موقع الإسلام سؤال وجواب

محمد صالح المنجد

اكتشفت أن زوجها يمارس اللواط وتريد الطلاق ولا تريد فضحه

[السُّؤَالُ]

ـ[لقد تزوجت من رجل، ولقد اتضح أنه ليس من أهل الصلاح وأنه يأتي ما حرمه الله ويتعدى حدوده، أولا اكتشفت أنه يشاهد القنوات الإباحية، وعند مناصحته ينكر وجودها في المنزل ويقوم بسحب كرت التشفير من الريسيفر، وبعد عدة أيام كنت خارج المنزل عند جارات لي وأخبرني أن لا نزل إلى المنزل إلا أن يتصل علي!! ولما تأخر عن الاتصال نزلت ودخلت المنزل وفوجئت به يخرج من غرفة اسقبال الضيوف وهو في حال لا يعلم به إلا الله، ولما رأيت حالتة أسرعت إلى غرفة استقبال الضيوف، قلت: إذن سأجد امرأة في الغرفة، فوجدت إنه والعياذ بالله كان يمارس اللواط مع أحد أصدقائه وعندما واجهته بأني أريد الطلاق، قال إن شاء الله بكره راح أوصلك عند أمك. وخرج وعندما أتى في الصباح قام يصرخ في وجهي ويقذفني بالسوء ويقول إني أنا فضحته وأدخلت رجال في منزله أثناء غيابه «لما كان في العمل» . وأنا والدي متوفى، وكنت أعتبر أباه في مقام والدي، وعندما أخبرت والده بما رأيت من ولده. صرخ في وجهي، وقال لا تتدخلي أبدًا حتى لو رأيتيه يفعل بأحد أو يفعل به فقلت له قل لولدك يطلقني، فقال: خليك كذا معلقة لغاية ما ولدي يموت وأنت على ذمته. ويقول لي: حتى لو رحتي المحكمة عندك إثبات ملموس على أفعال ولدي!! وأنا الآن أريد أطلب الطلاق، ولا أريد الموضوع يوصل المحكمة، ولا أريد أفضحه، بحكم العشره اللي كانت بيننا، وأنا أخاف الله فيه!! هل يجوز أن أذهب للمحكمة وأقول ما يفعله، وآخذ حقي في الطلاق؟ ولا أريد أن يتعلق برقبتي دم أحد ولا روح أحد؟!]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

نسأل الله ﷻ أن يثبتك على الهدى والصلاح، وأن يجبر كسرك، ويعظم أجرك في مصابك.

ولا شك أن ما حدث هو مصيبة بكل المقاييس، مصيبة في هذا الزوج الذي أعرض عن الطيب الطهور الذي أحله الله له من أهله، وراح يتلوث بالنجس والقاذورات، وانتكست فطرته حتى راح يفعل ما يفعل مع الرجال.

ثم كانت المصيبة مضاعفة بالعصبية الجاهلية من والده؛ وبدلا من أن يأنف أن يكون ولده بهذه الحال، تعصب له، وقال ما قال؛ فلا حول ولا قوة إلا بالله العزيز الحكيم.

ولو كانت هذه الفعلة زلت عارضة لرجل سيرته تدل على الصلاح، لقلنا: لعله أن يتوب وينيب، لكن الرجل مغموس في الخنا والقاذورات، كما يبدو من حاله. هذا مع أن من ابتلي بهذه الفعلة الشنعاء، فعلة قوم لوط، قلما يوفق لخير أو صلاح بعدها.

قال ابن القيم ﵀، في ذكره لمفاسد تلك الفعل الشنعاء:

" فَإِنّهُ يُحْدِثُ الْهَمّ وَالْغَمّ وَالنّفْرَةَ عَنْ الْفَاعِلِ وَالْمَفْعُولِ. وَأَيْضًا: فَإِنّهُ يُسَوّدُ الْوَجْهَ وَيَظْلِمُ الصّدْرَ وَيَطْمِسُ نُورَ الْقَلْبِ وَيَكْسُو الْوَجْهَ وَحْشَةً تَصِيرُ عَلَيْهِ كَالسّيمَاءِ يَعْرِفُهَا مَنْ لَهُ أَدْنَى فِرَاسَةٍ. وَأَيْضًا: فَإِنّهُ يُوجِبُ النّفْرَةَ وَالتّبَاغُضَ الشّدِيدَ وَالتّقَاطُعَ بَيْنَ الْفَاعِلِ وَالْمَفْعُولِ وَلَا بُدّ. وَأَيْضًا: فَإِنّهُ يُفْسِدُ حَالَ الْفَاعِلِ وَالْمَفْعُولِ فَسَادًا لَا يَكَادُ يُرْجَى بَعْدَهُ صَلَاحٌ، إلّا أَنْ يَشَاءَ اللهُ بِالتّوْبَةِ النّصُوحِ " انتهى.

"زاد المعاد" (٤/٢٣٥) .

وأما عن طلبك للطلاق منه: فلا حرج عليك فيه؛ وإنما الممنوع للمرأة أن تطلب الطلاق من غير بأس بزوجها، أما وقد منه، ووجد فيه البأس، كل البأس، فلا حرج عليك في سعيك للطلاق منه؛ فمثل هذا غير أمين عليك وعلى دينك وعرضك، ويخشى أن يجلب لك السوء والأمراض من أفعاله الخبيثة.

فإن قبل طلاقك هكذا، من غير محكمة ولا مشكلات: فبها ونعمت، وإلا فارفعي أمرك للقاضي الشرعي، وإن استدعى طلب طلاقك أن تقصي ما حدث: فلا حرج عليك فيه إن شاء الله؛ فإن الشكاية إلى القاضي، والتظلم، ممن المواضع التي نص أهل العلم على جواز ذكر الخصم بما فعل، وإباحة غيبته، فيما يتعلق بأمر الخصومة.

قال الإمام النووي ﵀:

"اعلم أن الغيبة تباح لغرض صحيح شرعي لا يمكن الوصول إليه إلا بها، وهو ستة أسباب:

الأول: التظلم، فيجوز للمظلوم أن يتظلم للسلطان والقاضي وغيرهما ممن له ولاية، أو قدرة على إنصافه من ظالمه، فيقول: فلان ظلمني بكذا.

الثاني: الاستعانة على تغيير المنكر، ورد العاصي إلى الصواب؛ فيقول لمن يرجو قدرته على إزالة المنكر: فلان يعمل كذا، فازجره، ونحو ذلك، ويكون مقصوده التوصل إلى إزالة المنكر، فإن لم يقصد ذلك كان حراما. " انتهى.

"رياض الصالحين" (٤٣٢) .

وأما تنفيذ الحكم فيه، وإقامة الحد عليه، فهذا يرجع إلى رأي المحكمة، وما يقوم عندها من البينة بذلك، وإذا كنت قد شهدت بما علمت، فلا تعلق لدمه برقبتك، إن شاء الله، هذا إذا ثبت ذلك لدى القاضي، وأقام حكم الله فيه.

والله أعلم.

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

هل البقاء مع الزوجة الزانية حرام

[السُّؤَالُ]

ـ[أنا عمري ٣٣ سنة متزوج ولدي أربعة بنات، ومشكلتي هي عندما تزوجت وجدت زوجتي غير بكر، واعترفت بخيانتها فسامحتها وتابت، ومع مرور السنين وجدتها على غفلة تحادث في الانترنت مع عدة رجال، وبكت كثيرا واعترفت أنها لم تلتق بأي أحد منهم، فسامحتها مرة أخرى، لأن قلبي كبير وأسامح كل من يأخذ حقي، وكل من يظلمني أسامح الكل، ومع مرور بعض من الوقت بدأ حلم يراودني في المنام على أن زوجتي تخونني، فقلت لها ماذا تفعلي؟ فقالت على أنه حلم فقط، لكن أنا متأكد من هذا الحلم على أنه حقيقة، وبدأ نفس الحلم يراودني كل يوم، حتى بين لي الله حقي، فوجدت في هاتفها شخص باسم فتاة فلما واجهتها اعترفت على أنها على علاقة مع شخص آخر. والله حسيت كأن الموت جاءني، فبدأت تبكي وندمت ندما شديدا فسامحتها من أجل بناتي، ولكن الآن لا أحبها ولا أثق بها لقد حطمت حياتي. علما أن القانون عندنا أنها هي التي تأخذ البنات إن طلقتها. فمن أجل بناتي ضحيت بحياتي، من أجل أن لا يمسهم شر. وسؤالي هل علي إثم على هذه المسامحة؟ هل لا تزال هذه المرأة تصلح للزواج؟ هل لي أمل في الحياة مرة اخرى؟ وجزاكم الله خيرا.]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

أولا:

إن من أعظم ما تجنيه المرأة على زوجها، وترتكبه في حقه أن تفسد فراشه بزناها، فتخلط ماءه بماء نجس خبيث من الزنا، ولهذا كان زنا الزوجة عارا على الزوج وشينا له، وسوءا في حقه.

قال ابن القيم ﵀:

" الزِنى من المرأة أقبحُ منه بالرجل، لأنها تزيد على هتكِ حقِّ الله: إفسادَ فراشِ بعلها، وتعليقَ نسبٍ من غيره عليه، وفضيحةَ أهلها وأقاربها، والجناية على محض حق الزوج، وخيانته فيه، وإسقاط حرمته عند الناس، وتعييره بإمساك البغى، وغير ذلك من مفاسد زناها". انتهى. زاد المعاد (٥/٣٧٧) .

ثانيا:

قد استقر في الفطر أنفة الرجل من أن يتزوج زانية، ولأجل ذلك حرم نكاح الزانية حتى تتوب من زناها. جاء في الإقناع وشرحه:

" وَتَحْرُمُ الزَّانِيَةُ إذَا عُلِمَ زِنَاهَا عَلَى الزَّانِي وَغَيْرِهِ حَتَّى تَتُوبَ وَتَنْقَضِيَ عِدَّتُهَا) لِقَوْلِهِ تَعَالَى ﴿وَالزَّانِيَةُ لَا يَنْكِحُهَا إلَّا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ﴾ .. " انتهى. " كشاف القناع" (٥/٨٢) .

فإذا تبين الزوج زنا زوجته، بعد أن تزوجها، وتبين له أنها لم تتب من ذلك؛ حرم عليه إمساكها، بل كان إمساكها - حينئذ - دياثة، يأنف منها كل ذي مروءة.

سُئِلَ شيخ الإسلام ابن تيمية رَحِمَهُ اللَّهُ تَعَالَى عَمَّنْ طَلَعَ إلَى بَيْتِهِ، وَوَجَدَ عِنْدَ امْرَأَتِهِ رَجُلًا أَجْنَبِيًّا فَوَفَّاهَا حَقَّهَا وَطَلَّقَهَا؛ ثُمَّ رَجَعَ وَصَالَحَهَا وَسَمِعَ أَنَّهَا وُجِدَتْ بِجَنْبِ أَجْنَبِيٍّ؟

فَأَجَابَ:

" فِي الْحَدِيثِ عَنْهُ ﷺ ﴿أَنَّ اللَّهَ ﷾ لَمَّا خَلَقَ الْجَنَّةَ قَالَ: وَعِزَّتِي وَجَلَالِي لَا يَدْخُلُك بَخِيلٌ وَلَا كَذَّابٌ وَلَا دَيُّوثٌ﴾ " وَالدَّيُّوثُ " الَّذِي لَا غَيْرَةَ لَهُ. وَفِي الصَّحِيحِ عَنْ النَّبِيِّ ﷺ أَنَّهُ قَالَ: ﴿إنَّ الْمُؤْمِنَ يَغَارُ وَإِنَّ اللَّهَ يَغَارُ وَغَيْرَةُ اللَّهِ أَنْ يَأْتِيَ الْعَبْدُ مَا حُرِّمَ عَلَيْهِ﴾ وَقَدّ قَالَ تَعَالَى: ﴿الزَّانِي لَا يَنْكِحُ إلَّا زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لَا يَنْكِحُهَا إلَّا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ وَحُرِّمَ ذَلِكَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ﴾ . وَلِهَذَا كَانَ الصَّحِيحُ مِنْ قَوْلَيْ الْعُلَمَاءِ: أَنَّ الزَّانِيَةَ لَا يَجُوزُ تَزَوُّجُهَا إلَّا بَعْدَ التَّوْبَةِ، وَكَذَلِكَ إذَا كَانَتْ الْمَرْأَةُ تَزْنِي لَمْ يَكُنْ لَهُ أَنْ يُمْسِكَهَا عَلَى تِلْكَ الْحَالِ بَلْ يُفَارِقُهَا وَإِلَّا كَانَ دَيُّوثًا ". انتهى. " مجموع الفتاوى (٣٢/١٤١) .

وَسُئِلَ شَيْخُ الْإِسْلَامِ ﵀ أيضا عَمَّنْ كَانَ لَهُ أَمَةٌ يَطَؤُهَا، وَهُوَ يَعْلَمُ أَنَّ غَيْرَهُ يَطَؤُهَا وَلَا يُحْصِنُهَا؟ فَأَجَابَ:

" هُوَ دَيُّوثٌ " وَلَا يَدْخُلُ الْجَنَّةَ دَيُّوثٌ ". وَاَللَّهُ أَعْلَم. انتهى.

"مجموع الفتاوى" (٣٢/١٤٣) .

ثالثا:

ما ذكرته من مسامحتك في حقك، وعفوك عمن ظلمك: هو صفة طيبة حسنة، لكن ذلك إنما يحمد حيث لا يكون هناك هناك انتهاك لحرمات الله، ولا قبول بالخنا والفساد في نفسك وأهل بيتك، فإن هذا مما استقر في الفطر النفور منه، وذم فاعله.

قال شيخ الإسلام ابن تيمية ﵀:

قَوْله تَعَالَى ﴿وَلَا تَأْخُذْكُمْ بِهِمَا رَأْفَةٌ فِي دِينِ اللَّهِ﴾ الْآيَةُ: نَهَى تَعَالَى عَمَّا يَأْمُرُ بِهِ الشَّيْطَانُ فِي الْعُقُوبَاتِ عُمُومًا، وَفِي أَمْرِ الْفَوَاحِشِ خُصُوصًا؛ فَإِنَّ هَذَا الْبَابَ مَبْنَاهُ عَلَى الْمَحَبَّةِ وَالشَّهْوَةِ وَالرَّأْفَةِ الَّتِي يُزَيِّنُهَا الشَّيْطَانُ، بِانْعِطَافِ الْقُلُوبِ عَلَى أَهْلِ الْفَوَاحِشِ وَالرَّأْفَةِ بِهِمْ، حَتَّى يَدْخُلَ كَثِيرٌ مِنْ النَّاسِ بِسَبَبِ هَذِهِ الْآفَةِ فِي الدِّيَاثَةِ وَقِلَّةِ الْغَيْرَةِ، إذَا رَأَى مَنْ يَهْوَى بَعْضَ الْمُتَّصِلِينَ بِهِ، أَوْ يُعَاشِرُهُ عِشْرَةً مُنْكَرَةً، أَوْ رَأَى لَهُ مَحَبَّةً أَوْ مَيْلًا وَصَبَابَةً وَعِشْقًا، وَلَوْ كَانَ وَلَدُهُ رَأَفَ بِهِ، وَظَنَّ أَنَّ هَذَا مِنْ رَحْمَةِ الْخَلْقِ، وَلِينِ الْجَانِبِ بِهِمْ، وَمَكَارِمِ الْأَخْلَاقِ وَإِنَّمَا ذَلِكَ دياثة وَمَهَانَةٌ، وَعَدَمُ دِينٍ وَضَعْفُ إيمَانٍ، وَإِعَانَةٌ عَلَى الْإِثْمِ وَالْعُدْوَانِ وَتَرْكٌ لِلتَّنَاهِي عَنْ الْفَحْشَاءِ وَالْمُنْكَرِ، وَتَدْخُلُ النَّفْسُ بِهِ فِي الْقِيَادَةِ الَّتِي هِيَ أَعْظَمُ الدياثة " انتهى.

"مجموع الفتاوى (١٥/٢٨٧-٢٨٨) .

ولتعلم يا عبد الله أنه ليس كل عفو عن الناس يكون خيرا، فقد كان النبي ﷺ أعظم الناس حلما وعفوا، لكن كان ذلك ينتهي عند حدود الله، فلا عفو فيها، ولا عدوان عليها.

عَنْ عَائِشَةَ ﵂ قَالَتْ: (مَا ضَرَبَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ شَيْئًا قَطُّ بِيَدِهِ، وَلَا امْرَأَةً وَلَا خَادِمًا إِلَّا أَنْ يُجَاهِدَ فِي سَبِيلِ اللَّهِ، وَمَا نِيلَ مِنْهُ شَيْءٌ قَطُّ فَيَنْتَقِمَ مِنْ صَاحِبِهِ، إِلَّا أَنْ يُنْتَهَكَ شَيْءٌ مِنْ مَحَارِمِ اللَّهِ فَيَنْتَقِمَ لِلَّهِ ﷿) .

رواه البخاري (٦٨٥٣) ومسلم (٢٣٢٨) .

قال الشيخ ابن عثيمين ﵀:

" العفو المندوب إليه ما كان فيه إصلاح؛ لقوله تعالى: ﴿فمن عفا وأصلح فأجره على الله﴾ [الشورى: ٤٠]؛ فإذا كان في العفو إصلاح، مثل أن يكون القاتل معروفًا بالصلاح؛ ولكن بدرت منه هذه البادرة النادرة؛ ونعلم، أو يغلب على ظننا، أنا إذا عفونا عنه استقام، وصلحت حاله، فالعفو أفضل، لا سيما إن كان له ذرية ضعفاء، ونحو ذلك؛ وإذا علمنا أن القاتل معروف بالشر والفساد، وإن عفونا عنه لا يزيده إلا فسادًا وإفسادًا: فترك العفو عنه أولى؛ بل قد يجب ترك العفو عنه ". انتهى. " تفسير القرآن " (٤/٢٤٧) .

