واحذر مِن ترك ذلك بتأويلاتٍ فاسدةٍ, كأن تعاتب أحدهم خشية أنْ لا يكرر خطأه مرةً ثانية, وغير ذلك.

فما يكون في صدرك من شعورٍ حسنٍ فأظهره ولا تكتمه, وما يكون من شعورٍ سَيِّئٍ فلا تُخرجه بأسلوبٍ بذيء, بل عبِّر عنه بكلام هيِّنٍ لطيف.

ومع الأيام سترى تغيُّراً طرأ عليك لا يخطر على بالك, وسترى أنَّ الحياة أسهل مما كانت عليه, وستشعر براحةٍ وسرورٍ عجيب, وما ينتظرك من الأجر والثواب الجزيل هو أعظم وأفضل من ذلك.

وانظر وتأمل إلى سماحةِ أخلاقِ النبي صلى الله عليه وسلم, وعدمِ تكلُّفه وتصنُّعه.

فقد كان أشد الناس تواضعاً, يعود المرضى, ويشهد الجنائز, ويجيب دعوة المملوك, يخصف نعله, ويرقع ثوبه, ويكون في مهنة أهله, ويمشى وحده بلا حارس.

لا يأنف ولا يستكبرُ أن يمشي مع الأرملة والمسكين, قال أنس رضي الله عنه: إِنْ كَانَتْ الْأَمَةُ مِنْ إِمَاءِ أَهْلِ الْمَدِينَةِ لَتَأْخُذُ بِيَدِ رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَتَنْطَلِقُ بِهِ حَيْثُ شَاءَتْ. رواه البخاري[42]

كان أصحابه لا يقومون له, لما يعلمون من كراهته لذلك, وكان يمر على الصبيان فيسلم عليهم.

كان يمازح الصبيان, ويداعبهم, بل ويناديهم بأحب أسمائهم, فيمازح طفلاً صَغِيراً فيقول: يَا أَبَا عُمَيْرٍ مَا فَعَلَ النُّغَيْرُ, ويهدي لطفلةٍ صغيرةٍ ثوباً, ويقول مداعبا لها: يَا أُمَّ خَالِدٍ هَذَا سَنَا, يَا أُمَّ خَالِدٍ هَذَا سَنَا, وَالسَّنَا بِلِسَانِ الْحَبَشِيَّةِ الْحَسَنُ.

هذا وهو رسولُ الله, وخليلُه وصفيُّه, وأتباعُه وأحبابُه ملؤوا الدنيا, ومع ذلك يتعامل مع الناس كلِّهِم, بهذه البساطةِ واللَّطافة والسماحة.

فهل نتعامل نحن الْمُقَصِّرون الْمُذنبون مع أبنائنا وأزواجنا, كما كان يتعامل صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ؟