ولا شك أن التجارب السابقة لهذه المرأة تدل على أنها فاسدة، غير مأمونة على بيتك وعرضك، وعلى تربية أولادك، فلا يحل لك أن تمسكها، وهي على هذه الحال؛ وإذا كانت قد أظهرت الندم والتوبة، فلا نرى لك أن تأمنها بعدما أظهرت، ثم عادت وخانت، وأمرها - في صدق توبتها - بينها وبين ربها.

وأما بناتك: فاجتهد أن تأخذهم منها بأي طريقة، ولو بتهديدها، ورفع الأمر إلى أهلها، أو بالصلح معها على مقابل، أو ما يتيسر لك. المهم أن تسعى في الخلاص منها، واستبقاء بناتك معك أنت. ونسأل الله أن يخلف لك خيرا منها.

والله أعلم.

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

وافقتْ على شرطِه بسكنى قريبته معها وحصل منها إيذاء فهل يسقط شرطُه؟

[السُّؤَالُ]

ـ[أنا امرأة متزوجة منذ سنَة، وقد اشترط زوجي عليَّ قبل الزواج أن ابنة خالة أمه سوف تقيم معنا، وهي امرأة كبيرة في السن، ووافقتُ، وبعد الزواج اكتشفتُ أن أثاث البيت نصفه يعود لها، لا أستطيع أن أحرك شيئًا من مكانه، بالإضافة إلى أنها توجه إليَّ كافة أنواع الشتائم، تسبني، وتسب أهلي، وزوجي لا يرد عليها، وبعد ذلك قالت لي: إن أبي حرامي! وإني أنا قليلة أدب! لأني أوصل زوجي للباب وهو خارج، فاتصلت على أهلي، وأخذوني. هل يحق لي أن أطلب منه سكنًا مستقلًاّ؟ وما حكم إقامة هذه المرأة معنا؟ . وشكرًا.]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

أولًا:

أوجب الله تعالى على الزوج توفير إسكان زوجته بمسكن شرعي، تتوفر فيه المرافق الضرورية لقيام حياتها فيه، ومن أهم شروط هذا السكن: عدم إسكان أحدٍ من أهله معها.

وانظري تفصيل هذه المسائل في جواب السؤال رقم (٧٦٥٣) .

ثانيًا:

يسقط حق الزوجة في سكن تنفرد به وحدها، وعدم سكن أحدٍ من أهل زوجها معها: بالشرط، فإن اشترط عليها سكنى أحدٍ من أهله معها، ورضيت به: لزمها الشرط، وسقط حقها في الانفراد، ووجب عليها الوفاء بالشرط.

قال الشيخ محمد بن صالح العثيمين ﵀:

الأصل في الشروط: الحل، والصحة، سواءً في النكاح، أو في البيع، أو في الإجارة، أو في الرهن، أو في الوقف، وحكم الشروط المشروطة في العقود إذا كانت صحيحة: أنه يجب الوفاء بها، في النكاح، وغيره؛ لعموم قوله تعالى: (يَاأَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا أَوْفُوا بِالْعُقُودِ) المائدة/ ١، فإن الوفاء بالعقد يتضمن: الوفاء به، وبما تضمنه من شروط، وصفات؛ لأنه كله داخل في العقد.

" الشرح الممتع على زاد المستقنع " (١٢ / ١٦٤) .

وعليه:

فالواجب عليكِ – أيتها السائلة – تحقيق الشرط، والرضى بسكنى ابنة خالة أم زوجك؛ لأنك رضيتِ بالشرط قبل العقد.

ثالثا:

يسقط اعتبار هذا الشرط، ولا يلزم الوفاء به في حال:

١. أن يُسقطه المشترط، وهو زوجك، فإذا أسقطه: صار كعدمه.

قال الشيخ محمد بن صالح العثيمين ﵀:

شروط الشيء موضوعة من قبل الشرع، فلا يمكن لأحد إسقاطها، والشروط في الشيء موضوعة من قبل العبد فيجوز لمن هي له أن يسقطها.

" الشرح الممتع على زاد المستقنع " (٥ / ٢٥) .

٢. أن يتحقق ضرر عليكِ من سكنى من رضيت به، كقريب له يصير بالغًا، أو كسيء الأخلاق يطلع على عورتك، أو كمن يؤذيك بالسب، والشتم، والتحقير، أو يضرك بالضرب، وغيره.

وبما أن زوجك لم يُسقط شرطه: فليس أمامك إلا الأمر الآخر، ولكن يحتاج إثباته لبيِّنة، فإن ثبت: فلك الحق في إخراجها من بيتكم، أو إخراجك لبيت آخر تنفردين به عنها.

جاء في "الموسوعة الفقهية الكويتية" (٢٥ / ١٠٩):

الجمع بين الأبوين والزوجة في مسكن واحد: لا يجوز (وكذا غيرهما من الأقارب) ولذلك يكون للزوجة الامتناع عن السكنى مع واحد منهما؛ لأن الانفراد بمسكن تأمن فيه على نفسها ومالها حقها، وليس لأحد جبرها على ذلك.

وهذا مذهب جمهور الفقهاء من الحنفية والشافعية والحنابلة.

وإذا اشترط الزوج على زوجته السكنى مع الأبوين فسكنت، ثم طلبت الانفراد بمسكن: فليس لها ذلك عند المالكية، إلا إذا أثبتت الضرر من السكن مع الوالدين.

انتهى

وهذا الذي سبق إنما هو بيان لأصل المسألة، وما العمل في مثل حالكم، غير أن حل المشكلة التي بينكما لا يكون بمجرد الكلام النظري، وإنما يحتاج إلى سعي جاد من الطرفين للخروج منها، ومتى عجز الزوج عن الإصلاح بينكما، وتوفير السكن اللازم للحياة الطبيعية بين الزوجين، وجب عليه أن يفرق بينكما في المسكن، فإن لم يفعل فحاولي أن توسطي من يصلح بينكما، ويقنعه بالحفاظ على بيته، وأن بإمكانه أن يستأجر لك، أو لقريبته مسكنا ميسرا، يكون قريبا من المسكن الآخر، حتى يتمكن من مراعاة قريبته العجوز، ويتمكن أيضا من القيام بحق بيته وأهله. فإن لم يفعل، ولم تتمكني من تحمل الوضع القائم: فلك أن ترفعي أمرك للقضاء الشرعي، كحل أخير للمشكلة بينكما.

نسأل الله أن يصلح ذات بينكما، وأن يلهمكما رشدكما.

والله أعلم

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

مصابة بالوسواس، وتشك في صيامها

[السُّؤَالُ]

ـ[أنا فتاة عمري٢٤ عندما كان عمري ١٧ كنت مصابة بمرض الوسواس القهري وتعالجت منه بعد فترة من الزمن ولكن مازال موجودا في ومتعبني كثيرا..حيث طرأ علي هذه الأيام أفكار تقول: لما كنت في الصف الثاني الثانوي كنت مفطرة عمدًا، وأنني الآن مفطرة عمدًا أيضًا. مع أنني لا أذكر أنني أفطرت، وبسبب هذا المرض صرت أنسى أشياء كثيرة ولا أتذكرها، فهل صحيح أني ربما أكون مفطرة؟]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

ما دمت لا تذكرين أنك أفطرت في رمضان، فهذا الشك الذي حصل عندك هو وسوسة من الشيطان، ولا يلزمك شيء، وقد ذكر العلماء قاعدة وهي: أن المسلم إذا فعل عبادة ثم شك بعد الانتهاء منها هل فعلها صحيحة أم لا؟ فإنه لا يلتفت إلى هذا الشك، ويكون فعلها صحيحة.

قال الشيخ ابن عثيمين ﵀:

"هذه قاعدة مهمة جدًا، الشك بعد فراغ العبادة لا يؤثر في العبادة، بعض الناس إذا انتهى من الصلاة وسلم جاءه الشيطان: ما قرأت الفاتحة، ما سجدت إلا مرة. يُطرح الشكُ هنا؛ لأن الشك بعد فراغ العبادة لا أثر له.

وكثير من الناس كثير الشكوك، لا يكاد يفعل عبادة إلا شك، هذا أيضًا يطرح الشك، ولا يلتفت إليه لأن هذا هو وسواس" انتهى.

"دروس وفتاوى الحرم المدني" (ص / ١٥٣) .

وعلى هذا، فإذا جاءك الشيطان يوسوس لك أنك كنت أفطرت، فلا تلفتي إلى هذا الشك، ولا تشغلي نفسك به.

ومن طرائف ما يذكر في ذلك ما ذكره ابن الجوزي ﵀، قال:

"وبلغنا أن رجلًا جاء إلى أبي حازم فقال له: إن الشيطان يأتيني فيقول: إنك قد طلقت زوجتك، فيشككني. فقال له: أو ليس قد طلقتها؟ قال: لا، قال: ألم تأتني أمس فطلقتها عندي؟ فقال: والله ما جئتك إلا اليوم ولا طلقتها بوجه من الوجوه؟ قال: فاحلف للشيطان إذا جاءك كما حلفت لي، وأنت في عافية" انتهى.

"الأذكياء" (ص٣١) .

وخير علاج لهذا الوسواس هو كثرة ذكر الله تعالى ودعائه والاستعاذة به من الشيطان، ثم بعد ذلك: الإعراض عن هذه الوساوس وعدم الالتفات إليها، فلابد من قطع هذه الأفكار، وعدم الاسترسال والتمادي معها، وهذا وإن كان صعبًا على النفس إلا أن هذا هو العلاج.

وللأهمية يراجع جواب السؤال رقم: (٦٢٨٣٩) .

والله أعلم.

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

طالب علم يعلم النساء، وتربطه بإحداهن علاقة خاصة!!

[السُّؤَالُ]

ـ[في بلدنا طالب علم له قدم في العلم وهو يحثنا على العلم والتقوى واتباع السنة والتأدب مع أهل العلم ونحسبه على منهج سلفي حق، وما يعلمنا في الدين شيئا إلى وله سند من كتاب أو سنة ويذم التقليد وإن كان تقليدنا له، ونحسبه يتقي الله في التعامل معنا كنساء سواء في الفتاوى أو غيرها، ويمكننا أن نخدم دعوتها بعض الخدمات من نشر علمه وكذا، لكن وللأسف علمت من امرأة أحسبها صادقة أنه كان على علاقة غير صحيحة بها وذلك في السر، أؤكد ذلك في السر، وحكت أنه يحاول أن يجعل الأمر يأخذ شكلا شرعيا من الزواج لكن ظروفه تمنعه لكنه وللأسف على الرغم من ذلك لم يقطع كلامه معها ويقول انه يحاول أن يهيء الظروف فهل نمتنع عن طلب العلم عنه وعن التعامل معه خاصة وقد أخذ الشيطان يوسوس لي ويقول لي أنه يقول ما لا يعمل ويشككني في كل شيء يقوله، أم نقول أن لكل إنسان خطأ وقد يكون مغلوب على هذا الذنب خاصة وقد علمناه يتقي الله في تعامله معنا، وخاصة أن هذا سر لا يعلمه إلا أشخاصا معدودين وأظن أنه لا يعلم بعلمي بهذا أصلا وليس معصوم إلا الأنبياء.]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

من الحق أن نقول إنه لا أحد من معصوم من المعاصي جميعها، بل لكل أحد خطؤه وذنبه فيما بينه وبين ربه، وهكذا حال بني آدم:

عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ: (وَالَّذِي نَفْسِي بِيَدِهِ لَوْ لَمْ تُذْنِبُوا لَذَهَبَ اللَّهُ بِكُمْ وَلَجَاءَ بِقَوْمٍ يُذْنِبُونَ فَيَسْتَغْفِرُونَ اللَّهَ فَيَغْفِرُ لَهُمْ) رواه مسلم (٢٧٤٩) .

لكن من الحق أيضا أن نقول: إن شأن عباد الله ليس كالذي يعمله هذا الطالب الذي يعلم النساء دينهن!!

إن الله تعالى قال عن عباده المتقين: (وَإِمَّا يَنْزَغَنَّكَ مِنَ الشَّيْطَانِ نَزْغٌ فَاسْتَعِذْ بِاللَّهِ إِنَّهُ سَمِيعٌ عَلِيمٌ * إِنَّ الَّذِينَ اتَّقَوْا إِذَا مَسَّهُمْ طَائِفٌ مِنَ الشَّيْطَانِ تَذَكَّرُوا فَإِذَا هُمْ مُبْصِرُونَ * وَإِخْوَانُهُمْ يَمُدُّونَهُمْ فِي الْغَيِّ ثُمَّ لا يُقْصِرُونَ) الأعراف /٢٠٠-٢٠٢.

قال الشيخ ابن سعدي ﵀:

" ولما كان العبد لا بد أن يغفل وينال منه الشيطان، الذي لا يزال مرابطا ينتظر غرته وغفلته، ذكر تعالى علامة المتقين من الغاوين، وأن المتقي إذا أحس بذنب، ومسه طائف من الشيطان فأذنب بفعل محرم أو ترك واجب، تذكر من أي باب أُتِيَ، ومن أي مدخل دخل الشيطان عليه، وتذكر ما أوجب الله عليه، وما عليه من لوازم الإيمان، فأبصر واستغفر الله تعالى، واستدرك ما فرط منه بالتوبة النصوح والحسنات الكثيرة، فرد شيطانه خاسئا حسيرا، قد أفسد عليه كل ما أدركه منه.

وأما إخوان الشياطين وأولياؤهم، فإنهم إذا وقعوا في الذنوب، لا يزالون يمدونهم في الغي ذنبا بعد ذنب، ولا يقصرون عن ذلك، فالشياطين لا تقصر عنهم بالإغواء، لأنها طمعت فيهم حين رأتهم سلسي القياد لها، وهم لا يقصرون عن فعل الشر " انتهى.

"تفسير السعدي" (٣١٣) .

فأي الصنيعين فعل هذا الطالب يا ترى؛ هل فعل ما يفعله المتقون إذا أذنبوا؛ لقد كان عليه أن يتذكر، ويبصر نفسه وما جنت يداه، أن يكون هو معلم الناس الخير، ويعطيه الناس الأمان على بناتهم، ويستأمنه النساء على أديانهن، ثم هو يفعل ما يفعل:

وراعي الشاةِ يحمي الذئب عنها فكيف إذا الرعاة لها ذئابُ؟!!

لقد كان عليه أن يعلم من أين أتي، وبأي شيء افتتن، فيغلق عن نفسه باب الفتنة، ويسد على الشيطان مسالكه إليه؛ لقد كان عليه أن يشتغل بدعوة الرجال وتعليمهم، ويدع ذلك لغيره، لكنه مع ذلك استمر، واستمر في علاقته واتصالاته، وكل هذه منكرات، كان عليه أن يدعها، وأن يدع ذلك الباب كله: باب تعليم النساء، والاتصال بهن ما دام قد أصابته الفتنة:

عَنْ أُسَامَةَ بْنِ زَيْدٍ ﵄ عَنْ النَّبِيِّ ﷺ قَالَ: (مَا تَرَكْتُ بَعْدِي فِتْنَةً أَضَرَّ عَلَى الرِّجَالِ مِنْ النِّسَاءِ) رواه البخاري (٤٨٠٨) ومسلم (٦٨٨١)

لقد كان على هذا الطالب أن يبصر مواقع الفتن، وأن يعلم من أين أتي، وأن استمراره في التعرض لذلك تغرير بنفسه، ومخاطرة بدينه.

قال شيخ الإسلام ابن تيمية ﵀:

" لما قدم المهاجرون المدينة كان العزاب ينزلون دارا معروفة لهم متميزة عن دور المتأهلين، فلا ينزل العزب بين المتأهلين، وهذا كله لأن اختلاط أحد المصنفين بالآخر سبب الفتنة، فالرجال إذا اختلطوا بالنساء كان بمنزلة اختلاط النار والحطب " انتهى.

"الاستقامة" (١/٣٦١) .

وأما أن ذلك كان سرا؛ فهل كان يسعه غير ذلك؛ أم تريدينه أن يتمشى في الشوارع مع فتاته التي تعلق بها؟!!

فاسمعي هذا الحديث، فما أخوفنا عليه من أن يصيبه ما فيه:

عَنْ ثَوْبَانَ ﵁، عَنْ النَّبِيِّ ﷺ أَنَّهُ قَالَ:

(لَأَعْلَمَنَّ أَقْوَامًا مِنْ أُمَّتِي يَأْتُونَ يَوْمَ الْقِيَامَةِ بِحَسَنَاتٍ أَمْثَالِ جِبَالِ تِهَامَةَ بِيضًا فَيَجْعَلُهَا اللَّهُ ﷿ هَبَاءً مَنْثُورًا قَالَ ثَوْبَانُ يَا رَسُولَ اللَّهِ صِفْهُمْ لَنَا جَلِّهِمْ لَنَا أَنْ لَا نَكُونَ مِنْهُمْ وَنَحْنُ لَا نَعْلَمُ قَالَ أَمَا إِنَّهُمْ إِخْوَانُكُمْ وَمِنْ جِلْدَتِكُمْ وَيَأْخُذُونَ مِنْ اللَّيْلِ كَمَا تَأْخُذُونَ وَلَكِنَّهُمْ أَقْوَامٌ إِذَا خَلَوْا بِمَحَارِمِ اللَّهِ انْتَهَكُوهَا) . رواه ابن ماجة (٤٢٤٥) وصححه الألباني.

وليس من شك في أن النصيحة لك الآن، وقد علمت بذلك الأمر، أن تقطعي علاقتك بدرسه، وتدعي الحضور له، وبأمكانك أن تعوضي ما فاتك منه بدروس أهل العلم الثقات، ولو كان ذلك عن طريق المواقع الإلكترونية الموثوقة، والأشرطة، والكتب النافعة..، وسبل العلم كثيرة وميسرة والحمد لله.

بل يجب عليك أن تنصحي صديقتك بقطع علاقته بهذا الطالب، والتوبة إلى الله تعالى مما يفعلان؛ فإن أراد بعد ذلك زواجا شرعيا، فليقدم عليه في وضح النهار، كما يفعل أهل الدين والمروءات، من غير أن يتلصص على الحرمات، وأن يفعل ما يفعله أهل الهوى والغواية.

ولو أمكن أن تصله رسالة بأن يتوقف عن درسه للنساء بالمرة، ولو بالإشارة إلى أن بعض الناس قد عرف أمره، من أجل أن يكف عما يفعل، وأن ينتبه إلى خطورة ما يأتيه فهو أمر طيب؛ لكن شريطة ألا يكون في ذلك نشر للخبر عند من لا يعرفه، ولا إشاعة للقيل والقال، بل ستر المؤمن على أخيه واجب شرعي، لا سيما إذا كان يترتب على ظهور ذلك وانتشاره مفاسد عديدة، وإساءة لأهل الدين والالتزام.

والله أعلم.

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

زوجها يسيء عشرتها، ولا ينفق عليها، وتريد أن تختلع منه؟

[السُّؤَالُ]

ـ[أنا متزوجة من شاب لا يحبني، ولا ينفق علي، ويسيء معاملتي، ويكره التزامي بالسنة، ويجبرني على العمل، وأريد أن أخالعه، ولكن والداي يرفضان ذلك، فما رأي الشرع؟]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

أولا:

إن حصول المودة والسكن بين الزوجين مقصد شرعي من أهم مقاصد الزواج، ومتى استقامت العشرة بينهما، وأمكن أبقاء ما بينهما من العقد الشرعي، والالتئام الطبيعي: لم يكن للمرأة أن تطلب فك ذلك الرباط الوثيق، ولا أن تتحلل مما ألزمها الشرع به من ذلك الميثاق. عَنْ ثَوْبَانَ ﵁ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ: (أَيُّمَا امْرَأَةٍ سَأَلَتْ زَوْجَهَا طَلَاقًا فِي غَيْرِ مَا بَأْسٍ فَحَرَامٌ عَلَيْهَا رَائِحَةُ الْجَنَّةِ) رواه أبو داود (٢٢٢٦) وغيره، وصححه الألباني.

وقوله في الحديث: (من غير بأس) أي: لغير شدة تلجئها إلى سؤال المفارقة.

قال شيخ الإسلام ابن تيمية ﵀:

" الطلاق منهي عنه مع استقامة حال الزوجين باتفاق العلماء " انتهى.

"القواعد النورانية" (٢٦٥) .

ثانيا:

دل قوله ﷺ: (من غير بأس) على أنه إذا كان في بقاء المرأة مع زوجها بأس وشدة تلحقها، فإن لها أن تختلع منه، أو تطلب منه أن يطلقها.

قال شيخ الإسلام ابن تيمية ﵀:

" إذَا تَعَذَّرَ أَنْ يُعَاشِرَهَا بِالْمَعْرُوفِ فُرِّقَ بَيْنَهُمَا ". انتهى. " الفتاوى الكبرى " (٣/١٥٠) .

وما ذكر في السؤال من امتناع الزوج عن النفقة على زوجته، وإساءة معاملتها ...، إلى آخر ما ذكر، كل واحد منها يبيح لها أن تطلب الطلاق، أو تختلع منه؛ فكيف إذا اجتمعت جميعا؟!

وينظر جواب السؤال رقم (١٢٤٦٥)، ورقم (١٨٥٩) .

وليُعلم أنه ليس للوالدين ولاية على المرأة في الخلع؛ لا سيما إذا كانت بالغة راشدة، فليس لهما أن يجبراها على أن تختلع، وليس لهما أن يمنعاها منه، إذا احتاجت إليه، بخلاف ولاية الأب على ابنته في النكاح.

ينظر: "الموسوعة الفقهية الكويتية" (١٩/٢٤٨-٢٥٠) .

على أننا ننصحك - قبل الإقدام على هذه الخطوة - أن توسطي من ينصح الزوج، ويحاول أن يصلح بينكما، ولو إلى القدر الذي يمكن معه استمرار العشرة، مع التأكيد على أنه ليس من حقه أن يأمرك بما فيه معصية، كعمل مختلط، أو يتوقف عما يجب عليه من النفقة وحسن العشرة.

فإن لم ينفع ذلك معه: فحاولي أن تقنعي والديك بذلك، ولو أن توسطي من يشرح لهم حالك معه، وكيف أن استمرارك معه مشقة زائدة عليك، ومضرة في دينك ونفسك؛ فمن المهم قبل أن تتركي بيتك الذي أنت فيه مع هذا الزوج، أن تفكري في تهيئة بيتك الذي تنتقلين إليه، لهذه الخطوة.

نسأل الله أن يلهمك رشدك، ويصلح زوجك، وييسرك لليسرى.

والله أعلم.

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

شكوى مدرِّسة من عدم استجابة الطلاب لدعوتها ونصحها لهم

[السُّؤَالُ]

ـ[إنني أتأسف لطول سؤالي ولكن الأمر جد خطير، أرجو أن تصبروا عليَّ، إنني أعمل مدرِّسة في مَدرَسة ابتدائية إسلامية، وهي مقامة داخل مسجد، وأقوم بتعليم أطفال ما بين ١٠ - ١٢ عامًا، وسؤالي هو: أنهم عندما أقوم بتعليمهم الأحاديث، والتربية، ودروس السيرة: فإنهم يكونون سعداء جدًّا بالاستماع إليها، ولكنني لا أجد النتيجة المأمولة منهم، على سبيل المثال: لا أجدهم يطبقونها، مع العلم أنهم يعرفون أنه لا يجب عليهم أن يشربوا واقفين، ويعرفون الحديث الذي يتحدث عن الشرب واقفًا ومع ذلك مصرين على ما يفعلون، إلا إذا أخبرتهم وذكرتهم بالحديث. إنني أريد أن أقوِّي من إيمانهم، وأن يطبقوا ما أعلِّمهم إياه، ولكنني لا أعرف ما أفعل أكثر من ذلك، وأظن أنني قد أهملت بعض المواضيع الحيوية، لذلك فإنهم يجدون صعوبة في التطبيق، وفي بعض الأحيان أرى أنه تقصير مني، وإنني أريد منهم أن يحبون الدين كما أحبه، كما أنني آخذ في الاعتبار أن بعض الأطفال من مدارس عامة، والبيئة الإسلامية جديدة عليهم. فما هي أفضل المواضيع التي أبدأ بتعليمها للأطفال خطوة بخطوة في هذا العمر، فيخافون الله، ويحبون العمل لأجله؟ وكيف يمكنني أن أجمِّل الدين لهم وأن أشرح جماله لهم؟ .]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

أولًا:

سؤالكِ هذا دليل على حسن قيامك بواجب المسؤولية في عملك كمدرِّسة، وموجهة، وداعية، فنسأل الله سبحانه أن يبارك فيك، وفي همتك، وجهدك.

فالمدرِّس في مدرسته مؤتمن، ومسؤول على ما اؤتمن عليه، من نصح الطلاب، وتوجيههم، والأخذ بأيديهم لما فيه خيرهم، ونفعهم، وفي الحديث عن عَبْدَ اللَّهِ بْنَ عُمَرَ ﵄ قال: سَمِعْتُ رَسُولَ اللَّهِ ﷺ يَقُولُ: (كُلُّكُمْ رَاعٍ، وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ) رواه البخاري (٨٥٣) ومسلم (١٨٢٩) .

ولو أن المدرِّسين والمدرِّسات حملوا همكِ وهمتكِ، وهذه الرغبة الصالحة: لنشأ - بإذن الله - جيل صالح، وبذرة طيبة.

ثانيًا:

على المسلم أن يقوم بالتعليم والنصح والإرشاد وهو غير مسؤول عن النتيجة، وعن عدم استجابة الناس له، قال الله تعالى: (مَا عَلَى الرَّسُولِ إِلا الْبَلاغُ) المائدة/ ٩٩.

ونجاح الدعوة ليس بالكثرة، والعدد، ففي الحديث عن ابْنِ عَبَّاسٍ ﵄ قَالَ: قال رَسُولُ اللَّهِ ﷺ: (عُرِضَتْ عَلَىَّ الأُمَمُ، فَجَعَلَ النَّبِيُ وَالنَّبِيَّانِ يَمُرُّونَ مَعَهُمُ الرَّهْطُ، وَالنَّبِي لَيْسَ مَعَهُ أَحَدٌ) رواه البخاري (٥٣٧٨) ومسلم (٢٢٠) .

ولا يعني عدم التطبيق المباشر للمدعوِّين فشل الدعوة، أو انتكاسها، فربَّ كلمة، أو نصيحة، أو موعظة أثَّرت بعد حين.

فهذا النبي ﷺ أخبر أنه: (لَيَبْلُغَنَّ هَذَا الْأَمْرُ مَا بَلَغَ اللَّيْلُ وَالنَّهَارُ وَلَا يَتْرُكُ اللَّهُ بَيْتَ مَدَرٍ وَلَا وَبَرٍ إِلَّا أَدْخَلَهُ اللَّهُ هَذَا الدِّينَ بِعِزِّ عَزِيزٍ أَوْ بِذُلِّ ذَلِيلٍ عِزًّا يُعِزُّ اللَّهُ بِهِ الْإِسْلَامَ وَذُلًّا يُذِلُّ اللَّهُ بِهِ الْكُفْرَ) رواه أحمد (٢٨/١٥٥)، وصححه الألباني في "السلسلة الصحيحة" (٣) .

وهو ﷺ لم يشهد ذلك في حياته.

فليس من لازم نجاح الدعوة أن يلمس الإنسان آثارها مباشرة.

أما السبيل الذي ننصح أن يسلكه المعلِّم في نصحه وتوجيهه لطلابه: فكما يلي:

أ. لا بد من التواصل البيتي المدْرسي، فإذا كانت المدرسة تبني والبيت يهدم أو العكس: فلن نحصل على الثمرة المرجوة، فلا بد من التواصل مع أولياء أمور الطلاب، فمثلًا إذا حثَّ المعلم على المحافظة على الصلاة: فلا بد من متابعة الأهل للأولاد، وتذكيرهم بموعد الصلاة.

ولو حث المعلمُ الطفلَ - مثلًا - على آداب الطعام من التسمية، والأكل باليمين: فلا بد من متابعة الأهل لهذا الأمر، وهكذا في باقي الآداب، والأحكام.

ب. التركيز على التربية الإيمانية، وتقوية الوازع الإيماني في نفس الطف.

وانظري جواب السؤال رقم: (٢٢٩٥٠) .

ج. التربية بالقصة، وتربية الأولاد على حب الأنبياء، والصالحين من الصحابة، والتابعين، والاقتداء بهم فهذا الأسلوب من أعظم مواطن التأثير في الطلاب.

وانظري جواب السؤال رقم: (٢٢٤٩٦) .

د. التربية بالقدوة، فظهور المعلم – والمعلمة - أمام الطلبة – والطالبات - بمظهر الصدق، والأمانة، وحسن المنطق، وحسن الخُلق: له أكبر الأثر الإيجابي في نفوسهم، فكيف يقبل طالب من معلِّم حثه له على الصدق، والوفاء بالوعد: وهو يكذب في حديثه، أو يعدهم، ولا يوفي؟!.

هـ. التربية بالتطبيق العملي، فأداء الصلاة أمامهم، والتوضؤ أمامهم: من شأن ذلك أن يطبع في أذهانهم تلك العبادة بهيئاتها.

وأما أول ما يبدأ به المعلم في غرسه في نفوس الطلبة:

أ. أركان الإيمان: من الإيمان بالله، وملائكته، وكتبه، ورسله، واليوم الآخر، والقدَر، خيره وشرِّه؛ وتسهيل الأمر إلى مستواهم، مع ضرب المثال، والتكرار.

ب. الأحكام المتعلقة بأهم العبادات، كالصلاة، ومعها الوضوء، وكذا آداب الطهارة، والحث على النظافة.

ج. الآداب العامة: من الكلمة الطيبة واجتناب الألفاظ السيئة، وحب الوالدين، واحترام الكبير، والإحسان إلى الصديق، إلى غير ذلك.

د. التحذير من الأمور السيئة، كالسب والشتم والكذب؛ والاعتداء على الآخرين ... إلخ.

وأهم الصفات التي ينبغي أن يتحلى بها المربي: الصبر، والمتابعة، وعدم اليأس.

ونسأل الله أن يعينك ويوفقك وأن يجزيك على همتك وجهدك خير الجزاء.

والله أعلم

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

حلف بالطلاق من أمها إن هي لم تخلع نقابها فماذا تصنع؟

[السُّؤَالُ]

ـ[صديقتي فتاة منتقبة، وحدث لها بعض التعثر في دراستها، فاتهم والدها أن سبب ذلك هو ارتداء النقاب، وحلف على والدتها بالطلاق إن لم تخلعه، فما تفعل؟ .]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

نسأل الله ﷾ أن يثبت صديقتك على الحق، وأن يهدي والدها ويلهمه رشده.

أولًا:

يجب على المرأة أن تستر وجهها عن الأجانب؛ لأدلة كثيرة، وقد سبق بيانها في جواب السؤال رقم (١١٧٧٤) فلينظر.

ثانيًا:

يجب على ذلك الأب أن يتقي الله ﷾، وأن لا يمنع ابنته من لبس النقاب، وقد فعلت ابنته ما أوجبه الشرع عليها، وهو علامة الاستقامة، والعفاف.

ولبس النقاب ليس سببًا للتعثر في دراسة، أو غيرها، وإلقاء اللوم على لبس النقاب دليل على ضعف إيمان الأب، وتهديد ابنته بتطليق أمها لا شك في خطئه؛ فإنه لا علاقة للأم بهذا، ولم يوجد منها ما يقتضي طلاقها، فتعليق طلاق الأم على استمرار ابنتها في لبس النقاب دليل على العجز والضعف، فأي عاقل يمكن أن يهدم بيته وأسرته من أجل التزام ابنته بلباسها الشرعي، ومنع الرجال الأجانب من النظر إليها؟! .

ثالثًا:

تعليق الطلاق على شيء ما - كما فعل والد هذه الفتاة ـ: قد اختلف أهل العلم في حكمه، فذهب أكثرهم إلى أنه يقع به الطلاق متى حصل الشرط المعلق عليه الطلاق.

ورأى آخرون أن فيه تفصيلًا، فإن أراد الطلاق وقع الطلاق، وإن أراد التهديد والتخويف فهو يمين وليس طلاقًا.

وينظر جواب السؤال رقم: (٨٢٤٠٠) .

وأما هل تطيع هذه الفتاة أباها وتخلع نقابها وتكون مضطرة لهذا، أو تستمر على ما هي عليه ولو وقع الطلاق على أمها؟

فهذا فيه تفصيل:

فإن كانت هذه هي الطلقة الأولى، أو الثانية، للأب: فنرى أنها لا تطيعه، وإن كانت طلقته هي الثالثة: فهي في حكم المضطرة لفعل تلك المعصية، فتكشف عن وجهها، وتحاول الستر قدر الاستطاعة، وأن لا تخرج من بيتها لغير ضرورة، إلى أن ييسر الله لها، وقد قال النبي ﷺ: (إِنَّ اللَّهَ تَجَاوَزَ عَنْ أُمَّتِي الْخَطَأَ وَالنِّسْيَانَ وَمَا اسْتُكْرِهُوا عَلَيْهِ) رواه ابن ماجه (١٦٦٢)، وصححه الألباني في "صحيح ابن ماجه".

ولينظر جواب السؤالين: (١١٧١٦٩) و(١٣٦٠٧٠) .

قال الشيخ محمد بن صالح العثيمين ﵀:

لو قال الأب لابنه: خذ يا بني هذه العشر ريالات اشتر لي بها " علبة " دخان! فهل يلزمه طاعته؟

الجواب: لا، لا يلزمه طاعته، بل يحرم عليه؛ لأن الله تعالى قال: (وَإِنْ جَاهَدَاكَ عَلَى أَنْ تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلا تُطِعْهُمَا) لقمان/١٥.

إذا قال له: اشتر لي وإلا طلقت أمك! - والمسألة هذه تقع من بعض السفهاء! يلجئ الولد إلى هذا - فهل هذا ضرورة؟ .

الظاهر: أن هذا ضرورة؛ لأنه ربما يتجرأ هذا الغشيم (الأب) ويطلِّق الأم، وتكون هذه آخر ثلاث تطليقات، فتنفصم عرى الأسرة.

فالمهم إذًا: إذا دعت الضرورة إلى ذلك: فهو كغيره من المحرمات التي تبيحها الضرروة، أما إذا لم تكن ضرورة فيجب عليه أن يعصي والده في ذلك.

" شرح بلوغ المرام " (كتاب البيوع، شريط رقم ٢)، " فتح ذي الجلال شرح بلوغ المرام " (٣ / ٤٧٢) المكتبة الإسلامية.

ولينظر جواب السؤال رقم (١٢٠٩٤) ففيه فتوى للشيخ العثيمين ﵀ في التفصيل السابق بين كون الطلاق رجعيًّا، أو أنه آخر ثلاث طلقات، وفي المسألة عينها.

والنصيحة لأختنا أن تلجأ إلى الله تعالى بالدعاء أن يهدي والدها، ويصلحه، ويلهمه رشده.

ثم إن عليها أن تترفق في إقناعه أن النقاب ليس له دخل في تعثر الدراسة، وأن لبسه إنما هو سبب لحصولها على مرضاة الله، وتحاول إقناعه أنها ستبذل جهدها في تحسين أدائها الدراسي، ولو استعانت في إقناعه بأولي الأحلام والنهى من أهلها، أو أقاربها، أو من بطانته: لكان أفضل.

ثم عليها بعد ذلك أن تبحث عن أسباب تعثرها في الدراسة، وأن تعمل على حلها، وتجاوزها، وتستعين بالله في ذلك، مع بذل الأسباب من الجد، والاجتهاد.

ونسأل الله أن يهدي والدها ويصلحه، وأن يثبت أختنا على طاعته، والعمل بمرضاته.

والله أعلم

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

هل زواج الأقارب سبب لإنجاب أولاد غير طبيعيين؟

[السُّؤَالُ]

ـ[أنا خاطب ابنة خالتي ونحن سنتزوج عن قريب وأنا أحبها كثيرا وسيادتكم تعلمون أن زواج الأقارب ممكن أن ينتج عنه أولاد غير طبيعيين وهذا كله بيد الله وحده. ولا أستطيع أن أطلب منها أن نقوم بالتحاليل اللازمة الآن قبل الزواج، فهل ممكن أن نتزوج ونؤجل الخلفة إلى ما بعد أن نقوم بالتحاليل اللازمة؟ وماذا أفعل إن كانت التحاليل نتيجتها غير إيجابية وأننا سنجب أطفال غير طبيعيين. فهل يجوز لي أن أمتنع عن الخلفة. وأكرر ثانية لا ينفع أن أقوم بفسخ خطبتي عليها بأي حال من الأحوال لأمور كثيرة ومن ضمنها أني أحبها فماذا افعل؟]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

شرع الله تعالى النكاح، وجعله من سنن المرسلين، وذلك لما يترتب عليه من المصالح العظيمة، كتكثير الأمة، وخروج العلماء والمجاهدين والصالحين والمتصدقين ... إلخ، وتقوية أواصر الروابط والمحبة بين المسلمين بالنسب والمصاهرة، مع ما فيه من السكن والمودة والرحمة التي تكون بين الزوجين.

ولم تأت آية أو حديث صحيح في المنع من زواج الأقارب.

بل قد جاءت الأدلة الشرعية بخلاف هذا، قال الله ﷿: (يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِنَّا أَحْلَلْنَا لَكَ أَزْوَاجَكَ اللَّاتِي آتَيْتَ أُجُورَهُنَّ وَمَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ مِمَّا أَفَاءَ اللَّهُ عَلَيْكَ وَبَنَاتِ عَمِّكَ وَبَنَاتِ عَمَّاتِكَ وَبَنَاتِ خَالِكَ وَبَنَاتِ خَالَاتِكَ اللَّاتِي هَاجَرْنَ مَعَكَ) الآية ... الأحزاب /٥٠

وقد تزوج النبي ﷺ من زينب بنت جحش ﵂، وهي ابنة عمته، وزَوَّج ابنته فاطمة من ابن عمه علي بن أبي طالب ﵄، مما يدل على أنه لا حرج من زواج الأقارب.

وعلى هذا، فمنع زواج الأقارب، أو القول بأنه سبب لانتشار الأمراض أو وجود جيل مشوه أو مريض، كلام غير صحيح.

نعم، قد يوجد في زواج الأقارب - أو غيرهم - ما يسبب شيئًا من ذلك، ولكنه ليس أمرًا غالبًا، بل يبقى في حدود القليل أو النادر.

وفي هذا يقول د. أحمد شوقي إبراهيم استشاري الأمراض الباطنية والقلب، ورئيس لجنة الإعجاز العلمي بالمجلس الأعلى للشؤون الإسلامية.

" إذا نظر أي عالم نظرة متأنية في أبعاد هذا الموضوع لوجد أن القول " بأن زواج الأقارب يعطي الفرصة لزيادة الأمراض الوراثية في الذرية " ليس قولا صحيحا في كل الأحوال. قد يكون صحيحا في حالات معينة، ولكنه ليس صحيحا في كل الحالات، وبالتالي لا ينبغي أن يكون قانونا عاما أو قاعدة عامة ".

إلى أن قال:

" وهكذا نجد في النهاية حتى في الأمراض المحكومة بجينات متنحية لا تفضيل لزواج الأقارب على زواج الأباعد، ولا لزواج الأباعد على زواج الأقارب.

ولو كان في زواج الأقارب ضرر أكيد ما أحله الله تعالى لرسوله، وأشار إليه صراحة في الزواج من بنات عمه وبنات عماته وبنات خاله وبنات خالاته " انتهى.

ولكن إذا ثبت شيء من ذلك بالتحاليل الطبية أو الكشوفات والأشعات، أو بمعرفة الجينات الوراثية وطبيعة المرض ونحو ذلك، وأوصى الأطباء بالمنع من الزواج من القريبة في صورة مخصوصة، وليست قاعدة عامة – فلا حرج في ترك نكاح هذه المرأة القريبة بعينها.

أما أن يتخذ ذلك قاعدة عامة، ينهى بها عن كل نكاح الأقارب، خشية الأمراض الوراثية المتوهمة، فهذا تصرف غير صحيح.

وقد سئل الشيخ صالح بن حميد حفظه الله:

ما رأيكم فيمن يرى منع زواج الأقارب، ويرى أن الزواج بالأقارب يسبب أمراضًا عديدة تصيب الجيل الجديد، منها التخلف العقلي، وهل يعرض الرجل والمرأة اللذان يريدان الزواج نفسيهما على الطبيب ليحدد ما إذا كان يمكن الزواج أو لا؟

فأجاب:

" لا شك أن الأصل هو الجواز والإباحة، بل في نبينا محمد ﷺ أسوة وأعظم بها من أسوة! حينما زوج ابنته عليًا ﵄ وعن نسلهما، فهي بنت ابن عمه وهم أقارب، ولا شك طبعًا في الجواز ولا أحد يقول إنه غير جائز، لكن القضايا الطبية أو المعينة وهذه تبدو لي قضايا عينية، أما أن القاعدة كلها: منع زواج الأقارب فهذا ليس جائزًا، والفقهاء لهم كلمة قريبة من هذه، فهم يقولون: الزواج من القريبة أصبر، ومن البعيدة أنجب. هكذا يقولون: الزواج من القريبة أصبر؛ لأنها تصبر عادة وتتحمل كثيرًا، والمحافظة على الرحم والمحافظة على القرابة تجعلها تتحمل كثيرًا، ومن الغريبة أنجب، بمعنى أن الولد يكون أكثر نجابة.

وأيضًا: ابن عمر أمر بالإغراب، أن يُغرب بمعنى يتزوج من البعيدة.

فعلى كل حال، لا شك أن الأصل هو الجواز، وأما إذا كانت هناك قضية خاصة، على معنى أنه إذا كان هناك فعلًا مرض معين أو حالة معينة يُخشى منها، كما لو كان في الأسرة مرض معين، مثلًا مرض وراثي: فهذا شيء آخر.

ولا شك أن العلم الحديث توصل إلى ما لم يتوصل إليه الأقدمون، والأشياء المدركة بحس أو المدركة بشيء بشرط أن تكون فعلًا مقاييس معينة ليست تخمينية، فهذه لا مانع من الأخذ بها " انتهى.

audio.islamweb.net/audio/index.php؟page ... –

فالذي ننصحك به أن تستخير الله تعالى وتعزم على ما يوفقك الله إليه، وإذا لم يكن هناك سبب ظاهر لمخاوفك هذه، فهي وساوس من الشيطان، فإذا لم تكن عائلتكم قد ظهرت فيها الأمراض بسبب زواج الأقارب؛ فليس هناك ما يدعو إلى الاحتمالات التي تذكرها، ماذا أفعل.... وماذا أفعل....؟ فعليك أن تتوكل على الله، وتحسن الظن به، وتعرض عن هذه الوساوس، فإن الله تعالى يقول في الحديث القدسي: (أنا عند ظن عبدي بي، إن كان خيرا فخير، وإن كان شرا فشر) رواه الطبراني في "الأوسط" (٧٩٥١)، صححه الألباني في "الصحيحة" (١٦٦٣) .

وأخيرًا ... ننقل لك هذه الفتوى:

قال علماء اللجنة الدائمة للإفتاء:

"ليس هناك أحاديث صحيحة تمنع من الزواج بين الأقارب، وحصول الإعاقة إنما يكون بقضاء الله وقدره، وليس من أسبابه الزواج بالقريبات كما يشاع، ولا يجوز منع الإنجاب خوفا من الإعاقة، بل يجب التوكل على الله سبحانه وإحسان الظن به" انتهى.

"فتاوى اللجنة الدائمة" (١٨/١٤) .

والله أعلم

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

مقيم في أوروبا ولا يستطيع غض بصره

[السُّؤَالُ]

ـ[أنا شاب أدرس في بلد أوروبي، لقد تعرفت على السنَّة، وأهلها في هذه البلاد، ومنَّ الله عليَّ بالاستقامة فيها، فبعدما بدأتُ بداية قوية في أول الالتزام: بدأت الآن أتراجع، وأصبحتُ أقترف ذنوبًا لم أقترفها حتى في أيام جهلي بالدين، لكن رغم ذلك ما زلت - والحمد لله - أواظب على الصلوات الخمس في المسجد، وعلى بعض النوافل، وألقي درسًا أسبوعيًّا في شرح بعض الأحاديث النبوية المهمة، استنادًا على شرح أهل العلم لها، ولا ألقي هذا الدرس لأني عندي علم بالأحاديث، وإنما لعدم وجود من يلقي الدروس، وإصرار الإخوة على ذلك؛ فأنا صراحة لا أستحق هذا الفضل، والله أعلم. المهم: أني أشعر بنفاق في قلبي؛ لأني ألقي الدرس فأحث المستمعين على مجاهدة النفس، والصبر، وأنا أخالف ذلك، لأني - مثلًا - لا أستطيع غض بصري عن النساء، وهذه هي مشكلتي الكبرى، فعند ذهابي إلى المسجد - مثلًا - أمرُّ بمئات النساء عاريات كأنهن في الشاطئ، وخصوصًا في الصيف، فلا أصِلْ إلى المسجد إلا وقد جمعتُ ذنوبًا كثيرةً، وأصلي وقلبي مريض، فلا أخشع في الصلاة، وأشعر بأني لم أصلِّ، وهذا هو الذي جعلني في حالة نفسية سيئة، فأتوب إلى الله من هذه الذنوب، فأتحسن، ثم بعد مدة تتفاوت كل مرة أرجع لهذه المعاصي، وأولها: إطلاق البصر إلى النساء، ثم أتوب بعد ذلك، وهكذا فأشعر أن توبتي لم تُتقبل. لقد قرأتُ حديث النبي ﷺ الذي قال فيه: (ما من عبد مؤمن إلا وله ذنب يعتاده الفينة بعد الفينة، أو ذنب هو مقيم عليه لا يفارقه حتى يفارق الدنيا، إن المؤمن خلق مفتَنًا توابًا نسَّاء، إذا ذُكِّر ذَكَر) . وقرأتُ عليه تعليقًا أعجبني لكن لا أدري صحته، وهو أنّ النّاظر إلى النّصوص يدرك بجلاء أنّ مراد الله تعالى من العبد ليس مجرّد السّلامة من المخالفة، بل المراد: بقاء العلاقة بين العبد وربّه، بمعنى: أن يطيعه العبد فيُؤجر، ويذنب فيستغفر، وينعم عليه فيشكر، ويقتّر عليه فيدعوه ويطلب منه، ويضيّق أكثر فيلجأ ويضطر، وهكذا، ولذلك ورد في بعض الآثار أنّ العبد الصّالح يغفل، أو ينسى فيضيّق الله عليه ببلاء، حتّى يسمع صوته بالدّعاء والالتجاء، وورد أنّ العبد المؤمن يكثر من الذّكر ولا يستغفر، فيقدّر الله عليه الذّنب ليسمع صوته في الاستغفار، فصراحة: ارتحت قليلًا منه، ولكن عندما أقرأ الحديث الآخر يصيبني الإحباط الذي قال فيه النبي ﷺ: (لَأَعْلَمَنَّ أَقْوَامًا مِنْ أُمَّتِي يَأْتُونَ يَوْمَ الْقِيَامَةِ بِحَسَنَاتٍ أَمْثَالِ جِبَالِ تِهَامَةَ بِيضًا فَيَجْعَلُهَا اللَّهُ ﷿ هَبَاءً مَنْثُورًا)، قَالَ ثَوْبَانُ: يَا رَسُولَ اللَّهِ صِفْهُمْ لَنَا جَلِّهِمْ لَنَا أَنْ لَا نَكُونَ مِنْهُمْ وَنَحْنُ لَا نَعْلَمُ قَالَ: (أَمَا إِنَّهُمْ إِخْوَانُكُمْ وَمِنْ جِلْدَتِكُمْ وَيَأْخُذُونَ مِنْ اللَّيْلِ كَمَا تَأْخُذُونَ وَلَكِنَّهُمْ أَقْوَامٌ إِذَا خَلَوْا بِمَحَارِمِ اللَّهِ انْتَهَكُوهَا) . فهذا الحديث ينطبق عليَّ كاملًا، والله المستعان. الآن أنا أفكر في أن أنتهي عن إلقاء الدرس إلى أن تتحسن نفسي، فما هو الحل يا ترى؟ . أفتوني مأجورين.]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

نسأل الله العظيم بمنِّه وكرمه أن يثبتك على الاستقامة، وأن يصرف عنك الفتن، ما ظهر منها وما بطن.

أولًا:

عندما ينظر المسلم إلى مثل هذه الأسئلة: يزداد يقينًا وإيمانًا بالتسليم للشرع، وأنه جاء بالحكمة والمصلحة، ودفع المفسدة.

فلم يأمر إلا بما فيه مصلحة، ولم ينه إلا عما فيه مفسدة، ومن ذلك: نهيه عن إقامة المسلم في بلاد الكفر، فإنها من أخطر الأشياء على دين المسلم وأخلاقه.

وانظر جواب السؤالين: (٤٧٦٧٢) و(١٠١٧٥) .

ثانيًا:

كلماتك – أخي السائل - تدل على أنك متضايق من نفسك، وأنك تشعر بالخطأ تجاه نفسك، وتجاه ربك، ولا شك أن هذا علامة صدق، ودليل خير، وأن وازع الإيمان في قلبك لا يزال حيًّا، ولتعلم أن طريق الجنَّة محفوف بالشهوات، وهو طريق يحتاج في سلوكه إلى صبر، ومجاهدة، وتحمل، ولذا لزم الاستعانة بالله، واللجوء إليه، والذل بين يديه؛ ليأخذ بيدك إلى برِّ الأمان، فتصل إلى رضاه من غير ضراء مضرة، ولا فتنة مضلة.

وإن من أعظم ما يضر المسلم في حياته، ومن أكثر ما يكون سببًا لفتنة قلبه، ودينه: هو معصية إطلاق البصر في المحرمات، وقد صحَّ عن ابن مسعود ﵁ أنه قال: "اإثم حَوَازُّ القلوب، وما من نظرة إلا وللشيطان فيها مطمع" رواه البيهقي في "شُعَب الإيمان" (٤/٣٦٧) .

قال الشيخ محمد السفاريني ﵀:

ومعنى " حَوَّاز " بفتح الحاء وتشديد الواو، وهو: ما يحوزها، ويغلب عليها حتى ترتكب ما لا يحسن.

وقيل: بتخفيف الواو وتشديد الزاي – أي: " حَوَازّ " - جمع حازَّة، وهي الأمور التي تحزُّ في القلوب، وتحك، وتؤثر، وتتخالج في القلوب، فتكون معاصي، وهذا أشهر.

"غذاء الألباب شرح منظومة الآداب" (ص ٦٥) .

ولهذا كان لهذه المعصية نصيب وافر من التحذير منها، والكلام عليها.

فانظر جوابيْ السؤالين: (٢٢٩١٧) و(٢٠٢٢٩) للوقوف على السبل، والوسائل المعينة على غض البصر.

وانظر جواب السؤال رقم (٢٢٩١٧) للوقوف على فوائد غض البصر.

وجواب السؤال رقم: (٢٣٤٢٥) للوقوف على آثار هذه المعصية.

ثالثًا:

أما حديث ابْنِ عَبَّاسٍ عَنِ النَّبِيِّ ﷺ قَالَ: (مَا مِنْ عَبْدٍ مُؤْمِنٍ إِلا وَلَهُ ذَنْبٌ يَعْتادُهُ الْفَيْنَةَ بَعْدَ الْفَيْنَةِ، أَوْ ذَنْبٌ هُوَ مُقِيمٌ عَلَيْهِ لا يُفَارِقُهُ حَتَّى يُفَارِقَ، إِنَّ الْمُؤْمِنَ خُلِقَ مُفْتَنًا تَوَّابًا نَسِيًّا إِذَا ذُكِّرَ ذَكَرَ): فقد أخرجه الطبراني في "المعجم الكبير" (١١/٣٠٤)، وصححه الألباني ﵀ في "السلسلة الصحيحة" (٢٢٧٦)، ولكن تعقبه الشيخ محمد عمرو بن عبد اللطيف ﵀ في جزئه "حديث (ما من عبد مؤمن إلا وله ذنب يعتاده الفينة بعد الفينة) في الميزان"، وبيَّن أن الحديث ضعيف.

ثم - إن صح الحديث - فليس فيه التشجيع على فعل المعصية، ولا الإقدام عليها، بل هو لتطمين التائبين بأنه من فعل ذنبًا فإنه لا ينبغي له أن يقنط من رحمة ربه، أو يعتقد أن ذنبه أعظم من عفو الله ورحمته، فما على المذنب سوى التوبة الصادقة، والعزم على عدم العود إلى ذنبه مرة أخرى.

وقد قال الشيخ محمد عبد الرحمن المباركفوري ﵀ عند شرحه لحديث: (وَالَّذِي نَفْسِي بِيَدِهِ لَوْ لَمْ تُذْنِبُوا لَذَهَبَ اللَّهُ بِكُمْ وَلَجَاءَ بِقَوْمٍ يُذْنِبُونَ فَيَسْتَغْفِرُونَ اللَّهَ فَيَغْفِرُ لَهُم) قال:

"قال الطِّيبي: ليس الحديث تسلية للمنهمكين في الذنوب كما يتوهمه أهل الغرة بالله؛ فإن الأنبياء صلوات الله وسلامه عليهم إنما بعثوا ليردعوا الناس عن غشيان الذنوب، بل بيان لعفو الله تعالى، وتجاوزه عن المذنبين؛ ليرغبوا في التوبة.

والمعنى المراد من الحديث: هو أن الله كما أحب أن يعطي المحسنين أحب أن يتجاوز عن المسيئين، وقد دل على ذلك غير واحد أسمائه: الغفار، الحليم، التواب، العفو، ولم يكن ليجعلَ العباد شأنًا واحدًا كالملائكة، مجبولين على التنزه من الذنوب، بل يخلق فيهم من يكون بطبعه ميَّالًاَ إلى الهوى، متلبسًا بما يقتضيه، ثم يكلفه التوقي عنه، ويحذره من مُدَاناته، ويعرِّفه التوبة بعد الابتلاء، فإن وفَّى: فأجره على الله، وإن أخطأ الطريق: فالتوبة بين يديه، فأراد النبي ﷺ به: أنكم لو كنتم مجبولين على ما جبلت عليه الملائكة: لجاء الله بقوم يتأتى منهم الذنب، فيتجلى عليهم بتلك الصفات، على مقتضى الحكمة؛ فإن الغفَّار يستدعي مغفورًا، كما أن الرزَّاق يستدعي مرزوقًا.

"تحفة الأحوذي" (٧/١٩٣) .

وأما حديث ثَوْبَانَ ﵁ المذكور في السؤال: فقد رواه ابن ماجه في "سننه" (٤٢٤٥)، وصححه الألباني في "صحيح ابن ماجه"، فللعلماء حوله كلام كثير، وأحسن ما قيل فيه: أنه في الذين يتكرر منهم انتهاك محارم الله باستمرار، وأن من صفاتهم الاستخفاف بما حرَّم الله، وأنهم لا تنكسر قلوبهم عند فعلهم لتلك المعاصي، بل يتجرأون على فعلها، بل انتهاكها.

قال الشيخ الألباني - ﵀ -:

هؤلاء (إذا خلوا بمحارم الله انتهكوها) لا يعني خلوا مرة واحدة، وإنما هذا ديْدُنهم، وشأنُهم، وهِجِّيراهم، دائمًا، فلذلك تطغى هذه المحرمات على تلك السيئات.

" سلسلة الهدى والنور " شريط رقم (٢٢٦) .

وقال الشيخ محمد المختار الشنقيطي - حفظه الله -:

أي: أن عندهم استهتارًا، واستخفافًا بالله ﷿، فهناك فرق بين المعصية التي تأتي مع الانكسار، والمعصية التي تأتي بغير انكسار، بين شخص يعصي الله في ستر، وبين شخص عنده جرأة على الله ﷿، فصارت حسناته في العلانية أشبه بالرياء، وإن كانت أمثال الجبال، فإذا كان بين الصالحين: أَحْسَنَ أيما إحسانٍ؛ لأنه يرجو الناس ولا يرجو الله، فيأتي بحسنات كأمثال الجبال، فظاهرها حسنات، (لكنهم إذا خلوا بمحارم الله انتهكوها) فهم في السر لا يرجون لله وقارًا، ولا يخافون من الله ﷾، بخلاف من يفعل المعصية في السر وقلبه منكسر، ويكره هذه المعصية، ويمقتها، ويرزقه الله الندم، فالشخص الذي يفعل المعصية في السر وعنده الندم، والحرقة، ويتألم: فهذا ليس ممن ينتهك محارم الله ﷿؛ لأنه - في الأصل - معظم لشعائر الله، لكن غلبته شهوته، فينكسر لها، أما الآخر: فيتسم بالوقاحة، والجرأة على الله؛ لأن الشرع لا يتحدث عن شخص، أو شخصين، ولا يتحدث عن نص محدد، إنما يعطي الأوصاف كاملة.

" شرح زاد المستقنع " (رقم الدرس ٣٣٢) .

وكل مسلم حي القلب يخشى أن يكون من هؤلاء الذين ذكرهم الرسول ﷺ في حديث ثوبان، وتزداد هذه الخشية إذا اتصف ببعض صفاتهم، فينبغي أن تحذر أشد الحذر أن تكون من أولئك الأقوام، أو قريبًا من صفاتهم، فانج بنفسك من مستنقعات الرذيلة، وطهِّر بدنك نفسك بالتوبة، واحذر أن تكون ممن قال الله تعالى فيهم: (يَسْتَخْفُونَ مِنَ النَّاسِ وَلا يَسْتَخْفُونَ مِنَ اللَّهِ وَهُوَ مَعَهُمْ إِذْ يُبَيِّتُونَ مَا لا يَرْضَى مِنَ الْقَوْلِ وَكَانَ اللَّهُ بِمَا يَعْمَلُونَ مُحِيطًا) النساء/١٠٨.

قال ابن رجب ﵀:

قال بعض العارفين: اتق الله أن يكون أهون الناظرين إليك.

"جامع العلوم والحَِكم" (ص ١٦٢) .

فالنصيحة لك:

١. أن تقطع سبل التعرض للفتن، بتعجيل الانتهاء من تلك البلاد.

٢. الزواج، فهو الحصن الحصين لك إن شاء الله -، وخصوصًا في مثل تلك البلاد التي يكثر فيها الفتن.

٣. الالتجاء إلى الله تعالى، والتضرع إليه، بأن يصرف عنك تلك الذنوب، قال تعالى: (وَإِذَا سَأَلَكَ عِبَادِي عَنِّي فَإِنِّي قَرِيبٌ أُجِيبُ دَعْوَةَ الدَّاعِ إِذَا دَعَانِ فَلْيَسْتَجِيبُوا لِي وَلْيُؤْمِنُوا بِي لَعَلَّهُمْ يَرْشُدُونَ) البقرة/ ١٨٦.

٤. مجاهدة النفس، ودفع وسوستها، وشرورها، والعناية بتزكيتها بطاعة الله، قال تعالى: (وَنَفْسٍ وَمَا سَوَّاهَا. فَأَلْهَمَهَا فُجُورَهَا وَتَقْوَاهَا. قَدْ أَفْلَحَ مَنْ زَكَّاهَا. وَقَدْ خَابَ مَنْ دَسَّاهَا) الشمس/ ٨ – ١١، وقال تعالى: (وَالَّذِينَ جَاهَدُوا فِينَا لَنَهْدِيَنَّهُمْ سُبُلَنَا وَإِنَّ اللَّهَ لَمَعَ الْمُحْسِنِينَ) العنكبوت/٦٩، فاحرص على قراءة القرآن ومداومة الذكر، وقيام الليل، وصيام النوافل ... إلخ، فبها يزداد الإيمان وينير الطريق لك.

ومما يعينك على ذلك: أن تكثر من صحبة الصالحين، وأن لا تتعرض للفتن؛ وذلك بالابتعاد عن أماكنها.

٥. وعليك أن تستمر في إعطاء الدروس، واحذر من الشيطان أن يزيد عليك المعاصي بتركها، أو يوهمك أن تركها هو علاج ما أنت فيه من حال.

وقد حذر السلف من مثل ذلك.

قال الحسن البصري ﵀ لمطرف بن عبد الله: " عِظ أصحابك "، فقال: " إني أخاف أن أقول ما لا أفعل "! قال: " يرحمك الله، وأيُّنا يفعل ما يقول! ودَّ الشيطان أنه قد ظفر بهذا، فلم يأمر أحدٌ بمعروف، ولم ينه عن منكر ".

وقال مالك عن ربيعة بن أبي عبد الرحمن شيخه: سمعت سعيد بن جبير يقول: " لو كان المرء لا يأمر بالمعروف ولا ينهى عن المنكر حتى لا يكون فيه شيء: ما أمر أحدٌ بمعروف، ولا نهى عن منكر ".

قال مالك: " وصدق، مَن ذا الذي ليس فيه شيء "! .

وقد أحسن القائل:

لئن لم يعظ العاصين من هو مذنب فمن يعظ العاصين بعد محمد

فكُن أول المستفيدين من دروسك، وكن أول المستجيبين لوعظك، واستعن بالله تعالى ربك أن يعينك على نفسك، وأن يخلصك من شرورها.

ونسأل الله تعالى أن يوفقك لكل خير، ويعينك على طاعته ونيل رضاه، ويثبتك على الإسلام والسنَّة، وأن يصرف عنك الفتن ما ظهر منها وما بطن.

والله أعلم

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

ترفض السفر مع زوجها؛ لأنها تتضايق بالعيش في بلاد الغربة، بعيدا عن أهلها

[السُّؤَالُ]

ـ[أنا مصري أعمل في السعودية وتزوجت واتفقت مع أهل زوجتي على أنها سوف تقيم معي بالسعودية ووافقوا ومضى على ذلك الأمر ثلاث سنوات ولكن مع الوقت بدأت زوجتي بالضيق من حياة الغربة وطلبت مني العودة إلى مصر بحجة أنها لا تحتمل المعيشة بمفردها بعيدًا عن أهلها وبلدها، ولا تستطيع التأقلم رغم محاولاتها على المعيشة بالسعودية، وكررت في طلبها للعودة إلى مصر. فما هو حكم الدين إذا أصرت زوجتي على طلبها إذا نزلت أجازة ولم تعد مرة أخرى للإقامة معي بالسعودية رغم رفضي؟ وماذا أفعل حتى لا أظلمها ملحوظة: زوجتي تقضي أجازة سنوية بمصر لا تقل عن ثلاث أشهر متصلة ولي منها بنت عمرها ستة أشهر.]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

إذا سافر الزوج وأراد اصطحاب زوجته وجب عليها مرافقته والانتقال معه، ما دام سيوفر لها الحياة المناسبة، ولا ضرر عليها في هذا السفر.

قال الإمام مالك ﵀:

" وللزوج أن يظعن [أي: يسافر] بزوجته من بلد إلى بلد وإن كرهت، وينفق عليها " انتهى.

"تهذيب المدونة" (١/٤٢١) .

وقال ابن قدامة في "المغني" (٨/١٨١):

"تَسْتَحِقُّ الْمَرْأَة النَّفَقَةَ عَلَى زَوْجِهَا بِشَرْطَيْنِ:

أَحَدُهُمَا: أَنْ تَكُونَ كَبِيرَةً يُمْكِنُ وَطْؤُهَا

الشَّرْطُ الثَّانِي: أَنْ تَبْذُلَ التَّمْكِينَ التَّامَّ مِنْ نَفْسِهَا لِزَوْجِهَا، فَأَمَّا إنْ مَنَعَتْ نَفْسَهَا أَوْ مَنَعَهَا أَوْلِيَاؤُهَا، فَلَا نَفَقَةَ لَهَا، وَإِنْ أَقَامَا زَمَنًا، فَإِنَّ النَّبِيَّ ﷺ تَزَوَّجَ عَائِشَةَ وَدَخَلَتْ عَلَيْهِ بَعْدَ سَنَتَيْنِ، وَلَمْ يُنْفِقْ إلَّا بَعْدَ دُخُولِهِ، وَلَمْ يَلْتَزِمْ نَفَقَتَهَا لِمَا مَضَى. وَلِأَنَّ النَّفَقَةَ تَجِبُ فِي مُقَابَلَةِ التَّمْكِينِ الْمُسْتَحَقِّ بِعَقْدِ النِّكَاحِ، فَإِذَا وُجِدَ اسْتَحَقَّتْ، وَإِذَا فُقِدَ لَمْ تَسْتَحِقَّ شَيْئًا.

وَلَوْ بَذَلَتْ تَسْلِيمًا غَيْرَ تَامٍّ، بِأَنْ تَقُولَ: أُسَلِّمُ إلَيْك نَفْسِي فِي مَنْزِلِي دُونَ غَيْرِهِ. أَوْ فِي الْمَوْضِعِ الْفُلَانِيِّ دُونَ غَيْرِهِ. لَمْ تَسْتَحِقَّ شَيْئًا، إلَّا أَنْ تَكُونَ قَدْ اشْتَرَطَتْ ذَلِكَ فِي الْعَقْدِ ; لِأَنَّهَا لَمْ تَبْذُلْ التَّسْلِيمَ الْوَاجِبَ بِالْعَقْدِ، فَلَمْ تَسْتَحِقَّ النَّفَقَةَ" انتهى باختصار.

ويتأكد هذا الحق لك بأنك قد أخبرتهم بذلك ووافقوا.

فيجب على المرأة طاعة زوجها بالسفر معه، والاستقرار معه في البلد التي فيها معاشه، مادام أنها تعيش بها حياة كريمة.

وعليها أن تتحلى بالصبر، وتحاول التأقلم مع البيئة الجديدة التي تعيش فيها، فتكوّن صداقات مع أخواتها المسلمات، وتشاركهن في الطاعات وصنائع المعروف، من حفظ القرآن والتزاور ونحو ذلك.

وعليها أن تتذكر دائما عظيم حق زوجها عليها، وأن عليها طاعته، والقيام على أمره، ومحبة صحبته، والرضا بالعيش معه على كل حال، فبذلك تقوم البيوت المسلمة على أواصر المحبة والوئام، وبه تتم المعاشرة بالمعروف، والتي بها تتم مقاصد النكاح.

ولتعلم أن هذا الإحساس الذي تشعر به هو مؤقت وسيزول بإذن الله تعالى مع الصبر والتحمل والاستعانة بالله تعالى، كما وقع ذلك لكثيرات غيرها.

وعلى الزوج أن يعلم أن هذه الشكوى ليست شكوى زوجته وحدها، بل كثيرات يشتكين الشكوى نفسها، بسبب الشعور بالغربة والوحدة، فعلى الزوج معالجة الأمر بالحكمة والتروي، وبذل كل ما يمكنه في سبيل إعانتها على تجاوز هذه المشكلة، فيعطيها جزءًا من وقته على قدر استطاعته، فلا يتأخر في رجوعه إلى البيت بعد انتهاء العمل، ولا يخرج من البيت بعد انتهاء عمله، إلا لحاجة ملحة، وإذا أمكن أن يصطحب زوجته معه فليفعل، ويساعدها في إيجاد صديقات لها يساعدنها على ألم الوحدة والغربة، وليستعن بالعقلاء من أهلها لنصحها وترشيدها، وإغرائها بالعيش في السعودية، حيث تتمكن من الحج والعمرة والصلاة في الحرم ونحو ذلك.

ونسأل الله تعالى أن يجمع بينكما في خير.

والله أعلم

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

عمل عند والده سنوات كثيرة بأجرة زهيدة ويرغب بالاستقلال بعملٍ فهل هو عقوق؟

[السُّؤَالُ]

ـ[مشكلتي تكمن باعتمادي على والدي منذ الصغر؛ فكان هو من يصرف عليَّ، وهو من كان يتكفل بكل شيء – ولم أوفق في إكمال تعليمي فقد توقفت عن التعليم بالصف الثاني متوسط، وبعد هذا كله أصر عليَّ والدي بالعمل معه بالتجارة، فوافقت، رغم عدم رغبتي بالعمل معه، إلا أني مع الوقت اعتدت على العمل، وأحببته بنسبة ٦٠ %، وعملت معه بما يقارب (١٦) سنة متواصلة، دون انقطاع، وأيضًا: دون تطور واضح، أو أني أشعر أني أبليت بلاء حسنًا، فكان والدي - جزاه الله خيرًا - يصرف عليَّ كما يقال " بالقطارة "، وكنت أعمل في السنوات الأولى بلا راتب محدد، فقد كان يعطيني ما يكفي لمدة أسبوع، أو كي أكون منصفًا وصادقًا: ما يكفي (لشهر)، ولكن هذا العطية لا تمكنِّي من التوفير أبدًا. مرَّت الأيام، وقررت الزواج، وجزاه الله خيرًا - والدي - تكفل بالزواج، وأسكنني في شقة في منزله، وهذا لا أنكره أبدًا، ثم حدد لي مرتبًا شهريًّا مقداره (٢٠٠٠) ريال، وبعد سنوات رفعه لي إلى ٣٠٠٠ ريال، ولكن كنت أشعر بعدم الرضا بعملي؛ وذلك بأن المرتب لا يفي بمتطلباتي الشخصية، والعائلية، وبعد مرور ٣ سنوات بدأت أشعر بالإحباط؛ وذلك جرَّاء الإهانات من والدي، تصل في بعض الأحيان إلى الشتم، وتفضيل الغير عليَّ، وأن فلانًا أفضل منِّي، و: انظر إلى فلان أفضل منك ... الخ، أيضًا: الشعور بالإحباط بأن أرى أبي يهتم بالآخرين، ويحرص على إرضائهم، أما أنا: فلا تغيير واضح بالتعامل، غير ذلك يقوم والدي بتكليفي بمهمة في العمل، ويعدني بمكافأة إلا أنه يتراجع بقراره، ولا يفي لي بوعد، ويتحجج بعدم تذكره بهذا الوعد، أو يقول: إني كنت مقصرًا بعملي، ويختلق الحجج ... الخ، وبعد هذا كله: قام بتخفيض مرتبي الشهري من ٣٠٠٠ إلى ٢٠٠٠ ريال، رغم أني رجل أبلغ من العمر الآن ٣٧ سنة، ومتزوج، ولدي أبناء، ولدي مسؤوليات، وأنتم - بلا شك - تعلمون جيِّدًا غلاء المعيشة في هذا الوقت، وكيف أن ٢٠٠٠ ريال شهريًّا لا تؤمِّن متطلبات شهر واحد، فكيف ستؤمِّن مستقبلًا واعدًا؟ وكيف ستؤمن مستقبل الأبناء بالحاضر والمستقبل؟ . تراودني أفكار بالبحث عن عمل آخر، ولكن كلما أتذكر والدي أحزن عليه، وأخاف عليه أن يبقى وحده، حتى هو أشعر بتأثره، وأيضًا أشعر بغضبه حينما يعلم أني سوف أبحث عن عمل، فهو معتمد عليَّ بكل شيء، سواء بالعمل، أو بالمنزل، أو بما يتعلق بالعائلة، فأنا - كما يقول كل من يعرفنا - المحور الرئيسي بهذه العائلة، ويعتقدون أني أجني من وراء عملي هذا الخير الوفير، إلا أن الواقع غير ذلك، بل أشعر أن الخير الوفير فيه أني أُحسن - بإذن الله - لوالدي بما أستطيع، وأبره، ورغم كل ذلك لا أجني ما يجني إخوتي، فجميع إخوتي الذكور - وهم أصغر مني، وأنا الأكبر - بوظائف طيبة، وأقل مرتب فيهم ٥٠٠٠ ريال شهريًّا، وغير متزوجين، أما أنا فراتبي: ٢٠٠٠ ريال. أعلم أن هذا مقدر لي، وأن الله ﷾ قدر أرزاق العباد، وأن لكل إنسان رزقه، وقدره، وأجله ... الخ، والله يشهد عليَّ أني مؤمن بذلك، وقابل، وراض بما كتب الله لي، ولا يكتب الله للإنسان إلا كل خير، والحمد الله على كل حال، ولكن الإنسان بطبعه ضعيف، وينحني، أو يميل في بعض الأحيان إلى أمور الدنيا، بحيث ينظر إلى الصديق، أو القريب، أو جميع من حوله، ويقول: لماذا لا أكون بمثل صفاتهم: يلبسون أحسن الثياب، ويركبون أفضل السيارات، ويجلبون لأبنائهم كل ما يرغبون ... الخ إلا أنا؟! فأنا اشعر في بعض اللحظات أني استسلمت للأمر الواقع، فليس لديَّ وظيفة مرموقة، وليس لدي شهادة دراسية تؤهلني للعمل بمرتب طيب أعيل به أسرتي على أكمل وجه، ولا مال - أو سيولة = أبدأ به مشروعًا طيِّبًا. الخلاصة: الآن وقد زاد الأمر سوءً، ومتطلبات عائلتي زادت، وأشعر بأن الدنيا فوق رأسي، لا أكاد أتحمل وزنها، وأصبح الهمُّ رفيقي، والقلق، والاكتئاب، والإحباط يتناوبون عليَّ، ويتناوبون على زيادة همي، ومع هذا كله قررت أن أعمل بعمل آخر، وأن أبحث عن عمل يغيِّر واقع هذا الزمان: فإني أشعر بأي لحظة قد أفقد زوجتي فهيَ دائمًا تحثني على العمل، والبحث عن العمل وهي موظفة، وتجني راتبًا طيبًا يعادل مرتبي ٣ مرات، وتساعدني بأمور المنزل، بل تصرف على المنزل أكثر مما أصرف أنا فيه، ولكن لا بد أن يكون للرجل كرامته، وعزته بنفسه، أعلم بأنه لا مانع من مساعدة الزوجة زوجها بأمور هذه الدنيا، ولكن الأمر يختلف إن كنت أنا مَن يعيل الأسرة، ويلبي حاجاتها، وبعد فترة من الزمن ذهبتْ زوجتي إلى بيت أسرتها هربًا من فقر زوجها، ولعدم رضاها بهذا الواقع، وأشعر بداخلي أنها على حق، وهي كذلك، وكيف لا تذهب لبيت أسرتها؟ وهي ترى جميع أخواتها الفتيات المتزوجات، ويسكنون بمنزل ملك، ويركبون أفضل السيارات، ويقتنون أفضل الوسائل للراحة، وهي لا تملك ذلك. المهم في الاستشارة: كلما أردت - أو عزمت - على البحث عن عمل أشعر بخوف، ورهبة، من المستقبل، وخوف من الإخفاق، وعدم التوفيق، وذلك - كما ذكرت سابقًا - أني أعتمد منذ السابق على والدي، ولم يسبق لي العمل باستقلالية، بل إن والدي جعلني أعتمد عليه بكل شي، واستخدم هذه النقطة - والله أعلم - لصالحه، والآن وجدت مشروعًا طيِّبًا، وبعد السؤال عن هذا المشروع وجدت فيه خيرًا كثيرًا، ولله الحمد، ولكن أشعر برهبة قوية بداخل أعماقي، وقمت بالاستخارة، واستخرت الله سبحانه علام الغيوب بأمري، وشعرت بالراحة له بنسبة ٥٠ %، والباقي أجد الهم، والحيرة، والخوف، والرهبة من الإخفاق، وكي أوضح لكم الصورة هي أن العمل هو: سيارة نقل، بأن أنقل البضائع، أو السيارات، وكل ما يُحمل، وأوصله إلى المناطق المجاورة، أو لمناطق بعيدة، فالبعض - حتى إخوتي - يعايروني بهذا المهنة، حتى والدي كان من أوائل قائمة المستهزئين بي لهذا العمل، ويقولون: كيف تعمل بمهنة لا يعمل بها إلا العمالة الوافدة؟ إلا أني أجدها مهنه شريفة، أكسب منها رزقي، وأعيل بها أسرتي، وأسأل الله بها التوفيق والسداد، فما رأيكم بها كمهنة؟ وما هو الحل من وجهة نظركم بحالي ووضعي؟ وماذا أفعل وكيف أتصرف؟ وهل أكون عاقًّا لوالدي إذا عملت بعمل آخر بعيدًا عنه؟ فإني أخاف الله من ذلك بان أكون عاقًّا له، وأسأل الله أن أكون خير من يبر بوالديه؟ .]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

أولًا:

مِن كمال الإيمان: أن يرضى المسلم بما قسم الله له من أمر دنيوي، كرزق، وعمل، ووظيفة،، ومن تمام شكر النعمة: أن لا ينظر المسلم إلى من فوقه، ومن فضِّل عليه في أمر الدنيا، حتى لا يزدري نعمة الله عليه.

عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ عَنْ رَسُولِ اللَّهِ ﷺ قَالَ: (إِذَا نَظَرَ أَحَدُكُمْ إِلَى مَنْ فُضِّلَ عَلَيْهِ فِى الْمَالِ وَالْخَلْقِ فَلْيَنْظُرْ إِلَى مَنْ هُوَ أَسْفَلَ مِنْهُ) .

رواه البخاري (٦١٢٥) ومسلم (٢٩٦٣) .

وفي لفظ: (انْظُرُوا إِلَى مَنْ أَسْفَلَ مِنْكُمْ وَلَا تَنْظُرُوا إِلَى مَنْ هُوَ فَوْقَكُمْ فَهُوَ أَجْدَرُ أَنْ لَا تَزْدَرُوا نِعْمَةَ اللَّهِ عَلَيْكُمْ) .

رواه البخاري (٦٤٩٠) ومسلم (٢٩٦٣)

ولا يعني ذلك أن يستسلم لأمره الواقع إن كان لا يرضاه، أو يمكنه تحصيل ما هو خير منه لدينه ودنياه، بل عليه أن يدفع قدر الله بقدر الله، فيبحث عن وسائل سعة الرزق، ويدفع الفقر بأسباب الغنى، من عمل، وتجارة، ووظيفة.

ثانيًا:

برُّ الوالدين حسنة عظيمة، وقربة جليلة، ينال بها العبد رضى الله، وتوفيقه في الدنيا والآخرة، ويصرف الله بها عن العبد من البلاء، والشرور، والرزايا، والبلايا، ما الله به عليم، ولذلك عظم الله حق الوالد، ففي الحديث عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ: (لاَ يَجْزِي وَلَدٌ وَالِدًا إِلاَّ أَنْ يَجِدَهُ مَمْلُوكًا فَيَشْتَرِيَهُ فَيُعْتِقَهُ) .

رواه مسلم (١٥١٠) .

قال النووي – ﵀ -:

أي: لا يكافئه، بإحسانه، وقضاء حقه، إلا أن يعتقه.

" شرح مسلم " (١٠ / ١٥٣) .

وليس من العقوق أن تخرج من العمل من عند والدك لتبحث عن عمل أفضل، ووظيفة أحسن؛ ما دمت تحسن إلى والدك، ولا تقصر تجاهه، خاصة إذا كانت أسرتك بحاجة إلى ذلك، وكان العمل الآخر أصلح لك وأنفع. ولعل بحثك عن وظيفة يغير من اتجاه الوالد نحوك؛ فيشعر بحاجته إليك، فيزيد في راتبك، ويحسِّن من وضعك المعيشي.

ثالثًا:

الخوف من المستقبل: من علامة ضعف التوكل على الله تعالى، والمؤمن قوي الإيمان لا يعطي من عمره وقتًا ليحمل هموم ما يأتي في غد، وليس يعني هذا عدم الأخذ بالأسباب لبناء مستقبل مريح، فقد كان النبي صلى الله عليه يدَّخر أحيانًا قوت سنَة لأهله، وإنما أردنا أن يتحلى المؤمن بقوى الإيمان ليدفع عن نفسه وقلبه الخوف، والقلق، مما يأتيه في المستقبل.

عَنْ أَبِى هُرَيْرَةَ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ: (الْمُؤْمِنُ الْقَوِىُّ خَيْرٌ وَأَحَبُّ إِلَى اللَّهِ مِنَ الْمُؤْمِنِ الضَّعِيفِ وَفِى كُلٍّ خَيْرٌ احْرِصْ عَلَى مَا يَنْفَعُكَ وَاسْتَعِنْ بِاللَّهِ وَلاَ تَعْجزْ وَإِنْ أَصَابَكَ شَيءٌ فَلاَ تَقُلْ لَوْ أَنِّى فَعَلْتُ كَانَ كَذَا وَكَذَا. وَلَكِنْ قُلْ قَدَرُ اللَّهِ وَمَا شَاءَ فَعَلَ فَإِنَّ لَوْ تَفْتَحُ عَمَلَ الشَّيْطَانِ) .

رواه مسلم (٢٦٦٤) .

فالمؤمن قي بتوكله، وقوي باستعانته بالله تعالى خالقه، وما يشعر به المسلم من ضعف، أو خوف: إنما هو من وسوسة الشيطان، وتثبيطه له، والواجب على المؤمن دفع هذه الوسوسة بدعائه، واستعانته بالله، وحسن توكله عليه.

فاستخر الله تعالى في العمل الذي ترغب بالالتحاق به، فإن انشرح صدرك، وتيسر أمر ذلك العمل: فأقدم، ولا تتردد، واستعن بالله تعالى.

وانظر جواب السؤال رقم: (٢٠٠٨٨) .

رابعًا:

العمل كسائق في نقل البضائع ليس من المهن الدنيئة، وليس عيبًا على الرجل العمل بها، وإن اختص بها الوافدون في بلدكم؛ فالرعي يستنكف عنها كثير من الناس، وقد عمل بها الأنبياء والمرسلون، ففي الحديث عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ ﵁ عَنِ النَّبِيِّ ﷺ قَالَ: (مَا بَعَثَ اللَّهُ نَبِيًّا إِلاَّ رَعَى الْغَنَمَ)، فَقَالَ أَصْحَابُهُ: وَأَنْتَ؟ فَقَالَ: (نَعَمْ، كُنْتُ أَرْعَاهَا عَلَى قَرَارِيطَ لأَهْلِ مَكَّةَ) .

رواه البخاري (٢١٤٣) .

وعَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ – أيضًا - أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ ﷺ قَالَ: (كَانَ زَكَرِيَّاءُ نَجَّارًا) .

رواه مسلم (٢٣٧٩) .

وقد أخبر الله تعالى عن داود ﵇ أنه كان يعمل في صنع الدروع للمحاربين، وأن هذا من تعليم الله له، قال تعالى: (وَسَخَّرْنَا مَعَ دَاوُدَ الْجِبَالَ يُسَبِّحْنَ وَالطَّيْرَ وَكُنَّا فَاعِلِينَ وَعَلَّمْنَاهُ صَنْعَةَ لَبُوسٍ لَكُمْ لِتُحْصِنَكُمْ مِنْ بَأْسِكُمْ فَهَلْ أَنْتُمْ شَاكِرُونَ) الأنبياء/ ٨٠.

بل لعل ما تنوي العمل به أن يكون من أفضل المكاسب؛ لأنها كسب من عمل يدك، وفي الحديث عَنْ خَالِدِ بْنِ مَعْدَانَ عَنِ الْمِقْدَامِ ﵁ عَنْ رَسُولِ اللَّهِ ﷺ قَالَ: (مَا أَكَلَ أَحَدٌ طَعَامًا قَطُّ خَيْرًا مِنْ أَنْ يَأْكُلَ مِنْ عَمَلِ يَدِهِ، وَإِنَّ نَبِيَّ اللَّهِ دَاوُدَ عَلَيْهِ السَّلاَمُ كَانَ يَأْكُلُ مِنْ عَمَلِ يَدِهِ) .

رواه البخاري (١٩٦٦) .

فالنصيحة لك أخي الفاضل:

أ. أن تحاول أن تكلِّم والدك بالحسنى، والكلمة الطيبة، أن يرفع راتبك، وأن يحسن وضعك، ما دمت تؤدي الذي عليك، ولا تقصر فيه، وأن تلجأ إلى الله تعالى أن يشرح صدره ويهديه لذلك،

فإن لم يستجب لذلك، ووجدت أن ما تتقاضاه لا يكفيك: فلا بأس أن تعمل بأي عمل آخر، كسائق، أو غير ذلك؛ لتحسين وضعك المعيشي، وليس هذا من العقوق، ولا تستنكف عن العمل كسائق ما دام العمل لا يدخل فيه حرام، أو شبهة، فأكل المرء من عمل يده من أطيب الكسب، وأفضله، وإن وجدت عملًا أنسب لك، ويوافق عليه والدك وإخوتك: فنرى أن تلتحق به، وأن يكون هو اختيارك؛ لتجمع بين العمل، ورضى أهلك عنك، فمن الممكن أن يسبب لك العمل سائقًا إحراجًا بين أولادك، وأقربائك، وقد لا تستطيع دفعه، فتتعقد أمورك النفسية، أما من حيث الجواز الشرعي: فهو جائز، وهو ليس معيبًا بحد ذاته، ولا هو بمهنة دنيئة، لكن نرى أن مراعاة رضى أهلك، وعرف المكان الذي تعيش فيه أمرا مهما، وأنت لا تريد مخالفتهم، بل تريد عملًا تقتات منه، ويحسِّن من وضعك، فابحث عن عمل يتناسب مع بيئتك، ولك أن تتملك سيارات نقل – لا سيارة واحدة – وتستأجر أجراء ليقوموا عليها، ويكون دخلها محسِّنًا لوضعك، دون الحاجة لأن تباشر سياقتها بنفسك.

وإن أمكنك أن تستفيد من خبرتك في العمل مع والدك، وأن تعمل بالتجارة: فلعل هذا أن يكون أنسب لك.

ب. ادفع خوفك من المستقبل بحسن توكلك، وإقبالك على الله تعالى، وأكثر من التضرع، والالتجاء إليه، فهو حسبك، وكافيك.

ونسأل الله ﷾ أن يعافيك وأن يوسع لك في الرزق، ويصرف عنك الخوف، وأن يوفقك لما يحبه ويرضاه، وأن يشرح صدر والدك لتحسين وضعك.

والله أعلم

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

لديه الرغبة في دراسة الشريعة، ومتخوف من مستقبلها الوظيفي

[السُّؤَالُ]

ـ[أنا الآن على مشارف اختبارات الثانوية العامة، وحقيقة: أني محتار جدًّا في تخصص دراستي الجامعية، أنا لديَّ الرغبة جدًّا في دراسة العلوم الشرعية، وأحبها، وأستمتع بها، وأطمح أن أكون عالمًا، مفتيًا، خطيبًا، حصولي على شهادة الدكتوراة، لكني أواجه ردود أفعال كثيرة، منهم: من يقول إذا تخرجت أين تعمل؟ مدرس مثلًا؟ مرتبها قليل، اذهب إلى كلية الإدارة، أو الهندسة للحصول على مقعد ممتاز في العمل، ومِن ثمَّ خذ شهادة الشريعة انتسابًا، مثل عدة مشايخ ... وإلخ من هذا الكلام، وبعضهم يقول: اذهب إلى الشريعة، الأمة محتاجة إلى علماء، ومفتين، علمًا أن أبي مهندس، وأمي مدرِّسة رياضيات، واثنين من إخواني مهندسين، واثنين من أخواني - أيضًا - من كلية الإدارة الصناعية، ووضعنا المادي ممتاز - ولله الحمد -، لكن أخاف مستقبلًا إذا تخرجت من الشريعة أكون أقلَّ منهم ماديًّا، فلذلك أود أن تنصحني؛ لأنني بين أمرين مهمين في حياتي، وشكرًا.]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

نسأل الله تعالى أن يكتب لك النجاح والتوفيق في دراستك، واختباراتك وأمورك كلها.

أولًا:

لاشك أن أعظم ما صرفت فيه الأوقات، وبذلت فيه الأموال: طلب العلم الشرعي؛ فإن الله ﵎ لم يثن في شيء من كتابه كما أثنى على العلم، وأهله، قال تعالى: (قُلْ هَلْ يَسْتَوِي الَّذِينَ يَعْلَمُونَ وَالَّذِينَ لا يَعْلَمُونَ إِنَّمَا يَتَذَكَّرُ أُولُو الألْبَابِ) الزمر/ ٩، وقال تعالى: (إِنَّمَا يَخْشَى اللَّهَ مِنْ عِبَادِهِ الْعُلَمَاءُ) فاطر/ ٢٨.

قال ابن كثير ﵀:

أي: إنما يخشاه حق خشيته: العلماء العارفون به؛ لأنه كلما كانت المعرفة للعظيم، القدير، العليم، الموصوف بصفات الكمال، المنعوت بالأسماء الحسنى، كلما كانت المعرفة به أتمّ، والعلم به أكمل: كانت الخشية له أعظم، وأكثر.

" تفسير ابن كثير " (٦ / ٥٤٤) .

وعن معاوية ﵁ قال: سَمِعْتُ النبي ﷺ يَقُولُ: (مَنْ يُرِدِ اللَّهُ بِهِ خَيْرًا يُفَقِّهْهُ في الدِّينِ) رواه البخاري (٧١) ومسلم (١٠٣٧) .

وعَنْ كَثِيرِ بْنِ قَيْسٍ قَالَ: كُنْتُ جَالِسًا عِنْدَ أَبِي الدَّرْدَاءِ فِي مَسْجِدِ دِمَشْقَ فَأَتَاهُ رَجُلٌ فَقَالَ: يَا أَبَا الدَّرْدَاءِ أَتَيْتُكَ مِنَ الْمَدِينَةِ مَدِينَةِ رَسُولِ اللَّهِ ﷺ لِحَدِيثٍ بَلَغَنِي أَنَّكَ تُحَدِّثُ بِهِ عَنِ النَّبِي ﷺ قَالَ: فَمَا جَاءَ بِكَ تِجَارَةٌ؟ قَالَ: لاَ، قَالَ: وَلاَ جَاءَ بِكَ غَيْرُهُ؟ قَالَ: لاَ، قَالَ: فَإِنِّي سَمِعْتُ رَسُولَ اللَّهِ ﷺ يَقُولُ: (مَنْ سَلَكَ طَرِيقًا يَلْتَمِسُ فِيهِ عِلْمًا سَهَّلَ اللَّهُ لَهُ طَرِيقًا إِلَى الْجَنَّةِ، وَإِنَّ الْمَلاَئِكَةَ لَتَضَعُ أَجْنِحَتَهَا رِضًا لِطَالِبِ الْعِلْمِ، وَإِنَّ طَالِبَ الْعِلْمِ يَسْتَغْفِرُ لَهُ مَنْ فِي السَّمَاءِ وَالأَرْضِ حَتَّى الْحِيتَانِ فِي الْمَاءِ، وَإِنَّ فَضْلَ الْعَالِمِ عَلَى الْعَابِدِ كَفَضْلِ الْقَمَرِ عَلَى سَائِرِ الْكَوَاكِبِ، إِنَّ الْعُلَمَاءَ هُمْ وَرَثَةُ الأَنْبِيَاءِ، إِنَّ الأَنْبِيَاءَ لَمْ يُوَرِّثُوا دِينَارًا وَلاَ دِرْهَمًا، إِنَّمَا وَرَّثُوا الْعِلْمَ فَمَنْ أَخَذَهُ أَخَذَ بِحَظٍّ وَافِرٍ) رواه الترمذي (٢٦٨٢) وأبو داود (٣٦٤١) وابن ماجه (٢٢٣)، وحسَّنه الألباني في " صحيح الترغيب " (١/١٧) .

قال ابن القيم ﵀ في وصف العلم الشرعي -:

وهو الحاكم، المفرق بين الشك واليقين، والغي والرشاد، والهدى والضلال، وبه يُعرف الله، ويُعبد، ويُذكر، ويُوحد، ويُحمد، ويُمجد، وبه اهتدى إليه السالكون، ومن طريقه وصل إليه الواصلون، ومن بابه دخل عليه القاصدون، به تُعرف الشرائع والأحكام، ويتميز الحلال من الحرام، وبه توصل الأرحام، وبه تعرف مراضي الحبيب، وبمعرفتها ومتابعتها يوصل إليه من قريب، وهو إمام، والعمل مأموم، وهو قائد، والعمل تابع، وهو الصاحب في الغربة والمحدث في الخلوة، والأنيس في الوحشة، والكاشف عن الشبهة، والغني الذي لا فقر على من ظفر بكنزه، والكنف الذي لا ضيعة على من آوى إلى حرزه؛ مذاكرته تسبيح، والبحث عنه جهاد، وطلبه قُربة، وبذله صدة، ومدارسته تعدل بالصيام والقيام، والحاجة إليه أعظم منها إلى الشراب والطعام، قال الإمام أحمد ﵁: " الناس إلى العلم أحوج منهم إلى الطعام والشراب؛ لأن الرجل يحتاج إلى الطعام والشراب في اليوم مرة أو مرتين، وحاجته إلى العلم بعدد أنفاسه "، وروِّينا عن الشافعي رضي الله تعالى عنه أنه قال: " طلب العلم أفضل من صلاة النافلة ".

" مدارج السالكين " (٢ / ٤٦٩، ٤٧٠) .

فلا ريب أن العلم الشرعي هو أفضل العلوم وأوْلاها، وبه يتحصل الإنسان خير الدنيا والآخرة، وهو مقدَّم على سائر العلوم، لا سيما إذا خلصت فيه نية الإنسان، وكان له رغبة وهمَّة في تحصيله وطلبه.

وانظر جواب السؤال رقم: (١٠٤٧١) .

ثانيًا:

حثَّ الإسلام على طلب الكفاية في العلوم الدنيوية، وجعل طلبها واجبًا كفائيًّا، وخصوصًا إذا احتاجت الأمة لتلك العلوم، كالعلوم العصرية المتقدمة.

فمَن تعلم العلوم الدنيوية ونيته أن يُصلح للمسلمين أمورَهم في معاشهم، ورفع مكانتهم، والاكتفاء عن الأمم الكافرة: فلا شك أن أجره عظيم، ويثاب على هذا العلم الذي يتعلمه، مع بيان أن الجمع بين العلوم الدينية والدنيوية أمر مقدور عليه، ولا يتنافيان، وقد كان كثير من العلماء السابقين يجمعون بين تخصصات مختلفة، فابن قيم الجوزية ﵀ كان مبرزًا في العلوم الشرعية، ولا تخفى مكانته فيه، وكذلك كان مبرزًا في علوم الطب، ولا أدل على ذلك من كتابه " الطب النبوي " – وهو الجزء الرابع من كتابه " زاد المعاد " -، وهكذا الحال مع علماء آخرين.

وانظر جواب السؤال رقم: (٢٩٩٩) .

ثالثًا:

يجب أن يُعلم أنه لا بد للمسلم من أن يجرد نيته عن الحظوظ الدنيوية في طلبه للعلم الشرعي، وأن يكون هدفه الأجر والثواب من الله، فهذا أدعى لبقاء العلم، وانتفاع صاحبه به، وقبول الناس له، ولعلمه، فعَنْ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ مَسْعُودٍ ﵁ قَالَ: لَوْ أَنَّ أَهْلَ الْعِلْمِ صَانُوا الْعِلْمَ وَوَضَعُوهُ عِنْدَ أَهْلِهِ لَسَادُوا بِهِ أَهْلَ زَمَانِهِمْ، وَلَكِنَّهُمْ بَذَلُوهُ لأَهْلِ الدُّنْيَا لِيَنَالُوا بِهِ مِنْ دُنْيَاهُمْ، فَهَانُوا عَلَيْهِمْ، سَمِعْتُ نَبِيَّكُمْ ﷺ يَقُولُ: (مَنْ جَعَلَ الْهُمُومَ هَمًّا وَاحِدًا هَمَّ آخِرَتِهِ كَفَاهُ اللَّهُ هَمَّ دُنْيَاهُ، وَمَنْ تَشَعَّبَتْ بِهِ الْهُمُومُ فِي أَحْوَالِ الدُّنْيَا لَمْ يُبَالِ اللَّهُ فِي أَيِّ أَوْدِيَتِهَا هَلَكَ) رواه ابن ماجه (٢٥٧)، وحسَّنه الألباني في " صحيح ابن ماجه ".

وعن أَبِى هُرَيْرَةَ ﵁ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ: (مَنْ تَعَلَّمَ عِلْمًا مِمَّا يُبْتَغَى بِهِ وَجْهُ اللَّهِ ﷿ لاَ يَتَعَلَّمُهُ إِلاَّ لِيُصِيبَ بِهِ عَرَضًا مِنَ الدُّنْيَا لَمْ يَجِدْ عَرْفَ الْجَنَّةِ يَوْمَ الْقِيَامَةِ) رواه أبو داود (٣٦٦٤) وابن ماجه (٢٥٢)، وصححه الألباني في صحيح أبي داود.

عَرفها: يَعْنِي: رِيحَهَا.

وطلب العلم الشرعي لا يتوقف على الدراسة النظامية في الكليات الشرعية، غير أن الحصول على تلك الشهادة صار مهمًا حتى يتمكن طالب العلم من التدريس والإمامة والخطابة ... ونفع الناس.

قال الشيخ محمد بن صالح العثيمين - ﵀ - في بيان آداب طلب العلم -:

"الأمر الأول: إخلاص النية لله ﷿: بأن يكون قصده بطلب العلم وجه الله، والدار الآخرة ...

وإذا نوى الإنسان بطلب العلم الشرعي أن ينال شهادة ليتوصل بها إلى مرتبة، أو رتبة: فقد قال رسول الله ﷺ: (من تعلم علمًا مما يبتغى به وجه الله ﷿ لا يتعلمه إلا ليصيب به عَرَضًا من الدنيا لم يجد عرف الجنة يوم القيامة) - يعني: ريحها -، وهذا وعيد شديد.

لكن لو قال طالب العلم: أنا أريد أن أنال الشهادة لا من أجل حظ من الدنيا، ولكن لأن النظُم أصبح مقياس العالم فيها شهادته، فنقول: إذا كانت نية الإنسان نيل الشهادة من أجل نفع الخلق تعليمًا، أو إدارة، أو نحوها: فهذه نية سليمة، لا تضره شيئًا؛ لأنها نية حق" انتهى باختصار.

" مجموع فتاوى الشيخ العثيمين " (٢٦ / ٦٥، ٦٦)، و" كتاب العلم " (ص ٢١) .

رابعًا:

من المقرر في كتاب الله تعالى، وفي سنَّة النبي ﷺ: أن من اتقى الله تعالى: كفاه الله ما أهمه، وأشغله، قال تعالى: (وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجًا. وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لا يَحْتَسِب) الطلاق/ ٢، ٣.

وقد تكفل الله تعالى برزق البلاد التي يتقي أهلها ربهم تعالى، فكيف بآحادهم، قال تعالى: (وَلَوْ أَنَّ أَهْلَ الْقُرَى آمَنُوا وَاتَّقَوْا لَفَتَحْنَا عَلَيْهِمْ بَرَكَاتٍ مِنَ السَّمَاءِ وَالأرْضِ) الأعراف/ ٩٦، وقال تعالى: (وَلَوْ أَنَّهُمْ أَقَامُوا التَّوْرَاةَ وَالْإِنْجِيلَ وَمَا أُنْزِلَ إِلَيْهِمْ مِنْ رَبِّهِمْ لَأَكَلُوا مِنْ فَوْقِهِمْ وَمِنْ تَحْتِ أَرْجُلِهِمْ) المائدة/ ٦٦.

فالشاهد: أن أهل الخير والتقوى والصلاح: يكفيهم الله ﷾ أمر دنياهم، فلا تخش - أخي السائل - من المستقبل، وتأكد أن الله سيكفيك أمر دنياك، وآخرتك، إن كانت نيتك في طلب العلم لله.

ولو ابتلي المؤمن بنقص في ماله، أو دنياه: فهو يحتسب ذلك لجنَّة عرضها السموات والأرض، أعدها الله للمتقين، ولتعلم أن المقياس في السعادة، والطمأنينة، والراحة، ليس في كثرة الأموال، أو الجاه، وإنما في طاعة الله تعالى، فخير الأعمال التي يندب الاشتغال لها: تعليم الناس الخير، فمعلِّم الناس الخير يستغفر له مَن في السموات، ومن في الأرض، حتى الحيتان في الماء، وهم أهل الخشية والتقوى، ولهم المنزلة والجاه العظيم في الدنيا والآخرة.

فالنصيحة لك ما دامت همتك، ومحبتك، ورغبتك أن تطلب العلم الشرعي: أن تسعى في تحصيل ذلك، ولا بأس أن تطلب الشهادة مع ذلك، ولكن مع تجريد النية والإخلاص لله تعالى في طلب العلم نفسه، وأن تكون هذه الشهادة عندك وسيلة لنيل العلم، وتعليم الناس، والدعوة إلى الله تعالى، ووسيلة للعمل الذي تفرضه كثير من القوانين لكثير من الوظائف، ولا تخف من المستقبل من قلة مال، أو دنيا، أو عدم إيجاد وظيفة؛ فالله سبحانه سيكفيك هموم ذلك كله، فمن صدق الله صدق الله معه.

وبما أن أهلك من المثقفين، والعقلاء: فيمكنك إقناعهم بدراسة الشريعة بسهولة، وذلك بإخبارهم

أن هذه رغبتك، وهم يعلمون أن دراسة ما لا رغبة فيه: فاشلة، ولا تؤتي ثمارها، وأن دراسة ما فيه رغبة: فيها النجاح، والإبداع، والراحة.

ونسأل الله ﷾ أن يعطيك ما تتمنى، وأن يجعلك من أهل العلم، وطلبته.

وانظر – للأهمية – جواب السؤال رقم: (١١٠٤١٩) .

والله أعلم

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

هل يجوز الاستعانة بمن يستعين بالجن في استرجاع المفقود؟

[السُّؤَالُ]

ـ[أنا شاب مؤمن بالله وملتزم بما مكنني الله به من الالتزام وقعت بمشكلة مالية خطيرة جدا وعويصة وسدت بوجهي جميع أبواب السماء والأرض فأصبحت أمام خيارين كلاهما سيء الأول: استرجاع النقود بمساعدة شخص يتعامل مع الجن والثاني: الانتحار فأي الطريقين أسلك؟؟؟]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

أولا:

هون عليك أيها المسلم، فما بعد الضيق إلا الفرج، وإن مع العسر يسرا، وكلما أغرق الليل في ظلامه اقتربت تباشير الصباح، وسيأتي الفجر حتما ليمحو كل آثار الظلام الدامس، وستشرق الشمس فعلا، لينتشر النور في أرجاء الأرض، وتظهر الحياة، وجثوم الهم على قلب المسلم لا ينبغي أبدا أن يحيد به عن حسن الظن بالله، وضرورة اللجوء إليه، فما خاف غيره إلا ليأمن به، وما اضطرته البلايا إلا إلى اللجوء إليه.

ولا تقل: سدت في وجهي أبواب السماء.

من ذا الذي سدها في وجهك؟

ومن أين لك خبر السماء؟

وكيف تسيء الظن بربك؟ وهو الجواد الكريم سبحانه القائل – كما في الحديث القدسي الصحيح -:

(يَا عِبَادِي لَوْ أَنَّ أَوَّلَكُمْ وَآخِرَكُمْ وَإِنْسَكُمْ وَجِنَّكُمْ قَامُوا فِي صَعِيدٍ وَاحِدٍ فَسَأَلُونِي فَأَعْطَيْتُ كُلَّ إِنْسَانٍ مَسْأَلَتَهُ مَا نَقَصَ ذَلِكَ مِمَّا عِنْدِي إِلَّا كَمَا يَنْقُصُ الْمِخْيَطُ إِذَا أُدْخِلَ الْبَحْرَ) .

رواه مسلم (٢٥٧٧) .

كيف تسيء الظن بمن بيده ملكوت السموات والأرض؟ يدبر الأمر، يصرف الآيات، كل يوم هو في شأن، يجيب داعيا، ويعطي سائلا، ويفك عانيا، ويشفي سقيما، ويكشف كربا، ويجيب مضطرا، ويغفر ذنبا، ويحيي حيا، ويميت ميتا، ويربي صغيرا، ويعتق رقابا، ويعطي رغابا، ويقحم عقابا.

وهو أجود الأجودين وأكرم الأكرمين، يعطي عبده قبل أن يسأله فوق ما يؤمله، يشكر على القليل من العمل وينميه، ويغفر الكثير من الزلل ويمحوه، لا يشغله سمع عن سمع، ولا تغلطه كثرة المسائل، ولا يتبرم بإلحاح الملحين، يستحي من عبده حيث لا يستحي العبد منه ويستره حيث لا يستر نفسه، ويرحمه حيث لا يرحم نفسه، دعاه بنعمته وإحسانه، وناداه إلى كرامته ورضوانه، فأبي، فأرسل في طلبه وبعث معهم إليه عهده، ثم نزل سبحانه بنفسه وقال: من يسألني فأعطيه؟ من يستغفرني فأغفر له؟

وكيف لا تحب القلوب من لا يأتي بالحسنات إلا هو، ولا يذهب بالسيئات إلا هو، ولا يجيب الدعوات ويقيل العثرات ويغفر الخطيئات ويستر العورات ويكشف الكربات ويغيث اللهفات وينيل الطلبات سواه؟

فهو أحق من ذكر، وأحق من شكر، وأحق من حمد، وأحق من عبد، وأنصر من ابتغى، وأرأف من ملك، وأجود من سئل، وأوسع من أعطي، وأرحم من استرحم، وأكرم من قصد، وأعز من التجيء اليه، وأكفي من توكل عليه.

أرحم بعبده من الوالدة بولدها، وأشد فرحا بتوبة عبده التائب من الفاقد لراحلته التي عليها طعامها وشرابه في الأرض المهلكة إذا يئس من الحياة فوجدها، وهو الملك فلا شريك له، والفرد فلا ند له، كل شيء هالك إلا وجهه، لن يطاع إلا بإذنه، ولن يعصي إلا بعلمه.

يطاع فيشكر، ويعصي فيغفر، أقرب شهيد وأدنى حفيظ، حال دون النفوس، وأخذ بالنواصي وكتب الآثار ونسخ الآجال، فالقلوب له مفضية، والسر عنده علانية، عنت الوجوه لنور وجهه، وعجزت القلوب عن إدراك كنهه.

أكف جميع العالم ممتدة إليه بالطلب والسؤال، ويده مبسوطة لهم بالعطاء والنوال، يمينه ملأى، لا يغيضها نفقة، سحاء الليل والنهار، وعطاؤه وخيره مبذول للأبرار والفجار، له كل كمال، ومنه كل خير، له الحمد كله، وله الثناء كله، وبيده الخير كله، وإليه يرجع الأمر كله، فتبارك اسمه، وتباركت أوصافه، وتباركت أفعاله، وتباركت ذاته، فالبركة كلها له ومنه، لا يتعاظمه خير سئله، ولا تنقص خزائنه على كثرة عطائه وبذله.

"تفسير ابن كثير" (٧/٤٩٥)، "الجواب الكافي" (ص ١٦٦)، "شفاء لعليل" (ص ١٨٤) .

فلا تقنط من رحمة الله، ولا تيأس من روح الله، وأحسن الظن به، وتوكل حق التوكل عليه، والجأ إليه في كل ما أهمك وألمّ بك، واستعن به ولا تعجز، واعلم أنه عند ظن عبده به: إن خيرا فخير، وإن شرا فشر.

واعلم أن البلاء رحمة، والمؤمن بين خيري مقدورين: نعماء يشكرها، أو ضراء يصبر عليها.

وقد روى الترمذي (٢٣٩٨) عَنْ مُصْعَبِ بْنِ سَعْدٍ عَنْ أَبِيهِ قَالَ: قُلْتُ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَيُّ النَّاسِ أَشَدُّ بَلَاءً؟ قَالَ: (الْأَنْبِيَاءُ ثُمَّ الْأَمْثَلُ فَالْأَمْثَلُ، فَيُبْتَلَى الرَّجُلُ عَلَى حَسَبِ دِينِهِ: فَإِنْ كَانَ دِينُهُ صُلْبًا اشْتَدَّ بَلَاؤُهُ، وَإِنْ كَانَ فِي دِينِهِ رِقَّةٌ ابْتُلِيَ عَلَى حَسَبِ دِينِهِ، فَمَا يَبْرَحُ الْبَلَاءُ بِالْعَبْدِ حَتَّى يَتْرُكَهُ يَمْشِي عَلَى الْأَرْضِ مَا عَلَيْهِ خَطِيئَةٌ) .

صححه الألباني في "صحيح الترمذي".

ثانيا:

الانتحار باب من أبواب العذاب، وكبيرة من كبائر الذنوب، ومسلك القانطين اليائسين من رحمة رب العالمين، وهو القائل سبحانه على لسان خليله إبراهيم ﵇: (وَمَنْ يَقْنَطُ مِنْ رَحْمَةِ رَبِّهِ إِلَّا الضَّالُّونَ) [الحجر/٥٦]

روى البخاري (٥٧٧٨) ومسلم (١٠٩) عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ ﵁ عَنْ النَّبِيِّ ﷺ قَالَ:

(مَنْ تَرَدَّى مِنْ جَبَلٍ فَقَتَلَ نَفْسَهُ فَهُوَ فِي نَارِ جَهَنَّمَ يَتَرَدَّى فِيهِ خَالِدًا مُخَلَّدًا فِيهَا أَبَدًا.

وَمَنْ تَحَسَّى سُمًّا فَقَتَلَ نَفْسَهُ فَسُمُّهُ فِي يَدِهِ يَتَحَسَّاهُ فِي نَارِ جَهَنَّمَ خَالِدًا مُخَلَّدًا فِيهَا أَبَدًا.

وَمَنْ قَتَلَ نَفْسَهُ بِحَدِيدَةٍ فَحَدِيدَتُهُ فِي يَدِهِ يَجَأُ بِهَا فِي بَطْنِهِ فِي نَارِ جَهَنَّمَ خَالِدًا مُخَلَّدًا فِيهَا أَبَدًا) .

وروى البخاري (٣٤٦٣) ومسلم (١١٣) عن جُنْدَب بْن عَبْدِ اللَّهِ ﵁ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ: (كَانَ فِيمَنْ كَانَ قَبْلَكُمْ رَجُلٌ بِهِ جُرْحٌ فَجَزِعَ فَأَخَذَ سِكِّينًا فَحَزَّ بِهَا يَدَهُ، فَمَا رَقَأَ الدَّمُ حَتَّى مَاتَ. قَالَ اللَّهُ تَعَالَى: بَادَرَنِي عَبْدِي بِنَفْسِهِ حَرَّمْتُ عَلَيْهِ الْجَنَّةَ) .

فاحذر يا عبد الله من تلك الجريمة، والفعلة البائسة الضالة، فإنك مهما أصابك من ألم وضر في الدنيا، ومهما بلغت بك شدتك، فهي أهون مرات ومرات من ذلك الجرم العظيم، بل لا مقارنة بينهما أصلا؛ أين تعب الدنيا ونصبها، من جهنم وجحيمها؟!

نسأل الله أن يفرج كربك، ويهدي قلبك، ويشرح صدرك.

ثالثا:

قد ذكرت طريقين، وتسأل عن أيهما تسلك؟ ونسيت طريقا ثالثة هي أهدى سبيلا، وأرشد دليلا: صراط الله الذي له ما في السموات وما في الأرض.

إنها طريق الأمن في أرض المخاوف، وسبيل الرشد المنقذ من الضلال، ونهج الراغبين الذين لا يزيدهم البلاء إلا رغبة فيما عند الله من الخير، ورهبة مما عنده من العذاب.

يقول الله ﷿: (وَبَلَوْنَاهُمْ بِالْحَسَنَاتِ وَالسَّيِّئَاتِ لَعَلَّهُمْ يَرْجِعُونَ) الأعراف/١٦٨

أي: اختبرناهم بالخير والشدة، والرغبة والرهبة، والعافية والبلاء، ليرجعوا إلى طاعة ربهم وينيبوا إليها، ويتوبوا من معاصيه.

فكثيرا ما يكون البلاء أرحب أبواب التوبة والإنابة، وأوضح طريق للرجوع إلى الله.

رابعا:

أكثر أهل العلم على أنه لا يجوز الاستعانة بالجن في الوصول إلى المفقود، أو غير ذلك من المباحات؛ لأنهم غالبا لا يعينون شخصا إلا إذا وصلوا لمأربهم منه، من الخضوع لهم، والوقوع في أنواع من الشرك والضلالات. نسأل الله العافية. قال الله تعالى: (وَأَنَّهُ كَانَ رِجَالٌ مِنَ الْإِنْسِ يَعُوذُونَ بِرِجَالٍ مِنَ الِْنِّ فَزَادُوهُمْ رَهَقًا) الجن/٦

قال الشيخ السعدي ﵀:

" أي: كان الإنس يعبدون الجن ويستعيذون بهم عند المخاوف والأفزاع، فزاد الإنس الجن رهقا أي: طغيانا وتكبرا لما رأوا الإنس يعبدونهم، ويستعيذون بهم، ويحتمل أن الضمير في زادوهم يرجع إلى الجن ضمير الواو؛ أي: زاد الجن الإنس ذعرا وتخويفا لما رأوهم يستعيذون بهم ليلجئوهم إلى الاستعاذة بهم، فكان الإنسي إذا نزل بواد مخوف قال: " أعوذ بسيد هذا الوادي من سفهاء قومه ". انتهى. "تفسير السعدي" (٨٩٠) .

قال علماء اللجنة الدائمة:

" الاستعانة بالجن أو الملائكة والاستغاثة بهم لدفع ضر أو جلب نفع أو للتحصن من شر الجن شرك أكبر يخرج عن ملة الإسلام والعياذ بالله - سواء كان ذلك بطريق ندائهم أو كتابة أسمائهم وتعليقها تميمة أو غسلها وشرب الغسول أو نحو ذلك، إذا كان يعتقد أن التميمة أو الغسل تجلب له النفع أو تدفع عنه الضر دون الله " انتهى.

"فتاوى اللجنة" (١/١٣٤-١٣٥) .

وسئل علماء اللجنة:

ما حكم الإسلام في الذي يستعين بالجن في معرفة المغيبات كضرب المندل؟

فأجاب علماء اللجنة:

" لا يجوز الاستعانة بالجن وغيرهم من المخلوقات في معرفة المغيبات لا بدعائهم والتزلف إليهم ولا بضرب مندل أو غيره، بل ذلك شرك؛ لأنه نوع من العبادة، وقد أعلم الله عباده أن يخصوه بها فيقولوا: (إِيَّاكَ نَعْبُدُ وَإِيَّاكَ نَسْتَعِينُ) وثبت عن النبي ﷺ أنه قال لابن عباس: (إذا سألت فاسأل الله، وإذا استعنت فاستعن بالله ... الحديث) انتهى.

"فتاوى اللجنة" (١/٣٤٥-٣٤٨)

وسئل الشيخ عبد الرحمن بن ناصر البراك حفظه الله:

ترك جدنا تركة مخفية في بيت لنا قديم بحثنا عنها ولم نجدها، وتعرفت على شخص أكد وجودها وأنه يستطيع إخراجها، علمًا أنه يستخدم الجن، لكنه أقسم بالله أنه لا يشرك بالله عندما يستخدمهم وأنه لم يشرك بالله، هل يجوز لي أن أستخدمه في إخراجها؟ علمًا أنه قال لي: أنا وأنت نذهب لأحد المشايخ ونسأله عن جواز ذلك من عدمه، ولكنني لم أفعل، علمًا أنني سمعت أنه يجوز ذلك إذا لم يكن فيه إضرار بالآخرين، وهو كذلك إذ التركة خاصة بنا وهي كبيرة جدًا.

فأجاب الشيخ:

" ثبت عن النبي ﷺ في أحاديث عدة أن من أتى كاهنًا أو عرافًا فسأله عن شيء فصدقه بما يقول فقد كفر بما أنزل على محمد ﷺ، والمعروف أن الكهان إنما يتلقون ما يخبرون به عن الشيطان مما يسترقه الشيطان من السماء ومما يطلعون عليه من أحوال الناس، وعلى ذلك فهذا الذي يدعي أنه يعرف مكان ذلك المال، وأنه يستعين بالجن في معرفة مكان هذا المال أو غيره من الأمور المخفية الظاهر من حاله أنه كاهن، بل هو كاهن ولو زعم أنه لا يشرك، ولو أقسم على ذلك، فلا يجوز إذًا الاستعانة به على معرفة مكان هذا المال، ولكن ابحثوا عن أسباب أخرى وتحروا لعلكم تعثرون على هذه التركة دون أن تتوسلوا بما حرم الله، ولهذا نص بعض أهل العلم في تعريف الكاهن أنه الذي يخبر بالمغيبات في المستقبل ويدل على مكان المسروق وعلى الضالة، فهذا مما يحترفه الكهان ويسألهم الناس فيه، فالواجب على المسلم أن يحرص على سلامة دينه ولو فاته ما فاته من أمر الدنيا، والله أعلم " انتهى.

وقال الشيخ صالح بن عبد العزيز آل الشيخ حفظه الله:

" الاستعانة بالجن سواء أكانوا مسلمين أم غير مسلمين وسيلة من وسائل الشرك، والاستعانة معناها: طلب الإعانة؛ ولهذا فمن المتقرر عند أهل العلم أنه لا يجوز طلب الإعانة من مسلمي الجن؛ لأن الصحابة - رضوان الله عليهم - لم يطلبوا ذلك منهم، وهم أولى أن تخدمهم الجن، وأن تعينهم.

وأصل الاستعانة بالجن: من أسباب إغراء الإنسي بالتوسل إلى الجني، وبرفعة مقامه، وبالاستمتاع به، وقد قال - جل وعلا -: (وَيَوْمَ يَحْشُرُهُمْ جَمِيعًا يَا مَعْشَرَ الْجِنِّ قَدِ اسْتَكْثَرْتُمْ مِنَ الْإِنْسِ وَقَالَ أَوْلِيَاؤُهُمْ مِنَ الْإِنْسِ رَبَّنَا اسْتَمْتَعَ بَعْضُنَا بِبَعْضٍ وَبَلَغْنَا أَجَلَنَا الَّذِي أَجَّلْتَ لَنَا) الأنعام / ١٢٨، فحصل الاستمتاع - كما قال المفسرون - من الجني بالإنسي: بأن الإنسي يتقرب إليه، ويخضع له، ويذل، ويكون في حاجته، ويحصل الاستمتاع من الإنسي بالجني بأن يخدمه الجني، وقد يكن مع ذلك الاستمتاع ذبح من الإنسي للجني، وتقرب بأنواع العبادات، أو بالكفر بالله - جل وعلا - والعياذ بالله، بإهانة المصحف، أو بامتهانه أو نحو ذلك؛ ولهذا نقول: إن تلك الاستعانة بجميع أنواعها لا تجوز، فمنها ما هو شرك -كالاستعانة بشياطين الجن- يعني: الكفار - ومنها ما هو وسيلة إلى الشرك، كالاستعانة بمسلمي الجن " انتهى.

"التمهيد لشرح كتاب التوحيد" (٢/ ٣٧٣-٣٧٤) - ترقيم الشاملة.

والله أعلم.

راجع إجابة السؤال رقم: (١١١٩٣٨) .

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب

متزوجة حديثا، وتشتكي من عدم محبتها لزوجها، وتريد الطلاق

[السُّؤَالُ]

ـ[أختي متزوجة من ٨ أشهر وتشتكي من عدم محبتها لزوجها وتريد الطلاق منه علمًا بأنه من أفضل الشباب خلقًا وعلمًا، فسؤالي هنا: ماذا تنصحني في الإصلاح مثلًا أو إن كان لا يناسبهم إلا الطلاق؟]ـ

[الْجَوَابُ]

الحمد لله

ما دمت تذكر أن زوجها من أفضل الشباب خلقًا وعلمًا، فالنصيحة لها أن تصبر، ولا تتعجل في طلب الطلاق، فقد تتغير الأحوال إلى ما تحب.

وعليها أن تبحث في أسباب ذلك وتحاول علاجها، فقد يكون ذلك بسبب بعض تصرفات زوجها، أو انشغاله عنها..

فتحاول معه شيئًا فشيئًا، فقد يكون لا ينتبه إلى خطأ ما يفعله، فيحتاج من ينبهه عليه.

وإذا كان في زوجها بعض الصفات أو التصرفات التي لا تحبها فينبغي أن تتحمل ذلك في مقابلة ما فيه من الخير الكثير، فإنه لا يوجد شخص كامل في كل شيء.

ولهذا قال النبي ﷺ: (لَا يَفْرَكْ [أي: لا يبغض] مُؤْمِنٌ مُؤْمِنَةً، إِنْ كَرِهَ مِنْهَا خُلُقًا رَضِيَ مِنْهَا آخَرَ) . رواه مسلم (١٤٦٩) .

قال النووي ﵀:

" أَيْ يَنْبَغِي أَنْ لَا يُبْغِضهَا، لِأَنَّهُ إِنْ وَجَدَ فِيهَا خُلُقًا يُكْرَه وَجَدَ فِيهَا خُلُقًا مَرْضِيًّا بِأَنْ تَكُون شَرِسَة الْخُلُق لَكِنَّهَا دَيِّنَة أَوْ جَمِيلَة أَوْ عَفِيفَة أَوْ رَفِيقَة بِهِ أَوْ نَحْو ذَلِكَ " انتهى.

وقال ابن الجوزي ﵀:

" المراد من الحديث أن المؤمنة يحملها الإيمان على استعمال خصال محمودة يحبها المؤمن فيحتمل ما لا يحبه لما يحبه " انتهى.

"كشف المشكل" (ص ١٠٤٤) .

وهذا الحديث ينطبق أيضا على الزوجة مع زوجها، والصاحب مع صاحبه.

قال القاري ﵀ في "مرقاة المفاتيح" (١٠ / ١٨١):

"فيه إشارة إلى أن الصاحب لا يوجد بدون عيب، فإن أراد الشخص بريئا من العيب يبقى بلا صاحب، ولا يخلو الإنسان سيما المؤمن عن بعض خصال حميدة فينبغي أن يراعيها" انتهى.

وقال الشيخ ابن عثيمين ﵀:

"وهذا من الموازنة بين الحسنات والسيئات، بعض الناس ينظر إلى السيئات والعياذ بالله فيحكم بها وينسى الحسنات، وبعض الناس ينظر للحسنات وينسى السيئات، والعدل: أن يقارن الإنسان بين هذا وهذا، وأن يميل إلى الصفح والعفو والتجاوز؛ فإن الله تعالى يحب العافين عن الناس، فإذا وجدت في قلبك بغضاء لشخص فحاول أن تزيل هذه البغضاء وذكر نفسك بمحاسنه، ربما يكون بينك وبينه سوء عشرة أو سوء معاملة لكنه رجل فاضل طيب محسن إلى الناس يحب الخير، تذكر هذه المحاسن حتى تكون المعاملة السيئة التي يعاملك بها مضمحلة منغمرة في جانب الحسنات" انتهى.

"شرح رياض الصالحين" (ص ١٨٢٧) .

وقال أيضا: "الحاصل: أن الإنسان ينبغي له أن يعامل من بينه وبينه صلة من زوجية أو صداقة أو معاملة في بيع أو شراء أو غيره أن يعامله بالعدل، إذا كره منه خلقا أو أساء إليه في معاملة أن ينظر للجوانب الأخرى الحسنة حتى يقارن بين هذا وهذا؛ فإن هذا هو العدل الذي أمر الله به ورسوله" انتهى.

"شرح رياض الصالحين" (ص ٣٢٤) .

هذا.. وقد قال الله تعالى:

(وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ) البقرة / ٢١٦. وقال تعالى: (وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا) النساء/ ١٩.

فالإنسان لا يدري أين الخير له؟ وكثيرًا ما يأتي الخير من حيث يظن الإنسان أنه شر.

قال ابن القيم ﵀: "العبد لا يريد مصلحة نفسه من كل وجه ولو عرف أسبابها، فهو جاهل ظالم، وربه تعالى يريد مصلحته ويسوق إليه أسبابها، ومن أعظم أسبابها: ما يكرهه العبد؛ فإن مصلحته فيما يكره أضعاف أضعاف مصلحته فيما يحب" انتهى.

"مدارج السالكين" (٢/ ٢٠٥) .

فعليها أن تصبر وتدعو الله تعالى أن يوفق بينها وبين زوجها ويجمع بينهما في خير، ولتستعذ بالله من الشيطان الرجيم، فقد يكون ما تجده من نفسها وسوسة منه، وليس له سبب صحيح، فإن الشيطان حريص على التفريق بين الزوجين.

نسأل الله تعالى أن يشرح صدرها وأن يجمع بينها وبين زوجها في خير.

ولمزيد الفائدة ينظر جواب السؤال رقم: (١٠٢٦٣٧) .

والله أعلم.

[الْمَصْدَرُ]

الإسلام سؤال وجواب